Je viens de découvrir ce site et l'ai parcouru avec intérêt avant de me lancer et de partager mon vécu.
Mon couple a traversé une crise intense l'année dernière se soldant par une séparation consentie mais douloureuse après 12 ans d'un amour lesbien fusionnel. L'élément déclencheur a été la découverte de ma part d'une relation virtuelle de ma conjointe ( sans ambiguité possible ...) avec une canadienne rencontrée sur un forum lesbien. Je me suis sentie trahie par le caractère clandestin et installé ( 2 mois ) de la liaison et je reconnais avoir été choquée de lire ces écrits érotiques sur msn. Mon amie a réagi en prétendant rompre et en me promettant qu'il ne s'agissait que d'un dérapage et d'une très forte amitié. Quelques jours plus tard, elle décidait de reprendre le contact avec cette fille et les "dérapages" devenaient coutume. Ré- endossant l'habit d'"espionne" et parcourant son ordinateur, le constat s'imposait : elle continuait à me mentir. Je suis passée par tous les états émotionnels: colère, tristesse, peur de l'avoir perdu, rancune...J'ai travaillé sur moi, essayé de comprendre, puis lui ai laissé un délai de réflexion : elle se prétendait amoureuse de cette fille qu'elle ne connaissait que virtuellement ( échange de photos et de vidéos tout de même ) et je ne conçois qu'un amour entier et exclusif ( c'est d'ailleurs la conception du couple qu'elle a toujours défendu ). Le choix a été de ses dires douloureux mais elle a choisi son coup de coeur virtuel plutôt que notre amour construit durant 12 années sur la confiance et la communication. Bref nous nous sommes séparées : nous nous sommes dépacsées et j'ai racheté sa part de maison. Après une période de co-habitation difficile où nous ne nous supportions plus, elle a enfin trouvé un studio et je l'ai alors aidée pour le déménagement.
Elle souhaitait que nous restions amies et nous avons continué à nous voir. Sa relation à distance France-Canada a occasionné beaucoup de doutes, de frustrations. Je ne compte pas les crises de pleurs et les journées de déprime. Moi je reprenais le cours de ma vie ou du moins j'essayais de meubler le vide de son départ. Mais à force de nous revoir, une nouvelle relation s'est créée plus amicale que la précédente certes mais je me suis retrouvée dans la posture de la maîtresse. De quoi pimenter une relation sexuelle qu'elle avait fini par trouver banale m'a t-elle avoué. Je savais qu'elle était toujours en contact avec sa canadienne mais ne lui posais plus de questions et laissais faire le temps. Au bout de deux mois, elle m'a dit avoir compris qu'elle m'aimait toujours et que l'autre fille ne comptait pas mais qu'elle avait besoin d'aller jusqu'au bout de cette histoire ( visite de cette fille prévue pour deux semaines en France afin de se rencontrer réellement ). Puis devant mes réticences à accepter la situation, elle disait vouloir refaire sa vie avec moi, revivre avec moi, reconstruire et faire des projets. Moi seule sait la rendre heureuse et je suis ses racines et son amour à ce qu'il paraît. Mais voilà la confiance qui était le socle de la réussite de notre couple ( 12 ans de vie commune de nos jours je trouve que c'est déjà une belle réussite ) s'en est allée. Elle dit vouloir garder cette fille dans sa vie, qu'elle l'apprécie énormément et qu'elle est sa "meilleure amie" ( elle la connaît depuis 6 mois ).
Le problème ? Je crois qu'elle joue sur deux tableaux et que les dérapages se ré_installeront très vite et je n'ai pas l'intention d'user mon énergie et ma santé à jouer l'espionne sur son ordinateur ( elle me l'a pourtant proposé ). Je lui ai demandé une posture très claire et un repositionnement de sa vision du couple, de l'amour et de l'engagement. Je suis incapable d'accepter/supporter que cette "briseuse de ménage" reste dans sa vie alors que celle ci a encore des sentiments amoureux pour elle et lui fait du chantage affectif. Il est d'ailleurs possible que ce qui la fait revenir vers moi soit la prise de conscience de la difficulté à vivre un amour à longue distance. J'ai stoppé notre liaison et lui ai demandé de faire le "sacrifice" de cette nouvelle relation qu'elle prétend d'ordre amical si elle veut reconstruire avec moi. Suis je possessive, jalouse, exclusive ? Oui sans aucun doute mais je suis surtout lucide. Seul un tel choix pourrait aujourd'hui me conforter dans la sincérité de ses sentiments envers moi.
Que pensez vous des conséquences sur le long terme de cette situation. Ne va t-elle pas m'en vouloir de lui avoir demandé de renoncer à une amitié très forte
? Dois je renoncer à mes propres valeurs pour redonner une chance à notre couple ? Je précise que je suis toujours amoureuse d'elle et que je n'ai jamais cessé de l'aimer et ceci depuis notre première rencontre en dépit d'un coup de coeur intense pour une autre femme - sans passage à l'acte - .