Couple bisexuel

[bambou]

Bonjour

Lorsque notre histoire a commencé, j'étais hétéro à tendance bi curieuse et elle lesbienne assumée; nous nous sommes mise en couple bisexuel 1 an après nos premiers échanges. Elle a été ma première (femme).

Elle a très rapidement eu des sentiments très forts pour moi, et de mon côté cela était contrasté : hétéro de base, assumant en partie ma bisexualité, je me voilais très souvent la face. Cependant, je lui ai toujours dit que cette relation n'allait nulle part (voilage de face pour se rassurer), chose qu'elle a accepté, en faisant en sorte que je m'attache suffisamment pour ne plus la quitter...

Bref, nous avons vécu 4 ans d'un amour fort. (A noter que nous sommes sur une relation à distance).
Au bout de 4 ans, j'ai pété mon câble, je n'arrivais pas à m'assumer, je voulais ma vie confortable et rassurante d'hétéro. J'étais partagée entre ma peur de la perdre, et la peur de perdre ma famille, du moins c'était mon état d'esprit de l'époque.
Nous nous sommes "séparées" furtivement, le temps que j'essaie de lui exprimer par écrit tout ce que je pouvais ressentir depuis 4 ans, entre mon amour inconditionnel, mes peurs, mes doutes. La séparation n'a pas duré longtemps, mais cela a brisé des choses de son côté. (je lui avais proposé une relation "amicale" qui n'a jamais été d'ailleurs, mais elle l'a tout de même pris comme ça, pensant donc que je la quitterais tôt ou tard).

J'ai toujours été distante dans la communication de mes sentiments, pour la protéger de ce que je pouvais ressentir, et surtout pour lui éviter tous les doutes que je pouvais avoir. Seulement à force de ne pas savoir, de doute, c'est elle qui a "décroché". Elle s'est liée d'amitié avec une collègue de travail, elle même dans des problèmes de couple. Elles ont commencé à se consoler par de la tendresse, des mots doux, rassurants, et elles ont fini par se mettre ensemble.. Tout cela sur une période de 10 mois.

Dans un premier temps, il y a eu les mensonges.
Femme prônant la fidélité, envers et contre tout, toujours à me montrer ses sentiments, j'étais loin de me douter de ce qui se passait. Seulement un jour, je l'entends au téléphone, d'une voix qui n'appartient qu'à nous. J'attends la fin de la conversation et attends un moment pour pouvoir voir son portable. Appel effacé. Finalement je lui parle, elle m'explique "tout" , qu'elle a été détruite par mes non-dits, par mes écrits, par notre séparation; qu'elle avait juste besoin d'affection, de tendresse mais que rien ne s'était passé avec cette femme. Je me sens dévastée, trahie, mais je la crois. Le lendemain cette femme lui envoi des photos d'elle... et elle continue de lui envoyer des sms le soir avant de se coucher. J'en suis malade.

Des jours passent, nous nous revoyons, et je tombe sur de nouveaux messages, enflammés, deux déclarations d'amour. Cette fois ci j'en parle de suite, elle me dit qu'elle est désolée, qu'elle a laissé la situation pourrir, car elle se doutait que sa collègue avait des sentiments. Elle me dit que de son côté rien, qu'elle a été clair avec elle. Je suis obsédée par ce qu'il a pu se passer, j'attends d'être rassurée, elle continue de cacher son portable... Je me doute de quelque chose. A force de questionnement, de pics, elle finie par m'avouer qu'il y a eu 2 rapports sexuels. Elle me dit que c'était une erreur, que cette femme ne compte pas pour elle, qu'il n'y a que moi, que je suis l'amour de sa vie, qu'elle avait juste besoin de signe de moi, qu'elle a fait la plus grosse erreur de sa vie.

J'ai pris du recul au fil des mois, et j'ai essayé de comprendre ce qu'il s'était passé. Je ne l'ai pas suffisamment rassurée, ni prouvé mon amour, je culpabilise. Je pardonne, mais je suis complètement obsédée par son téléphone lorsqu'on se voit le we.

On part en vacance, et là je découvre tout, elle est en couple depuis 10 mois, cette femme (qui m'a appelé) ne connaissait même pas mon existence. Des mots durs ont été échangés. En + de tout, elle continue de l'appeler pour lui expliquer, et me laisse moi sur le carreau...
Je ne comprends plus, et je craque, je fais tout pour la rassurer. On essaie de repartir de 0, mais la situation pourrie en vacance. Elle est distante, froide, elle n’arrive plus, elle m’en veut toujours.

Elle me dit qu'elle m'aime mais plus comme avant, qu'elle ne sait plus où elle en est, que je l'ai fait trop souffrir, qu'elle a besoin d'espace, de se recentrer sur elle-même, qu’il lui faut du temps. On hésite entre break et séparation.

Aujourd'hui nous échangeons peu (environ 2 sms par semaine) mais elle semble avancer. Elle me tient informée de sa situation et ne me dis plus ce que je veux entendre. Elle parle avec cette femme par sms, pour continuer de lui expliquer et apparemment mettre les points sur les i (elle m'a dit que cette relation était éphémère et qu'elle avait ouvert les yeux, qu'elle en avait fini avec cette femme), mais je ne comprends pas pourquoi elle a le droit encore, elle, a des explications, elle qu'elle voit tous les jours, et moi qui ai le droit à des bribes d'info et à ne plus la voir..

Je veux lui laisser le temps, pour elle, pour nous, je veux nous donner une autre chance de repartir à 0 et de faire les choses biens, de concrétiser nos projets. J'attends juste de savoir où elle en est concrètement. J'ai également peur de pas réussir à oublier tout ses mensonges dits droit dans les yeux, et ces 10 mois passés avec elle... mais je veux qu’elle me revienne, je n’y arrive pas sans elle, je l’aime du plus profond de mon être.

Merci de votre aide, témoignage.

[choupette3501]

C'est un peu compliqué tout ça. Au final, tu as réussi à définir ce que tu es réellement? Es-tu bi, lesbienne ou hétéro? Où va ta préférence et ta vision de l'avenir?Tenir à une femme avec qui on a des habitudes de couple c'est quelque chose.Assumer envers et contre tout de construire sa vie avec la femme qu'on aime c'est autre chose. Est ce que ce piont là est très clair dans ta tête? Est ce un choix que tu es prête à assumer ouvertement sans la crainte de perdre ta famille? Ta famille est elle prête à te soutenir dans ce chemin là? Ou penses tu encore rencontrer des obstacles?Il me semble que sans ces certitudes là, il sera difficile de rassurer ton amie.

Il y a une phrase très surprenante: en faisant en sorte que je m'attache suffisamment pour ne plus la quitter. Crois-tu que quelqu'un d'autre que toi puisse choisir l'attachement à ta place?Comment t'a t'elle attachée?Je pense qu'il faut te poser la question concernant le sens de cette phrase.

Il me semble qu'elle a visiblement besoin de réfléchir au sens de votre relation, mais il semble que tu aies aussi besoin d'y réfléchir. Si tu parlais un peu de toi au lieu de parler du nous un peu confus ou de son indécision à elle?
Que ressens tu réellement? Où as tu envie d'aller? Avec qui et pourquoi? Qu'est ce qui te semble important dans ta vie?

Et surtout:Pourquoi après autant d'années êtes vous toujours dans une relation à distance???

[bambou]

Bonsoir choupette3501 et merci de ta réponse.

Pour répondre à tes questions, je me considère bisexuelle car les hommes m'attirent toujours. Maintenant, je ne suis pas sûre que ça ait de l'importance étant donné que j'aime ma partenaire et que je la veux dans ma vie, c'est la femme de ma vie. Ma préférence c'est elle, mon avenir aussi.

Ensuite, lorsque j'ai découvert la première fois qu'elle me trompait, j'ai eu un électrochoc, je me suis rendue compte que je pouvais la perdre.

Nous avons par la suite décidé de vivre ensemble, et pour concrétiser le projet, je lui ai donné les clefs de chez moi. J'ai commencé à m assumer, à nous assumer. J'ai essayé de l'aider pour les recherches d'emplois, fais des projets pour notre chez nous. Je lui ai présenté ma famille, avec qui ça s'est super bien passé (ils sont prêts à me soutenir). Je me suis renseignée pour les enfants, le pacs.. J'ai tout accéléré car j'ai ouvert les yeux, j'ai accepté d'être heureuse. Donc oui je suis + que prête à assumer tout ça et à le vivre.

Nous avons cette relation à distance car j'ai eu peur toutes ces années, je ne m assumais pas, et j'avais peur de perdre ma famille qui est très importante et présente dans ma vie. Et puis je l'ai connu gamine, j'ai mis du temps à mûrir. Je l'ai rencontré, elle avait mon age d'aujourd hui.

Ma phrase est maladroite, je m exprime souvent maladroitement.. Mais pour essayer de répondre à l'attachement, elle a tout fait pour me rendre heureuse, au détriment de son bonheur, c'est un des hics aujourd hui.

Aujourd hui après tout ça, j'ai le sentiment d'avoir tout gâcher, d'avoir toujours eu le bonheur sous les yeux et par mes peurs j'ai laissé passer le temps.
Je ressens une peur intense de la perdre car je l'aime plus que tout au monde. Je sens qu'on a un lien si fort, je ne me sens pas ne plus l'avoir dans ma vie, au quotidien, ne pas pouvoir construire ce qu'on a toujours voulu chacune de notre côté sans se l'être jamais dit (avant nos dernières disputes). Je sens qu'on s'aime tellement qu'on a eu peur de communiquer, alors que ça aurait pu tout éviter.
J'ai aussi de la colère, qu'elle m ait mise de côté, qu'elle se soit renfermée et surtout qu'elle m ait trompé tout ce temps.
Il y a de l'incompréhension car j'ai l'impression qu'elle m a abandonné, et ce que je vis aujourd hui, est très très dur. Elle s'explique avec l'autre, avec moi non.
Je culpabilise aussi, d'avoir merdé comme ça.
Mais ce que je veux surtout c'est qu'on se laisse une chance, une vraie, et qu'on se laisse enfin être heureuse, qu'on en ressorte + forte. Je l'aime, je suis prête, c'est la femme de ma vie

[choupette3501]

Alors si tu sais tout ça, dis le lui!!! Tu attends quoi? Tu ne peux pas l'inviter à diner ou en week end? Lui dire tout ce que tu ne lui as jamais vraiment dit? Ce que tu ressens? Lui parler à coeur ouvert? Et parfois quand on a l'impression que nous l'autre nous a aimé pendant longtemps plus fort qu'on ne l'a aimé parce qu'on ne savait pas trop, inverser la tendance c'est bien.
Pose la colère et la douleur de la tromperie, tu étais indécise, elle a eu besoin d'autre chose.Pas bien grave, elle s'y est un peu perdue et essaie de s'y retrouver. Mais si l'important pour toi est que tu l'aimes, dis le lui et montre le lui. Repars à zéro, séduis la ... Et si ça ne fonctionne pas, au moins ça vous permettra d'avoir une explication franche et ouverte et de savoir où vous en êtes sur un plan commun.
Si je comprends bien, vous ne vivez pas ensemble?

[bambou]

Non nous vivons à 200 km l'une de l'autre et vivre ensemble ne semble + d'actualité de son côté..

Je lui ai dit. Je n'arrête pas. Mais elle est vraiment perdue.. Disons que nos vacances ne nous ont pas fait du bien car j'étais entre les crises de larmes à presque la supplier de nous laisser une chance, en lui disant tout ce que j'ai écrit précédemment, que je l'aime etc, et les lendemains j'accusais le coup, me renfermais et lançait des pics.. Il faut dire que la collègue ne me laissait pas de répit, elle lui écrivait sans arrêt, même après que mon amie lui ait fait comprendre que c'était fini.
Et puis elle devenait distante, froide, ce qui me mettait dans l'insécurité, un vrai cercle vicieux.

Je pense qu'elle fait en + une dépression. Elle n'aime pas son taf, à une mère homophobe qui l'aime puis la rejette (je pense qu'elle a du ressentir ça avec moi, alors que c'était tout le contraire). Elle a l'impression de faire les choses pour les autres et pas pour elle..

C'est pour tout ca qu'elle m a demandé du temps, le temps qu'elle se retrouve. Elle m a tout de même dit que s'il n'y avait + de sentiments, elle ne perdrait pas son temps.. Mais à savoir quels sentiments il reste c'est la question.

Je ne veux pas l'étouffer, je veux lui laisser le temps de se retrouver, de savoir ce qu'elle veut, je lui laisse la distance qu'elle me demande tout en la rassurant sur mes sentiments dès qu'elle m en laisse l'occasion.

Après de mon côté je ne sais pas quelle question je dois me poser, je n'ai pas les cartes en main! J'hésite juste à faire une thérapie pour parler de tout ça, pour lui pardonner (ce que je souhaite) réellement et pour apprendre à communiquer. Si on se retrouve, je ne veux plus qu'elle soit dans le doute et je veux faire tout pour la rendre heureuse.

Tout ce que tu me dis sur le nouveau départ, la séduction, j'attends son feu vert!

[alain69]

Bonsoir Bambou,
Dans un premier temps, en lisant ton post, je te dirais simplement de ne pas culpabiliser sur ta bisexualité. Le coeur n'a aucun sexe, arrive a en être certaine...
Ensuite, l'amour étant une relation de coeur à coeur, tu est la mieux placée pour savoir le coeur que tu as face au coeur de ton amie... Et en apparence, son coeur n'est pas si ouvert que le tien...
Mais ce n'est qu'un premier avi... Le coeur peut se fermer très vite par "protection" et ce qu'il laisse paraitre n'est plus la réalité...
N'ésite pas a être plus précise sur les premiers ressenti de "distance" entre elle et toi... Le but etant de savoir si tu étais dans un rêve ou si elle avait de sérieux sentiment pour toi mais que quelque chose l'a choqué...

[bambou]

Bonsoir alain69,

Mes premiers ressentis.. Lorsque nous nous sommes quittées, nous avons beaucoup pleuré dans les bras de l'une et l'autre.

Elle m a dit qu'elle ne m aimait + comme avant, mais qu'elle sentait que c'était là, au fond d'elle. Elle m a dit qu'elle était toujours amoureuse, et que je suis toujours la femme de sa vie.

Une fois partie, j'ai senti quelques jours après qu'elle allait mieux. Elle m a dit qu'elle savait que ça serait + dur pour moi. Elle semblait toujours agacée (elle m en veut toujours, d'où aussi la pause), mais ça ne faisait que 2 jours.

Les nouvelles suivantes j'avais mes ptits surnoms, mais c'était assez cordiale je dirais. Cependant les nouvelles venaient d'elle.

La fois d'après elle m a dit tout ce qui se passe dans sa vie, qu'elle commence à reprendre le contrôle d'elle même, qu'elle explique à l'autre ce qu'il en est, qu'elle a un rdv pour un job la semaine prochaine et qu'elle s'est enfin ouverte à une amie. Elle me dit qu'elle me remercie de mon amour, qu'elle réfléchis beaucoup et qu'elle fait ça pour nous et pour elle.

En gros on avance, et la dernière fois j'ai apprécié car elle fait tout ce qu'elle m avait dit avant qu'on se quitte. Je sens qu'elle avance. Il ne manque + que la conversation avec sa mère et elle pourra se concentrer sur nous. J'ai eu le sentiment qu'elle partageait un peu de sa vie avec moi, un + depuis des mois.

En fait on a prévu de se voir au pire fin octobre.

Ses sentiments c'est ce qui me fait le + peur car je ne sais pas si elle les a perdu, ou s'ils sont voilés par le fait qu'elle soit perdue.

[choupette3501]

Parfois prendre du recul pour y voir clair est nécessaire et ça lui semble nécessaire.Pas d'autre choix donc que de le lui laisser. Et si tu envisages de suivre une thérapie elle te sera sans doute toujours bénéfique et évacuer tout ça.Effectivement pour l'instant il n'y a rien d'autre à faire qu'attendre,si tout ça a été clairement dit, donc tant qu'à faire autant occuper ton temps à avancer sur toi, sur ce qui te pèse.
Bon courage

[bambou]

Merci choupette3501

Je pense que c'est ça qu'il me faut, avancer de mon côté car oui il n'y a rien (malheureusement) à faire à part attendre.
Comme elle m a dit, ça ne vient pas de toi (pas que oui..) mais de moi, c'est à moi de répondre aux questions.

Je crois que je suis venue ici pour avoir des réponses mais effectivement qui mieux que moi est la mieux placée pour savoir ce que dis son coeur; j'ai juste besoin d'être rassurée mais elle même ne sait pas encore donc laissons le temps au temps..

Allez l'espoir fait vivre paraît-il!
Merci à vous et bonne soirée

[bambou]

Me revoila.. J'aimerais des avis, témoignages sur ce que peut vivre mon amie.

Elle a mis notre vie entre parenthèse, très peu de nouvelles, pas d'appel, pas de contact physique.

Je me demande lorsqu on se sent perdu, qu'on a besoin de mettre son partenaire/conjoint entre parenthèse comment cela se passe dans la tête de la personne qui a ce besoin?

Est ce une rupture temporaire, on vit comme un célibataire, on fait tout ce qu'on a besoin de faire et de temps en temps on revient dans la parenthèse pour donner des nouvelles?

Et lorsqu on s'est retrouvée, on revient se concentrer sur sa parenthèse, faire le point et décider si on maintient la rupture ou si on se redonne une chance?

Merci d'avance