J'ai été malheureuse tout ma vie et je n'en peux plus de vivre comme ça

anonyme1468653
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J'ai été malheureuse tout ma vie et je n'en peux plus de vivre comme ça

Message par anonyme1468653 »

Bonjour,

Je vais vous raconter ma vie car aujourd'hui je n'en peux plus je suis à deux doigt de lacher et j'aimerai pouvoir communiquer avec quelqu'un.

Donc voilà depuis que je suis toute petite je suis extrement timide, mais c'est quelque chose de limite maladif.
Durant toute ma scolarité j'ai été harcelée , manipulée par des gens que je considérait comme ds amis pour une enfant. A l'ecole je switchait entre mes 2 "amies" et rester assise toute seule sur un banc en attendant que la récré passe. Mes enseignants se moquaient de cette situation. Au collège je pensait me libérer de ça me faire de nouveaux amis etc mais cela n'a fait qu'empirer: les gensqui me connaissaient continuaient à me manipluer et cela s'est transformé en insulte venant de tout le collège (je n'avais rien fait de mal à personne, au contraire je suis quelq'un d'extrement gentil (voire trop). J'ai demandé de l'aide à mes professeurs mais on m'a littéralement dit de "bah fait toi des amis" (avec un regard condescendant). Bref durant tout le collège je n'avais aucun amis, je restait seule à la récré et je mangeait seule au self (ce qui est très la honte quand on est au collège).
Durant le lycée j'ai eu la chance q'une fille du collège m'ai recconnue comme quelq'un de sympathique car nous sommes devenues amies. Grâce à elle j'ai pu me faire 3-4 amies de plus auxquelles nous discutions pendant chaque pause( car je n'etais dans la classe d'aucune d'entre elle)En parlant de classe, je ne connaissait personne dans la mienne donc je me suis que j'avait une chance de me faire des amis SAUF qu'il y avait une seule personne qui me connaissait de mon collège et qui à vite fait savoir à tout le monde mon passé de "fille paumé alien qu'on ne doit pas approcher" : le harcelement avait repris de plus belle, celà a duré jusqu'à la fin de ma scolarité, sauf une année ou j'ai eu la chance de pouvoir changer de classe et me retrouver dans celle de mon amie. Sinon comme je l'ai dit au début je me suis fait harceler durant toute ma scolarité car j'étais trop timide et que je ne parlais à personne. Les profs quand ils en avaient quelque chose a faire pensait que j'avais des problèmes familiaux.

Je fait une pause sur cet épisode scolaire pour maintenant parler de mes parents: ils mon couvé beaucoup trop, aujourd'hui a 22 ans je suis incapable de me débrouiller seule, j'ai beau leur demander comment marche la moindre petite chose ils me rembarrent. Depuis l'année dernière j'ai réussi à me trouver un petit logement étudiant pour me débarrasser de leur influence mais ils sont toujours là à s'inquiter pour moi (dans le sens si je fait le menage,ils me font les courses et me lavent mon linge) mais le pire c'est qu'ils ne voulaient pas que je me prenne un appart car je n'en avais pas besoin (alors que je leurs avaient fait comprendre que je n'en pouvais plus de vivre avec eux mais ils ne m'on pas écouté).

Depuis la fin du lycée j'ai souvent changé d'études: j'ai fait un bts pendant une semaine, une licence n langue durant cette meme année, puis un an en licence informatique et depuis j'ai trouvé une école de jeux vidéo qui m'interressait et que mes parents ont accépté de payer pour moi.
Depuis 3 ans je fait une formation de graphisme 3D, je me suis fait des amis (que je n'invite pas chez moi car je ne suis pas encore très proche d'eux.
Tout allait bien , en tout cas je ne pouvais pas faire pire que ce que j'ai vécu, mais je me suis vite rendu compte que j'était très differente des autres et que ça me rendait malheureuse: quand je vois les autre recevoir des messages, des notifications facebook ou voir les gens sortir en villes entre amis c'est peut être pas grand chose mais ça me fesait du mal car moi je ne recoit absolument rien, les seuls messages que je reçoit sont ceux de mes parents et mes amis sortent mais entre eux et pas avec moi (je ne suis au courant que le lendemain)

Seulement voilà depuis cette année je commence à me lasser de ce que je fait, de plus je n'ai clairement pas le niveau pour ça et je n'arrive pas à m'ameliorer. J'avais 4 amies dans ma vie aujourd'hui je n'envoie plus qu'une tout les 4 mois le temps d'une petite soirée. J'ai des "potes" à ma formation mais ça ne me suffit pas. Je suis seule je l'ai toujours été mes parents me couvent et ça me tue à petit feu. Je suis allé voir une psy régulièrement l'été dernier mais ça n'a rien changé. Je n'ai jamais eu de copin et personne ne s'interesse à moi (tout les gens que je connais sont dejà sorti avec quelq'un), je suis transparente. Quand je suis avec mes "potes" ou mes camarades de classe je n'ai rien à raconter car je n'ai rien d'interessant à raconter alors je les écoutes (ils se parlent de leurs soirées alors que moi je n'en i jamais vécu une) du coup je passe pour la fille asociable de la classe et personne ne me parle. Je n'arrive plus à me focaliser sur la fin de mes études, j'ai du mal à m'imaginer que je vais travailler toute ma vie dans ce corps de métier, je n'ai même plus envie. je n'ai aucun loisir, je passe ma vie enfermée chez moi à jouer aux jeux video ou trainer sur internet. J'ai beau installer des logiciels pour me bloquer tout ça pour me concentrer sur mes études je n'ai même pas la force d'activer le logiciel. Tout me lasse, j'ai aucune aspiration dans la vie ni aucun rêve .

Pendant les vacances je retourne chez mes parents (alors que je pourrais très bienrester dans mon appart car je n'habite pas très loin mais je suis trop lâche pour le faire) la seule "personne" si on peut dire ça comme ça qui me redonne un peu de joie c'est mon chat... Il y aussi mes grands parents qui eux sont complètment differends de mes parents et que j'aime énormement (je suis plus proche d'eux que de mes parents) mais arrivera un jour ou ils ne seront plus là et je ne sais pas si je pourrai le supporter (vu mon état psychologique je ne pense pas).
J'ai de plus en plus souvent des idées noires, j'en ai parlé à mes parents mais ils s'en foutent ils me disent que c'est la fatigue et de me concentrer sur mes études au lieu de raconter n'importe quoi) je leur avait parlé l'année dernière de mon besoins d'aller voir un psy régulièrement (ce qui est pour moi une énorme épreuve de leur dire ça car j'ai une très basse estime de moi même) et ils se sont moqué de moi en me disant que je devrai me debrouiller avec mon argent (j'ai tout juste assez pour mon loyer, et mes parents ont largement les moyens de me payer quelques séances de psy, ils sont pas riches mais bon) et que je devrais parler de mon "addiction " au jeu vidéo(alors que mon père se levait en plein milieu de la nuit pour jouer en cachette...)(et moi je joue car je n'aime faire que ça mais je n'y joue pas non-stop non plus)plutôt que de raconter des "c*nneries" sur mon "pseudo état psychologique fragile".

Aujourd'hui je n'en peu plus de vivre comme ça, j'ai eu une vie malheureuse et je suis fatiguée. Si j'en avais le """"courage""""" si je peux me permettre j'aurais mis fin à mes jours depuis des lustres. Mais je ne le fait pas car je suis trop lâche pour le faire. J'y pense tout le temps.
J'ai l'impression que je suis maudite, il ne m'est arrivé que des m*rdes dans ma vie alors que je n'ai jamais fait de mal à personne et que je suis quelqu'un de très gentil qui ne cherche qu'à avoir une vie normale. Il n'y a que dans mes pensées que je m'echappe , où je suis élève à Poudlard sans rien qui ai un rapport à ma pauvre vie (je suis fan de Harry Potter)

Désolée pour les fautes d'orthographe, je n'ose pas me relire car j'ai honte de moi même et de ce que j'ai écris.

Aidez moi s'il vous plait
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