Bonjour,
Je ne sais pas vraiment par où commencé. Je pense souffrir d'un blocage émotionnel, sentimental, affectif ou je ne sais quoi mais un blocage qui me fait souffrir.
J'ai l'impression d'avoir toujours souffert de mes relations, de mes rapports aux hommes lorsque cela devient intime, je crois que j'ai comme une peur viscérale du couple, mais j'ai encore plus peur que ça marche plutôt que ça ne marche pas. J'aimerais être comme ces filles qui se lancent les yeux fermés dans les relations, qui sont tout de suite très amoureuses. Pour moi, il y a toujours une partie en moi qui freine, qui se distancie de la situation, qui cherche ce qui ne va pas, de peur que ça n'aille... j'ai pris conscience de cela il y a quelques années et j'ai déjà évolué, j'ai déjà libéré un peu de pression, mais je ressens toujours un tiraillement, quelque chose qui me bloque littéralement à l'intérieur. J'ai l'impression que la plupart du temps les hommes que je rencontre m'apprécient beaucoup et sont "à fond" dès le début, alors que moi je suis plus sur la réserve. Cela vient un peu de ma personnalité qui est plutôt réservée et je n'ai pas forcément confiance en moi, mais je souffre tellement qu'il doit bien y avoir quelque chose d'autre. Soit ils m'intéressent beaucoup et alors c'est la catastrophe et j'essaie de ralentir mes sentiments, soit je suis complètement frustrée parce que je ne ressens pas suffisamment et je culpabilise de ne pas avoir des sentiments à la hauteur des leurs. Et en général le résultat est le même, ils finissent par se lasser de me voir les repousser, de me voir distante, même si j'essaie d'être naturelle et plusieurs m'ont dit que j'avais toutes les qualités qu'ils souhaitaient, qu'ils aimeraient construire avec moi, mais qu'ils ressentaient ce blocage et qu'ils avaient du mal à faire avec, et bien sûr ça se ressens dans les relations intimes, j'ai du mal à me lâcher et à m'impliquer normalement.
Donc aujourd'hui, je suis assez pessimiste, je me dis que c'est toujours la même chose qui se reproduit, que je suis indisponible émotionnellement, qu'il y a toujours un blocage et même si j'ai très envie que ça marche, j'ai toujours des doutes, parfois mêmes des douleurs nerveuses au niveau du coeur, et je culpabilise à chaque fois. Peut être que je suis comme ça et c'est tout...
Je n'ai pas eu une enfance malheureuse qui pourrait expliquer ça, si ce n'est que mes parents ont divorcé quand j'avais 5 ans, un père assez froid et distant qui n'a jamais vraiment tenté d'établir de complicité avec ses enfants mais qui garde quand même le contact une fois tous les deux mois. Plus jeune j'ai beaucoup souffert de cette distance, j'ai toujours cherché à me rapprocher de lui sans succès. Je me suis toujours dit que mes problèmes venaient un peu de là, que j'ai peur de m'attacher, de m'impliquer, d'être à fond, et que tout s'écroule, qu'on me laisse tomber, qu'on me manipule... et pourtant tous mes copains étaient toujours très honnêtes mais je n'arrive jamais à franchir la barre et à m'impliquer vraiment, à me relâcher, à me dire que tout va bien, me laisser aller, faire confiance en la relation et en eux, à me projeter...
J'ai l'impression que je n'arrive plus à évoluer et à avancer et j'ai besoin qu'on m'aide...
blocage sentimental
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