Le kraken de mon subconscient

[Dubreuil]

Qu'est-ce qu'il y a en haut ?

[InProgress]

une lumière noire vive, intense mais surtout froide

En vrai il y a beaucoup de bonheur mais aussi beaucoup de révélations quant à la valeur des choses

Je crois que mon cerveau doit récupérer encore pendant des mois.

Ma vie se stabilise, je perds à nouveau certaines sensations ces derniers temps, je me sens moins vivant. Mais je me sens bien par contre ! Plus d'envies sexuelles oppressantes ou d'envies de sucre ou de regarder des séries ou autres. Je me sens libéré de tout cela.

Je ne suis pas complètement à l'abri d'une rechute mais je vois les choses différemment. Je pense que ces années d'excès ont eu des impacts long termes également. Je pense que cela va prendre un temps similaire pour guérir. Notre cerveau se construit au fur et à mesure des années. J'imagine que la déconstruction prend également du temps. Grâce à mon hygiène impeccable, je pense que cela sera plus rapide à la guérison. 2 mois par années d'abus semble réaliste. environ 9x2, donc 18 mois, 1 an et demi donc. Abstinent pendant 127 jours physiquement environ, dont 28 jours psychologiquement (total de 127 tout de même).

Plus que environ 14 mois

On tient le cap de l'abstinence totale

GPO
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[InProgress]

GPO
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[Dubreuil]

Je ne veux pas ternir votre enthousiasme, mais faites en sorte de ne pas basculer dans l'addict inverse ! Une vie de spartiate c'est bien, mais il y a le danger " du retour de bâton " Nous connaissons tous la volonté des personnes qui souhaitent maigrir, se font un régime draconien, et qui, quand elles veulent faire "un palier" ont toutes les peines du monde à réfréner leur gourmandise trop durement chatiée ! Donc, tous les 10 ou 15 jours par exemple un petit break bien contrôlé vous permettra de gérer vos pulsions biologiques, sans craindre de frustrations dangereuses.

[InProgress]

je comprends vos inquiétudes. Je travaille depuis 2 semaines et je vis ma meilleure vie.
Je ne sais pas réellement si le sexe est un besoin. Il est possible que j'en subisse des effets secondaires ou des manques de motivations voire frustration. Mais je pense que l'amour, la considération et la chaleur humaine sont des besoins eux. Les relations sexuelles sont simplement des désirs ?

Je tire trop d'avantages de mon abstinence (ou nouvelle dynamique). Je me fais beaucoup regarder c'est très plaisant.

Je crois que j'ai trop dragué en étant 4/10 (beauté évaluée par mes soins. Étant devenu 7-8/10 avec un nombre record de rateaux je n'ai plus peur de rien (quasiment). Je peux vous dire que quand vous êtes séduisant, vous n'avez rien à faire. Je comprends mieux pourquoi on vante un homme quand il arrive à conclure avec des femmes. Et qu'une femme qui conclut avec bon nombre d'hommes est mal considérée.

Les compétences du chasseur sont monstrueuses comparées au chassé qui désire se faire attraper.

Je me concentre de plus en plus sur ma paix intérieure -> méditation profonde, affirmation positive sur le bien être, cohérence cardiaque, lecture et je vais commencer l'écriture


Je vais me former en rhétorique, j'adore l'art de porter ses idées, concepts et idéologie aux autres. Mon passé sombre et mon abstinence me rendent confiant et dans l'envie de m'améliorer.

Je verrai si je continue 14 mois ou si je réduis à 6 mois ou 12 mois. Mais je ne souhaite plus jamais jouir par le biais de ma main. Ça sera avec une conjointe ou sinon rien.





GPO
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[InProgress]

PS: et je n'ai pas prévu de gaspiller la moindre goutte d'essence de ma personne (sperme) pour l'instant. Je me conserve au maximum pour me permettre de grandir.

PS": oui j'ai une tendance à fonctionner à l'extrême, comme dirait ma meilleure pote. Mais bon ça a tendance à fonctionner. En prenant en compte mes besoins et mes envies, je vais devenir grandiose. Si j'accumule de la frustration ça serait à l'encontre de ma stratégie long terme (bien-être intérieur =/= frustration, privation). Tout est dans l'art de se sentir bien dedans pour moins compenser dehors (qui me permettra d'arrêter le sucre pour la mémoire par exemple)

Je n'ai plus tellement de pulsions. J'ai le contrôle. C'est magique !


Mais oui j'ai l'impression que la demie mesure n'existe pas chez moi. Je comprends toujours par pourquoi. Ça peut vraiment s'apprendre ?

Est-ce que j'ai envie d'apprendre cela ? je risquerai de devenir médiocre, ou du moins de tolérer cela.

Malgré le fait que:

- tout ne doit pas être facile
- tout ne doit pas être parfait
- tout le monde ne doit pas t'aimer

Mais je ne peux accepter de pouvoir me retrouver dans une situation de solitude à nouveau. Jamais, jamais, jamais. Ne pas être séduisant ? impossible pour le moment. Je me dois de devenir attractif au possible. Tant physiquement que dans le caractère, la personnalité et le comportement

Je note que cette blessure sera à traiter un jour. Pour l'instant c'est mon moteur pour ne plus être le joueur de réserve. Je vais friendzoné, plus jamais l'inverse. Même si ce n'est pas le but car j'ai une profonde idée du caractère sacré d'un sentiment amoureux.

Mais plus jamais je me fais sous-considéré. Je vais bouffer toutes mes peurs, tous les défis de la vie. Je carbure à l'audace et à l'ambition. Je suis mort 7 fois étouffé dans la boue de ma fosse de solitude. Maintenant que j'en sors, au grand jamais je repose cette main droite à cet endroit du plaisir. Et j'ai pas l'intention d'avoir une relation sexuelle (même si j'ai envie parfois) avant que mon cerveau soit rétablit (12-16 mois encore idéalement).

J'ai tellement avaler de pierre et de boue que c'est même pas frustrant ou épuisant que d'avancer ainsi. C'est le kiff je dois vous dire ! Je vis enfin ! Libéré de mes émotions, de mon besoin d'amour, du rejet. Je ne suis plus le petit désespéré de service qui fait de la peine.

J'ai mangé pierre après pierre. Que dire du goût du caillou ? C'est tout sauf bon. Vous n'avez plus envie d'en manger ? Mais vous devez encore ! encore ! encore !

Vous voulez tester autre chose ? un peu de caillou humide ?

Vous suppliez une once d'autre chose ! On vous sert un lit de cailloux sur une pierre sablée.

J'ai craqué 100 fois, mon espoir et ma vision d'un amour fou a fini par réellement céder en 10 ans de repas à base de cailloux. Heureusement que j'ai été brisé et que je me suis enterré symboliquement à plusieurs reprises. J'ai fini par enterré mon moi Bisounours créé par le couple de mes parents (25 ans de mariage) et grand-parents (50 ans de mariage).

Là, grâce à ces pierres si durement avalées, j'accepte que ça soit purement chimique et qu'il y a plusieurs bons partenaires (j'ai un livre qui me sert de bible). C'est dans l'abondance que j'aurais le contrôle et le choix. L'imagination et le sentiment d'insécurité tient en haleine la femme. Si elle sait qu'elle nous a conquis, on perd en puissance. Je comprends pourquoi les "connards" ont tant de succès. Mon livre me donne plein de concepts à appliquer. Des concepts que les gens finissent par ne plus appliquer à cause de l'émotionnel qui s'implique. Je vais garder en retrait mes émotions grâce à la méditation et appliquer mes concepts. Comme un "connard" qui s'en fou. Sauf que je m'en fou pas. Enfin c'est le même terrain, le même jeu, le même talent mais pas le même objectif. À la différence près que je vais m'entraîner dans un premier temps. J'estime que je ne fais aucun mal du moment que je séduis des personnes qui ne sont pas dans le manque (qui sont donc dans "l'abondance"). Je ne fais aucune fausse promesse, aucun mensonge. J'entraîne et je vais entraîner simplement mon jeu et ma compréhension de la relation homme-femme. Je ne dois pas m'engager pour augmenter mon expérience et ma compréhension. Je vais faire ça en parallèle de mes 12-14 prochain mois d'abstinence.

[InProgress]

c'est comme si vous aviez privé pendant 10 ans le plus gros glouton gourmand de la planète. J'étais un si grand amoureux de l'amour. Ça m'a pas réussi cette solitude. Mais j'ai beaucoup gagné à traverser cela. BEAUCOUP. Et je suis même reconnaissant pour chaque instant de ma vie (même si je n'ai pas envie de les revivre). Je remercie l'univers pour ce cadeau. Cette vie que j'ai pu expérimenter, que j'expérimente et que je vais pouvoir expérimenter <3

[InProgress]

Ma mémoire qui augmente encore et encore, petit à petit, c'est peu notifiable mais ça avance ! Incroyable

GPO
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[InProgress]

J'y repense. Je peux pas supporter être sur le banc de touche.

J'augmente ma mémoire drastiquement. Ma diète est incroyable. Je suis en train de réduire le sucre et bientôt j'aurais réussi à supprimer tout sucre de type mauvais sucre. (sans privation ou frustration)

Je vais inclure que des Index glycémiques bas et des aliments pour ma mémoire. Je suis depuis un moment sur un régime méditerranéen. Moins de 100g de viande par semaine. Je compense avec des vitamines b12 et autres avec un complément de renom.

J'ai une protéine vegan avec aucun additif et colorant que je paie 3x le prix normal (même marque que le complément pour le cerveau que je prends qui contient des vitamines b12 et autres, dont bacopa monniri, citicoline, et compagnie)

Mes compétences augmentent et vont tellement augmenter que je vais devenir super attractif. Compétences élévées = confiance en soi + caractère unique = plaisant/séduisant

Promis je commence bientôt le chant pour l'associer à mon niveau de guitare qui augmente. J'ai aussi un peu le rythme dans la peau donc je vais reprendre la danse dès que covid le permet. Je vais reprendre le squat et le soulevé de terre (vu que mon épaule guérit). Oui les salles de fitness sont fermées donc j'ai commandé barre + poids .. très cher mais ça vaut le résultat physique pour l'été. J'ai commandé tout le matériel. Mon niveau au jeu d'échecs augmente tellement (j'étais plutôt bon mais là je m'améliore rapidement). Bon les échecs ne sont pas une compétence très utile pour plaire. Mais ça j'aime. Et ça augmente pas capacité de visualisation.

Bon au final j'ai encore des traces du passé qui m'empêchent de m'orienter totalement dans une démarche d'amour de soi total mais ça viendra.

Je peux enfin faire tout cela sans ressentir de besoin oppressant d'aimer ou d'être aimé. Je peux me concentrer à 100% sur mon amélioration personnelle. Ensuite je jouirai du fait de plaire et j'abuserai comme un enfant dans un premier temps. Mais l'équilibre se fera de lui-même par la suite. Le fait de plaire en masse enverra à mon cerveau "tu plais ! tu plais ! tu plais ! tu plais !"

Et là, mon coeur commencera à se reconstruire

[InProgress]

PS: je retrouve mes compétences sociales de l'époque mais je vois seulement des gens où je travaille. Je plais déjà à 1 fille et demi. Je dis demi car je ne suis pas sûr pour la deuxième. La première est un vrai sucre et je remercie dieu pour son intérêt qu'elle me porte.

Mais je vais revoir des gens, de plus en plus (covid qui va se terminer) et là ça va bien se passer je vous l'annonce.

Si l'univers le veut et me l'accorde. À la fin, j'utiliserai ma reconstruction finale pour aider les gens.