Le kraken de mon subconscient

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heureusement que je suis en vacances... mais bon je me réjouis de retourner au boulot. Ça me tient occupé. Pour vous dire je crains presque mes vacances..

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Mais vous savez ? je vais me surpasser, vaincre l'invaincu. Croire avant de voir. Il a beau mesurer 200 mètres et incarner le Kraken des abysses de mon subconscient, je suis un héro qui s'attaque à l'épreuve du conquérant. J'ai déjà réalisé ce qui me semblait impossible. Je vous le dis, il va sortir de ma tête. Je me sens déjà libre et pur. Je vais me battre corps et âme. J'ai vaincu, je vaincs, je vaincrai. Du 15 juillet au 16 août

31 jours Hard Mode
31 jours - 31 min. méditation (je suis entre 15 et 30 minutes d'ordinaire)

Exploit actuel:

52 jours de jeûne intermittent d'affilé (jeûne strict à l'eau durant 16 à 20h chaque jour)
255 jours sans rechute physique (je ne me touche plus l'entre-jambe)
Je lis quasiment tous les jours entre 15 min et 1 heure
presque 5 mois de journal de gratitude.
6 mois de douche froide dès le matin
etc.

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Je dois me rappelera beauté du monde et de ses subtilités quand je m'y connecte, et c'est-à-dire quand je m'éloigne de mon addiction

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Et la plus belle bénédiction que m'offre cette situation, c'est que normalement on a des pulsions "normales" et on se rend pas compte qu'on n'a pas le contrôle de soi. Grâce à cette situation, j'ai toute les raisons d'apprendre la maîtrise de soi, la volonté, la discipline et compagnie. J'ai de la chance quand on y pense

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En tant qu'être humain, on tend a oublié nos ressentis passés. J'avais de grandes difficultés à discuter spontanément, à répondre au téléphone, à faire des choses productives durant ma journée, à lire, à rester seine et calme, à garder ma motivation et mon humeur, à être efficace, productive et capable de résoudre les problèmes du quotidien au boulot et à la maison.

Je dois garder en tête le contraste entre ma situation d'avant (addiction profonde) et maintenant (addiction plus légère et en cours de guérison) pour finalement arriver à ma situation future (la béatitude)

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31 min. méditation + Hard mode day

Jour 1

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31 min. médit. + Hard mode

Jour 2


PS: j'ai recommencé la musique et un peu tinder et 1 fois par jour les réseaux sociaux... je vais tout recouper.. 0 musique, 0 réseau, 0 tinder. Je sens le trou béant à l'intérieur de mon coeur. En outre, ma compréhension pour une communication ouverte et une relation profonde partagée qui ne fonctionne pas me désole. S'ouvrir et se révéler tue l'imagination et le mystère auprès d'une femme. Je crois que je finis par voir la gente féminine comme des animaux, comme les hommes d'ailleurs, comme les gens quoi. Mais particulièrement les femmes par rapport à moi forcément. Plus je creuse dans le processus de fonctionnement, plus je comprends, plus ça me paraît évident, plus la relation amoureuse me paraît fade et sans attrait à terme, plus ça me console dans mon choix de m'éloigner de tout ça.

Et après tout, je peux en vouloir à qui? On est le fruit de l'évolution biologique. Le conte qu'on m'a vendu sur l'amour et l'amour romantique, grosse arnaque qui avantage la femme dans sa sélection naturelle reproductive et qui te met en position de brebis fragile. La seule sortie c'est devenir loup mais au final tu n'as plus le coeur et la vision attendrie de la brebis. Tu as ce que souhaitais en tant que brebis, mais dès lors ta vision te dis que tu ne souhaites plus que manger, rien de plus fantaisiste.. tu dois avoir cette vision pour obtenir ce que la brebis ne peut obtenir. Mais dès lors tu n'es plus brebis, tu es loup.

Je me demandais encore dans quoi j'allais investir 1000 heures pendant 5 ans pour devenix expert de ce domaine. J'ai envie d'écraser des gens... je sais pas d'où sort mon mood actuel. Sûrement les profondeurs de mon être qui vienne me saluer. Un tout petit peu de laisser vivre et le fond refait surface. Le pire étant que, plus je deviens capable de faire des choses, plus je pourrai les utiliser de manière malveillante. Quel désir de le faire. J'ai l'impression de déshumaniser l'humain parfois. Comment la société et la culture environnante t'apprend à te comporter avec la femme et de voir l'amour comme idéal te rend inattractif au possible.

J'en veux à personne, car ce n'est pas directement volontaire. C'est la nature qui s'est développé ainsi et la manière d'évoluer de la femme depuis les 50 dernières années. Par contre, ça m'enlève tout scrupule d'inclure un nouveau script dans mon fonctionnement psychologique. En fait, personne m'a fait directement du mal, je me suis retrouvé seul, rejeté, non-désiré de par ce contexte. Donc si je change mon script interne (on fonctionne tous avec des scripts, homme, femme, etc.) et remplace l'ancien script foireux qui est d'avoir une communication ouverte et attentionnée (truc bien foiré et merdique), je vais me retrouver dans la bonne cour.

Bonne nouvelle, je peux rationnaliser le "mal" que je vais faire à mes conquêtes qui me serviront de matière de cours. Tout comme j'ai servi de matière de cours à leur évolution. Au final ce n'est que des interactions naturelles au sein d'un écosystème.

Ou je vais juste rester à l'écart, bien à l'écart. Mon coeur demande encore parfois secrètement une chose qui s'avère être une faux trésor pourri. Mon coeur me plonge dans la mélancolie pour quelque chose qui n'est même plus souhaitable. Le paradoxe. Je vais juste rester bien loin, à l'écart.

Je dois me concentrer sur les belles petites choses, le chant des oiseaux, le souffle de l'air qui parvient aux oreilles, la sensation de chaleur chaude sur la peau (provenant du soleil je dis bien), l'eau qui coule sur le visage lors de la douche du matin.

Même si c'est pas bon psychologiquement de se couper de qqch, j'ai tout sauf envie de trouver une solution à ce faux trésor complètement pourri, grosse arnaque du siècle, qu'est la relation amoureuse. Quand tu comprends que la femme ne sait pas ce qu'elle veut, ne se connaît pas. Tu veux couler ? écoute ses conseils en terme d'homme que tu devrais être. Plus je lis, plus je comprends, plus je remarque dans la vrai vie la vérité flagrante, plus je comprends qu'elles sont attirés par certaines choses mais proclament d'autres choses. J'ai l'impression de voir des clowns. Bon j'abuse un peu. On comprend bien mieux pourquoi le connard sans considération est séduisant. Seulement 100 pages de mon livre et vous comprenez déjà à quel point ce "connard" est en réalité un homme rempli de qualité. Il franchit juste quelques barrières en trop.

Si un jour j'ai un enfant, c'est avec un esprit au mieux. Donc bon j'aurai un fantôme junior au mieux.


Bon c'est le coeur qui remonte sa petite tête, on voit le 1% de son ressenti. Je vais accentuer ma routine et ne plus jamais déraper. Je veux plus ressentir sur ce plan là. Ressentir la vie, ressentir tout, mais plus rien en terme de relationnel qui est autre qu'une relation amicale. Je vais tomber amoureux de ma guitare, je vais regarder si j'arrive, un amour pour la musique pour me soustraire de cette arnaque.

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Et vous savez quoi, sans ce livre, je serais encore la petite merde que j'étais avant. Ni aimé, ni désiré, plonger dans ma psychologie d'envie d'amour profond et ouvert et authentique qui est à l'opposé de ce qui les attire.

Son foutu bouquin change ma vision du tout au tout, ça fait très mal, ça casse toute illusion magique de l'amour, ça vous ruine.. mais woaww.. ça fonctionne... putain... je crois que c'est ce qui me dégoute le plus.. c'est d'adopter cette vision fade.. et que ça plaise............ ça attire dans les interactions.... ça attire sur le terrain.... des résultats...des faits... et pas des "les fille disent que ceci ou cela ça attire"... nop.... ça apporte du résultat concret qui n'était pas présent au préalable....... ça me répugne au point de casser mon empathie, ma compassion et ça me donne envie de me jouer de la personne... Je crois que me tenir à l'écart est mon option fiable. Soit je rencontre un(e?) ange (bien réel, du ciel) et j'en tombe anoureux de sa pureté soit je reste à l'écart. C'était histoire de me dire que ça m'arriverait dans ma prochaine vie, au ciel. Mais en attendant, dans celle-ci, je choisis l'écart en attendant la prochaine.

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Et l'auteur de mon livre serait déçu de moi... c'est exactement la mauvaise psychologie que j'ai là. J'ai gravement rechuté pour avoir envie d'aimer. Cette même foutue envie qui vous empoisonne. Tant que je ressens cette envie, je suis dans le faux, voilà pour l'indicateur. Je crois avoir compris... depuis 5 jours j'écoute à nouveau de la musique, ça parle d'amour, de femmes, etc. FAUT PAS S'ETONNER QUE MA PSYCHOLOGIE RETOURNE DU SALE CÔTÉ

ou mes affirmations audios positives sur l'amour que j'ai testé depuis 5 jours. De la belle merde.

Ma routine et mon hygiène doit être contrôlée à 98% sous peine de redevnir un putain de fils de pute avec sa petite étroitesse d'esprit de fils de pute et sa colère de fils de pute et sa rancoeur de fils de pute et sa tristesse de fils de pute et sjwhwudhdefheeuhduwuwhw8w827277w et je suis même pas dans un réel état énervé. La vie me donne ce dont j'ai besoin. J'ai besoin de ce qui m'arrive, je dois continuer. Une douche froide pour mieux combattre. J'en conclu quoi de sa réalité de merde?

Je suis perdu


confession; sur tous les sujets de développement personnel, j'ai arrêté de lire des livres écrits par des auteurs féminins pour éviter une influence par un style et un mode de pensée ou fonctionnement féminin
J'essaye de compenser mon manque de relations masculines je crois, en optant pour des auteurs masculins qui font office de relations masculines.

Depuis ma dépression j'ai perdu mes potes gars. Là je me retrouve avec des femmes en pote. C'est sympa mais j'ai besoin de potes gars. Ça craint la mort là. En plus je me rends compte depuis que je suis plus en dépression que j'afffectionne que très peu ma supposé meilleure amie... j'adhère pas à sa personne... j'ai plus d'affection pour la relation que j'entreti3ns avec une nouvelle collègue de boulot.. ça craint.



ft z664 re r 355f see wcvgzzuuuzhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu<uuuuuu<u 4e×23rd c as well r r the 45z HD r 6u I iiookkk ouiiiiiiiiiiiiii nnnuiiiiiii>ii oiiiiiiii demain est un autre jour. vous savez quoi je vais faire une débilité absolue car c'est un jour de débilités... je vais dormir et rêver d'une relation. Elle m'aime, m'aimera, elle n'a pas de psychologie humaine (d'où le fait que je parle d'un rêve) et ne compose donc pas comme une femme. Elle m'apporte tendresse et amour et nous sortons ensemble cette nuit. C'est mon ange venu du ciel sous l'aspect d'une femme exotique (donc ce n'est pas une femme mais ça en a l'apparence et ça renferme également beaucoup d'amour et de tendresse, de quoi me satisfaire). Qui repartira au ciel demain matin au réveil. Ma nuit d'amour arrive, je vous souhaite une belle nuit. Je reprends le travail psychologique demain matin.

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pardonnez mes propos quelque peu confu et mélangé. J'ai un peu dérappé suite à un dimanche "après alcool". À ne pas confondre une dynamique psychologie évolutive et un complot mondial cherchant à vous dominer ou à vous faire du mal.

Je tends à croire qu'on me veut du mal alors que cela s'inscrit uniquement dans un type de rapport particulier. 2 genres, 2 biologies différentes, 2 psychologies particulières, une interaction qui évolue et s'adapte selon la société et l'environnement.

Rien de réellement conscient et prémédité. Je me calme. Aujourd'hui je me sens réellement bien !