Je souhaite comprendre mon homme

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jasmairwen
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Je souhaite comprendre mon homme

Messagepar jasmairwen » 11 avr. 2018, 23:33

Bonsoir, cela fait un moment que je lis et je me documente sur le candaulisme. Je ne trouves pas de réponses satisfaisantes et c’est la raison qui m’emmène à vous écrire.

Tout d’abord la raison principale vient d’une demande de mon compagnon avec qui je partage ma vie depuis deux ans. Il souhaite vivre une expérience candauliste avec moi. Lui même l’a déjà vécue dans le passé à plusieurs reprises. Et encore plus précisément il souhaite que je revive avec lui tous mes fantasmes déjà réalisés dans mon passé.

Je suis une femme qui approche les 40 ans et dans ma jeunesse je me suis permise d’assouvir tous mes fantasmes de l’époque, le triolisme avec une femme, un homme, à plusieurs reprises, des expériences sm, et j’en passe, cela m’a permis de me connaître et de savoir comment je souhaite vivre ma sexualité aujourd’hui. Je suis une femme épanouie.

J’ai un appétit sexuel développé, si l’on peut parler ainsi, je prends soin de moi, je suis féminine, j’aime surprendre, j’aime les jeux de rôles, j’aime l’érotisme et j’en joue avec mon compagnon que j’aime profondément. Mon désir pour lui est inébranlable et je lui fait savoir. Je connais mon corps et je sais faire la différence entre faire l’amour et le sexe, il a cette femme parfois douce, parfois sauvage, parfois soumise et d’autres fois dominatrice. Je donnes tout de moi à celui que j’aime sans retenue.

Mes fantasmes de triolisme je le ai réalisés lorsque j’étais célibataire, il n’y avait jamais d’amour, jamais une relation de couple me concernant.
Aujourd’hui mon compagnon parle souvent de ce fantasme, qui n’est plus un fantasme à vrai dire, puisqu’il l’a déjà réalisé.

Il me dit que pour lui c’est la preuve ultime de l’amour qu’il me porte et que c’est une façon de me le prouver. Il se dit ne pas être jaloux, même si je penses que sa jalousie est aphrodisiaque. Au début lors de nos discussion sur ce sujet, je refusais catégoriquement, il se sentait rejeté et me disait que je le limitais.
Il trouves encore aujourd’hui injuste le fait que je ne souhaite pas répéter et ainsi partager avec lui mes expériences sexuelles de trio.

Avec le temps et mes recherches, je trouves plusieurs pistes de réponse à cette obsession qu’il a de candaulisme. J’en retrace quelques unes avec vous.
- il ne se sent pas à la hauteur
- il souhaite se nourrir de la jouissance de sa partenaire
- sa femme devient un trophée s’il exhibe et par son don d’elle à l’autre il assoit son pouvoir sexuel.
- une jalousie refoulée suite à une tromperie du passé, qu’il préfère maîtriser en décidant lui-même des conditions de la tromperie

J’ai tenté de discuter avec lui, à ce jour je ne suis pas forcément fermée à l’idée d’expérimenter cela une fois, mais je souhaite en connaître la raison profonde. Il parle d’amour profond et qu’il souhaite me voir jouir en complicité avec lui.
J’avoue ne pas comprendre, comment peut-on parler d’amour lorsque l’on souhaite voir quelqu’un d’autre à sa propre place. Où se trouve la connexion, le partage, l’extase ? Personnellement je ne pourrais pas voir cela, mon homme prendre du plaisir et jouir avec une autre femme ou un autre homme. Je n’y trouverais aucun plaisir, aucune excitation.

Ceci étant je lui ai proposé d’entamer une recherche sur cet homme qui viendrait compléter le trio, étrangement aucun homme n’est assez bien, n’est pas satisfaisant pour lui. J’en déduis peut-être tout simplement qu’il ne s’attendait pas à ce que j’accepte et je le retranche dans son propre choix.

J’ai besoin pour moi-même de comprendre qu’est-ce qu’il se cache derrière cette pratique, car lui-même ne le sait pas.

Merci de m’avoir lu jusqu’au bout, ainsi que de vos réponses.

Bonne soirée à vous

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Dubreuil
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Re: Je souhaite comprendre mon homme

Messagepar Dubreuil » 20 avr. 2018, 19:25

Proposition :
Le principal, c'est VOTRE DESIR.
Si vous en avez envie, faites-le, non pour quiconque, MAIS POUR VOUS. Parce que vous savez fort bien que c'est ça qui excite le partenaire. Et nous sommes là dans le registre " sexuel ", pas sentimental.
Si vous hésitez, laissez tomber ( pour le moment ! )
Qualifications : Master 2 de Psychologie clinique - DE de pychomotricité
Spécialisations : Psychothérapeute en Scenario de santé C. Simonton contre le cancer et la maladie grave - Psychothérapeute en psychodrame de J.L. Moréno.
Interventions non rémunérées sur ce forum - Aucune consultation par mail, ni internet.

Antony
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Re: Je souhaite comprendre mon homme

Messagepar Antony » 26 avr. 2018, 13:38

jasmairwen a écrit :
Avec le temps et mes recherches, je trouves plusieurs pistes de réponse à cette obsession qu’il a de candaulisme. J’en retrace quelques unes avec vous.
- il ne se sent pas à la hauteur Peur de votre jugement
- il souhaite se nourrir de la jouissance de sa partenaire Il vous parle d'amour et vous répondez jouissance. La définition du candaulisme c'est aimer une personne par l’intermédiaire du pénis d'une tierce personne.
- sa femme devient un trophée s’il exhibe et par son don d’elle à l’autre il assoit son pouvoir sexuel. Oui, il reste bien le "patron", et il n'a plus besoin d'être à la hauteur !
- une jalousie refoulée suite à une tromperie du passé, qu’il préfère maîtriser en décidant lui-même des conditions de la tromperie. La jalousie se transforme en anti-jalousie. https://drive.google.com/open?id=0B3sgjVNNdhAnR1FCa3d4TmY4TmFGZzNJbEs5Tm1rcm5iWnln

Sexologue à la retraite (plus de cabinet) depuis de nombreuses années.
Je réponds aux MP et je suis navré de voir que l'on ne vient pas lire les réponses que je fais au MP.
Merci de m'écrire sur mon adresse mail : antony.sxlg@gmail.com plutôt que de m'envoyer des MP. Je suis aussi sur Facebook : https://www.facebook.com/antony.rucy.7
Coach gratuitement en sexologie clinique.

jasmairwen
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Re: Je souhaite comprendre mon homme

Messagepar jasmairwen » 26 avr. 2018, 14:33

Merci à vous avant tout pour avoir répondu à mes interrogations.

En effet je n’en ferai absolument rien si je ne suis pas moi-même convaincue du bien fondée de sa demande. Etre l’objet qui assouvit les fantasmes sans y trouver moi-même du plaisir est pour moi synonyme de non respect de soi, et cela n’arrivera pas. Et puis personnellement qu’est-ce que cela m’apportera finalement ? Je n’ai même pas la réponse à cette simple question... je ne suis clairement pas prête à franchir le pas.

Ceci dit j’ai vraiment du mal à trouver la manifestation de l’amour pour l’autre dans cette pratique. Puisque je ne suis pas à l’origine de la demande.

Loin de moi l’idee d’un quelconque jugement, mais j’ai plutôt l’impression que le candaulisme de mon compagnon vient nourrir une faille (narcissique ?) que je viendrais combler en lui apportant ainsi du pouvoir, de la puissance, de la reconnaissance et enfin de la soumission.

Il me tient à cœur de le comprendre en effet, je crois que c’est la clé d’une relation saine.

Merci pour le lien que je vais lire de ce pas..

Bien à vous


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