Douleur entrée vagin

[Balontine]

Bonsoir,
Je connais mon ami depuis plus de 4 ans, et nous vivons ensemble depuis plus de deux ans (nous avons 35 ans). Un problème est arrivé dans notre sexualité relativement rapidement une fois que nous vivions ensemble (et donc que nous nous sommes vus tous les jours).
Le problème était déjà survenu avant d'emménager ensemble, par le fait que je fais des cystites depuis des années. J'ai été suivie, mais rien de très probant n'a été détecté et j'avais donc un traitement antibio je crois (oflocet) en cas de crise.
Ca pouvait surgir un peu n'importe quand, pas seulement lorsque je faisais l'amour. Sauf qu'une fois une grosse crise s'est déclenchée, au départ je n'ai pas trop fait attention et lorsque mon copain m'a pénétrée, je n'ai pas osé lui dire de tout arrêter mais c'est vraiment monté en puissance et je me suis mise à pleurer.
Bien sur je lui ai demandé de se retirer mais il a été paniqué de m'avoir fait mal, alors que ça ne venait pas de lui.
Nos relations ensuite on repris, j'étais plus vigilante (toilette intime, faire pipi juste après etc). La cystite a réapparu, mais si je la sentais venir on ne faisait pas l'amour.

Les choses se sont a peu près maitrisées, mais des douleurs se sont faites sentir à l'entrée de mon vagin, comme si il était trop sec et je ressentais comme des brulures lorsqu'il me pénétrait...ça n'a pas arrangé les choses. A force, j'avais de moins en moins envie, je temporisais, j'essayais cependant de trouver des solutions à cette douleur à l'entrée du vagin: restaurer ma flore vaginale, le lubrifiant, me déstresser avant la pénétration...massages etc.

Bref, tout ceci a cassé au fur et a mesure le coté spontané et plaisir de la relation sexuelle. Lui vivant mal ma fuite, moi essayant de temporiser ou de le satisfaire autrement que par la pénétration.

Finalement, en poussant mes investigations, j'ai trouvé de l'huile de massage du périnée, afin qu'ensemble on ait un temps de calme, de relaxation sexuelle...qu'il participe aussi...je le massais aussi.
Puis j'ai trouvé du lubrifiant avec du silicone, qui est beaucoup plus lubrifiant, ca m'a mise en confiance et donné envie de réessayer doucement.
MAIS, le souci c'est que lui accuse le coup et évolue entre la peur de me faire mal, le désir en baisse selon les moments, etc...et même l'éjaculation précoce, ou le sexe trop mou pour mettre un préservatif.

Aujourd’hui, on est tt les deux marqués par ces évènements cumulés qui ont cassé la spontanéité et le plaisir...les tentatives de relations ressemblent à des tests, qui prennent toute l'attention...forcément le plaisir n'est pas pour de suite...bcp d’appréhension de chaque coté.

Aujourd'hui c'est lui qui freine un peu plus, mais de mon coté le désir vient parfois mais pas du tout tous les jours.
Il a du désir mais pas forcément au bon moment pour, moi...et moi pas très souvent envie...comme si ma libido d'avant était complètement endormie. Je bosse bcp a mon compte, un travail que j'aime bcp, j'ai l'impression que ça pallie à l'absence de sexe.

Autre chose aussi à préciser c'est que je suis quelqu'un d'hyper anxieuse, ça ne se voit pas trop mais ça se traduit souvent physiquement, coups de fatigue d'un coup, hypersensibilité, et j'ai l'impression que mes cystites sont souvent très liées à ma fatigue. Et effectivement nous faisons en général l'amour tard le soir, et je tombe souvent de sommeil.

J'ai fait une thérapie de plusieurs années, je sais d'où vient l'anxiété et j'ai ma boite a outils pour essayer de la diminuer, mais dans le quotidien, pas toujours simple de prendre le temps de travailler sur soi.

Voilà où nous en sommes. Ce n'est pas simple mais je reste optimiste car nous ne stagnons pas et nous sommes volontaires. Je suis quand même assez soucieuse pour mon copain qui a des désirs sexuels bien légitimes...qui parfois le pousse a dire des choses moyennement sympa que j'essaye de parer au mieux...notamment au début la faute était entièrement rejetée sur moi (ça n'aide pas franchement à résoudre quoique ce soit..).

Depuis un certain temps j'inverse le discours en tenant mordicus que le problème est partagé, et que les choses ne sont pas aussi basiques qu'il veut bien le faire croire.

Récemment, nous avons identifié son manque de verbalisation de son affection, des sentiments, sont manque d'écoute lorsqu'il est en demande et l'importance que le désir soit partagé, de ne pas essayer de forcer verbalement, l'importance qu'il ressente mon désir à moi, ce que j'aime ce que je n'aime pas, quand il me touche que dit mon corps etc..il est à l'écoute et enregistre par petits bouts...

Parfois il me dit, ok donc dis moi ce que je dois faire...ce qui m’énerve un peu car j'ai l'impression de faire les questions, les réponses, tout...ça n'aide pas mon désir.

J'ai l'idée d'acheter une petite boite de jeu avec des pions et des petits cartes qui indique l'acte érotique à faire..pour nous aider à être plus légers et surpris, je pense aussi que cela nous ferait du bien de nous retrouver ailleurs que chez nous, en vacances, sans contraintes...pour essayer de se laisser aller...

Nous parlons de nous marier, et de faire un bébé car j'ai 35 ans, mais le fait que nos relaxions sexuelles ne tournent pas super l'effrayent un peu...il a même l'impression qu'on ne pourrait pas avoir d'enfant, ce qui moi ne m'effraie pas du tout...je pense qu'on y arriverait.

Merci pour votre vision sur notre histoire pas simple, je précise que nous vivons à l'étranger, et il est très difficile de consulter un psy ou un sexologue par exemple...peu dans les mœurs et il n'y en a pas bcp.

[Antony]

Bonjour,
Je pense que vos émotions vous font faire du ping pong. Vous pourrez progresser quand vous arriverez à communiquer plus spontanément concernant vos états émotionnels. Vous vivez votre sexualité sur le mode objectif de résultat, c'est à dire pénétration réussie. Je pense qu'il faut lâcher prise en voyant la sexualité d'une façon plus globale.
Antony

[Balontine]

Bonsoir,
Merci beaucoup pour votre message.
En fait c'est un peu plus mon copain qui la voit ainsi...notamment parceque la pénétration lui procure plus de plaisir (qu'autre chose).
Il est très réactif et donc il a tendance a aller un peu trop droit au but, limite ça lui fait mal si il doit se retenir trop...
Bon il ne me saute pas radicalement dessus comme un lapin non plus.

J'ai l'impression qu'il a souvent besoin de cette acte sexuel pour "évacuer", dans tous les sens du terme...si il espace trop ces moments d'évacuation, il me dit même que ca lui fait un peu mal (comme un trop plein...qqchose comme ça). Je ne sais pas si il me baratine...

Parcontre j'essaye de lui faire comprendre qu'il a peut être une image des relations sexuelles de couple un peu trop fantasmées, qu'on a pas forcément envie au même moment, que parfois on est fatigués, qu'une femme fonctionne différemment d'un homme. Que je ne suis pas wonderwoman non plus...

Quoiqu'il en soit il est important pour lui, peut être pas toujours (notamment si on s'endort et qu'il ne veut pas prendre de douche ensuite), mais souvent, d'aboutir à l'éjaculation...ce qui ne laisse pas 50 façons de faire...soit je l'aide, soit il se frotte à moi, soit il me pénètre (et je ne suis pas trop branchée sodomie, lui pas des masses non plus).

Je ne sais pas si il y a des moyens de varier les plaisirs sans aboutir à l'éjaculation, mais qu'il se sente satisfait quand même?
Pour l'instant ça passe par les caresses, les massages...

Il est quand même relativement centré sur son sexe, on finit toujours par y venir...comme si ça le rassurait que je m'en occupe.

Merci pour votre aide et vos bons conseils

[Antony]

Bonjour,
Dans ce que vous me dites, il y a quelque chose qui n'est pas clair pour moi. Lors d'un rapport sexuel, il y a 2 assouvissements que l'on cherche à satisfaire. Il y a le besoin de pénétrance pour un homme (sentir le vagin de sa partenaire autour de son pénis) et le symétrique chez la femme étant le besoin de contenance (sentir en elle le pénis de son homme) et le second assouvissement étant le besoin d'orgasme (chez l'homme comme chez la femme) et qui s'accompagne de l'éjaculation chez l'homme.
En ce qui concerne votre homme, est-ce une recherche d'éjaculer qu'il recherche avant tout, ou recherche t-il aussi la douceur de votre vagin ?
Je vais illustrer mon propos en prenant 2 exemples dans la nature.
Les lions s'accouplent 50 à 70 fois par jour et cela dure 10 secondes chaque fois. Les tortues s'accouplent pendant une durée comprise entre 5 et 7h.
Pour en revenir à l'espèce humaine, on peut aller aussi dans des comportements extrêmes, à savoir des rapports brefs et répétitifs où l'assouvissement recherché est l'orgasme avec l'éjaculation (Dans ce cas, le plaisir étant les spasmes et la dilatation de l’urètre lors de la projection des gouttes de sperme) ou au contraire des rapports longs où c'est l'union des sexes qui est recherchée (souvent le couple s'endort unis dans un rapport vaginal sur le côté par derrière), au cours de ces rapports prolongés c'est le ressenti des petits plis du vagin sur le gland qui est apprécié par l'homme et la femme apprécie sentir le pénis de son homme en elle (dilatation du vagin). Ceci conduit directement à la notion de rapports tantriques et plus globalement au Tantra. Je n'ai rien inventé à ce sujet.
Dans votre cas, il serait bien d'en parler avec votre homme et voir si vous endormir unis (cela implique des mouvement de va et vient lent, très lent un mouvement par minute, et le but est aussi de ne pas éjaculer), n'apporte pas l'assouvissement que recherche votre homme. Quoiqu'il en soit une démarche tantrique, vous fera réfléchir et comprendre ce que vous aimez et ce que vous recherchez.
Antony

[Balontine]

Bonjour, merci pour votre réponse très complète.
Je pense qu'il aime autant être en moi qu'éjaculer, c'est bien les deux qui le motivent. Le problème c'est qu'être en moi le mène assez vite à éjaculer, il essaye bien sur de faire durer autant que possible...mais je n'imagine pas du tout qu'il arrive à me pénétrer, aller et venir et en rester là.

Je précise que mon copain est quelqu'un qui a eu des aventures brèves, mais pas de relations longues avant moi. Je pense qu'il n'a jamais vraiment eu l'occasion d'explorer une sexualité plus qualitative, qui s'inscrit dans le temps. Le fait qu'il n'ait pas eu énormément d'aventures avant moi explique aussi je pense son gros besoin de sexualité...il en avait largement à revendre!

Je sens aussi qu'une fois en moi il est préoccupé pour ne pas éjaculer trop vite, ou ne pas être trop long...

J'ai vraiment l'impression qu'on cherche un rythme commun, qui est difficile à trouver...moi je ne cherche pas forcément une satisfaction finale, le moment est pour moi déjà satisfaisant, mais pour lui il y a comme une réussite à atteindre : me faire plaisir, se faire plaisir, accomplir qqchose jusqu'au bout...

Merci!

[Antony]

Bonjour, Je réponds entre les lignes ....
Je pense qu'il aime autant être en moi qu'éjaculer, c'est bien les deux qui le motivent. Le problème c'est qu'être en moi le mène assez vite à éjaculer, il essaye bien sur de faire durer autant que possible...mais je n'imagine pas du tout qu'il arrive à me pénétrer, aller et venir et en rester là. C'est là qu'intervient la notion de discours intérieur c'est à dire des cognitions .... il serait souhaitable de distinguer des notions d'assouvissements, et de penser autrement la relation dans sa tête

Je pense qu'il n'a jamais vraiment eu l'occasion d'explorer une sexualité plus qualitative, oui, vous mettez l'accent sur ce qui est important qui s'inscrit dans le temps. Le fait qu'il n'ait pas eu énormément d'aventures avant moi explique aussi je pense son gros besoin de sexualité...il en avait largement à revendre! une montgolfière de désir se dégonfle vite ...... dans une relation de qualité.

Je sens aussi qu'une fois en moi il est préoccupé pour ne pas éjaculer trop vite, ou ne pas être trop long... On retombe sur les cognitions de l'éjaculateur précoce ou de l'anéjaculateur, à savoir : il faut de je tienne, je tienne, je tienne, ou il faut que j'arrive, j'arrive et plus on tient ce discours moins on y arrive, et cela dénote que l'on fait de l'autospectatoring, que l'on s'épie que l'on s'observe et que l'on est moins dans la relation authentique

J'ai vraiment l'impression qu'on cherche un rythme commun, qui est difficile à trouver...moi je ne cherche pas forcément une satisfaction finale, le moment est pour moi déjà satisfaisant, mais pour lui il y a comme une réussite à atteindre : me faire plaisir, se faire plaisir, accomplir qqchose jusqu'au bout... Vous mettez aussi l'accent sur une cognition qui est l'objectif de résultat. Pratiquer les Jeux Olympiques du Sexe, ne conduit pas à une moisson de médailles fussent t-elles en chocolat ! Vous avez parfaitement décrit le discours masculin (cognition) qui s'embourbe dans une vision de la sexualité "très mécanique"(ne pas se centrer sur le ressenti : le sien et celui de sa partenaire), "performante"(résultat), l'autospectatoring (être à la hauteur), avec un désir en décalage avec la réalité lié à l'angoisse des pannes, et enfin quelque chose que vous n'avez pas soulevé : la peur du jugement de la partenaire.

Je vous invite à reprendre la discussion avec votre partenaire sur son discours intérieur (cognitions), c'est en balayant quelques convictions que vous améliorerez l'harmonie sexuelle dans votre couple.
Antony


Merci!

[Balontine]

Merci, ça m'aide beaucoup à y voir plus clair.
Effectivement on y arrive doucement, il prend confiance (c'est quelqu'un très sur ses gardes), donc peut mieux se montrer imparfait...le monde ne va pas s'écrouler si il éjacule trop tôt ou trop tard. Il commence a comprendre aussi que son marathon pour me faire plaisir et se montrer a la hauteur est à coté de la plaque, parceque ce qui me fait très plaisir à moi c'est tout autre chose.

Je vais réfléchir (pas trop!) sur ces questions...ce n'est pas simple non plus d'expliquer exactement à l'autre comment me faire plaisir...c'est des ressentis je ne sais pas toujours l'expliquer.

Merci encore

[Antony]

La communication corporelle est quelque chose qui se développe. C'est à travers des exercices tels que les massages (ou simplement le toucher), où vous exprimez vos ressentis que vous allez progresser l'un et l'autre dans cette communication de ressentis. Il est difficile de communiquer sur l'acte le plus intime, si vous ne communiquez pas vos ressentis sur du plus "banal" comme le toucher, les caresses, les bisous ou les massages. Cela implique de se mettre à l'écoute de l'autre et de soi, et cela n'est pas très facile.
Antony