Bonjour, voilà j ai 28 ans et cela fait 2 ans que mon sexe ne fonctionne plus normalement. Avant j atteignaient très facilement le plaisir et l'orgasme clitoridien . J avais de superbes orgasmes mais j ai découvert une religion qui m a fait sentir que c était mal de trop se masturber j ai commencé à voyager faire du bénévolat et je n avais plus l intimité pour me masturber et quand je rentrais de ces voyages et que le désir montait je sentais que c' était mal de me masturber. De plus j' ai finis à la rue et j étais harcelée par un clochard ce qui je pense ma traumatisée. Voilà mon histoire depuis j ai beaucoup de mal à avoir du plaisir clitoridien et atteigne l orgasme c est un peu comme aller à la pêche à l orgasme. Je dois être très excitée pour avoir un orgasme penser à quelque chose de très érotique ou regarder un film porno (je me masturbe avec le jet d'eau de la douche) de plus j ai connu le plaisir vaginale que 3 fois dans ma vie. Pouvez vous m aider , j ai 28 ans j ai peur de rester comme ça toute ma vie, c est tellement frustrant quand on a connu ce qu était le plaisir avec un grand P.
Mon clitoris est insensible quand j'essaie de me masturber, en fait je sens quelque chose, du chatouillement ,je transpire un peu plus vite mais jatteins pas l'orgasme et mon clitoris devient tres sensible donc je me trouve dans l'obligation de m'arreter...
J'ai 22 ans, et j'ai découvert où était mon clitoris l'année dernière ! ey j'essay de me masturber depuis..
Je ne me suis jamais masturbée pendant mon enfance et mon adolescence.
J'ai tellement envie de prendre du plaisir, j'ai l'impression d'être anormale.
J'ai vraiment besoin que vous m'aidiez. Merci
J'ai 34 ans, je souffre de troubles anxieux généralisés et je suis en cours de démarches diagnostiques pour confirmer (ou pas...) que je suis porteuse d'un trouble envahissant du développement (TED... pour les lecteurs du forum, c'est un des noms des troubles du spectre autistique ou TSA).
J'ai toujours eu du mal à me rapprocher des autres êtres humains, car les rapports sociaux ne sont pas mon fort.
En règle général, je n'aime pas trop interagir de trop près avec les gens (discussions à au moins une longueur de bras), ni avec de trop de personnes à la fois (c'est difficile à gérer du point de vue visuel et auditif).
En revanche, je suis capable et désireuse d'avoir une sexualité.
J'en ai toujours eu une. Je ressens très bien, sensoriellement et émotionnellement les étreintes.
Je ne me suis jamais masturbée de manière directe, mais quand j'étais avec des partenaires, ça allait généralement.
J'ai toujours eu une sexualité assez libre, peut être parce que je ne m'en tiens pas aux stéréotypes traditionnels en la matière.
J'en ai toujours eu conscience. J'ai longtemps cru que j'étais anormale, mais c'était valable pour l'ensemble de ma vie, donc j'ai fais avec.
J'avais plusieurs relations en parallèle, libertine sans savoir ce que c'était, puis ensuite en le sachant.
Aujourd'hui, mon corps est sensible sous les caresses des autres.
Pas sous les miennes.
Ni avec un vibromasseur (j'ai une véritable collection de jouets sexuels, car ça a fini par tourner au "hobby", en quelque sorte).
J'ai rencontré l'homme qui est devenu mon mari quand j'avais 19 ans. Nous nous sommes installés ensemble quand j'en avais 23, et lui 57.
Au début je ressentais beaucoup de plaisir avec lui, mais j'ai très vite déchanté, je me suis mise à faire du vaginisme, et tout n'était plus que brûlures et prurit intolérable. Je ne sais pas ce qui s'est passé au juste, mais dès que nous avons arrêté de flirter et que nous nous sommes installés dans une vie de couple, les choses ont commencé à s'altérer.
Sur la fin de notre vie sexuelle, je serrais seulement les dents et j'attendais que ça passe, jusqu'à ce que je refuse tout, purement et simplement. Il avait une maladie neurologique rare, et était très handicapé.
Il est décédé récemment. Cela faisait 20 mois que nous ne vivions plus ensemble.
Depuis, j'avais rencontré un autre homme, qui au début me faisait beaucoup d'effet, puis, peu à peu, comme j'éprouve de grosses difficultés à manifester mon désir, il ne s'est plus occupé de moi. Mon désir et mon plaisir semblent s'être "éffacés" au fur et à mesure qu'il me décevait et me délaissait. J'aimais lui donner des caresses, mais il ne m'en donnait pas.
Nous étions libertins tous les deux, nous nous étions rencontrés via un site spécialisé, mais, même si nous faisions toujours des rencontres ensemble, j'avais le sentiment que nous n'avions plus de vie sexuelle ensemble.
J'ai recommencé à souffrir de gros problèmes au niveau des sensations.
Aujourd'hui, je ne ressens plus rien au niveau du clitoris. Il faut que j'appuie très fort pour sentir le seul contact. Je ne ressens aucun plaisir, ni aucune sensation.
Je suis extrêmement contractée au niveau du périnée et de l'abdomen, à tel point que je sens en permanence une "barre" en haut de mon pubis, qui me "rentre" dans l'abdomen.
. J avais de superbes orgasmes mais j ai découvert une religion qui m a fait sentir que c était mal de trop se masturber 
j ai commencé à voyager faire du bénévolat et je n avais plus l intimité pour me masturber et quand je rentrais de ces voyages et que le désir montait je sentais que c' était mal de me masturber. De plus j' ai finis à la rue et j étais harcelée par un clochard ce qui je pense ma traumatisée. Voilà mon histoire depuis j ai beaucoup de mal à avoir du plaisir clitoridien et atteigne l orgasme c est un peu comme aller à la pêche à l orgasme. Je dois être très excitée pour avoir un orgasme penser à quelque chose de très érotique ou regarder un film porno (je me masturbe avec le jet d'eau de la douche) de plus j ai connu le plaisir vaginale que 3 fois dans ma vie. Pouvez vous m aider , j ai 28 ans j ai peur de rester comme ça toute ma vie, c est tellement frustrant quand on a connu ce qu était le plaisir avec un grand P.