Je me présente, je m'appelle Eléonore, j'ai 18 ans.
Donc voilà, je ne savais pas trop quel titre donner, ni où mettre cette discussion. J'ai décidé de la mettre dans "anxiété", c'est pas loin mais c'est plus complexe que ça quand même.
Je sais pas trop commencer, j'ai surtout peur d'écrire 100 pages. J'ai l'impression que j'aurais pas le choix mais en même temps j'ai vraiment besoin d'une réponse.
C'est la première fois que j'écris sur ce forum, d'avance, je vous demande indulgence parce que ça va être long. 
Mon problème
J'ai l'impression d'être complètement décalée par rapport aux autres, à mon entourage, les connaissances que je peux avoir. J'ai l'impression de voir le monde vert alors que tout le monde le voit bleu, pour illustrer un peu mon propos. J'ai l'impression d'être parano, que tout le monde me trouve stupide, à côté de la plaque. Je me demande si parfois je ne devrais pas réviser mon cerveau, je me sens terriblement seule dans ce monde, personne avec qui être totalement en accord.
Pour vous expliquer, je dois faire un petit retour en arrière.
J'ai fait une entrée plutôt remarquée au collège puisque j'avais la boule à zéro (les poux dans une grosse tignasse crépue, ma maman a pété un câble et je ne lui pardonnerai jamais). Donc j'ai eu droit à pas mal de surnoms : Fabien Barthez, boule de bowling, hérisson etc.
En 6e, on a pas toujours les signes distinctifs de la "fille" donc on m'a souvent prise pour un garçon, à la caisse d'un magasin, en cours, partout où j'allais. Mais à la limite c'est même pas ça le problème.
J'ai toujours été une élève sérieuse sans grande particularité, j'ai pas de problème pour me faire des amis, mais voilà, j'étais victime de moqueries.
bref, je suis entrée au lycée, ma confiance s'était écroulée, brisée en mille morceaux, réduite en poussière et partie au gré du vent. J'ai connu une longue période de larmes, d'idées noires voir morbides, durant 2 ans. Je cherchais des choses plus gaies en entrant au lycée et je ne les avais toujours pas trouvées. J'ai passé une année de terminale plus calme et zen. J'ai obtenu mon bac, mais je me rends compte que je retombe là-dedans.
J'ai beaucoup souffert mais pourquoi?
Ça m'arrivait surtout en rentrant le soir en me remémorant tous ce que j'avais vu et entendu autour de moi.
Je voyais injustices sur injustices, envers moi et d'autres. Je me demandais comment on pouvait être comme ça, comment on pouvait laisser faire de telle chose, y prendre partie, ne rien dire.
Se sentir trahie par les gens qu'on apprécie, traitée comme une me***, ça a été une partie de mon quotidien. Et personne ne comprenais pourquoi je me mettais dans des états pareils pour "si peu" comme on me disait.
D'où le problème suivant, suis-je parano? Chaque remarque l'on peut me faire, je la vie comme une attaque, surtout quand c'est en publique. J'ai tout d'un coup envie de me cacher, de disparaître, de tomber dans un trou. Parfois, les larmes montent, le cœur s’emballe, je me sens stupide, j'ai l'impression que je dois remettre en cause tout ce qu'on me reproche, même si c'est dit gentiment. J'ai envie de me cacher et de tarter les moqueurs en même temps. Je suis toujours à fleur de peau, et je ressasse ces événements, en larmes, le soir dans mon lit. D'où la suite.
J'ai souffert également à cause du peu de sommeil dont je bénéficiais. Pendant ces 2 années, j'ai souffert d'insomnie et sinon, aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu des difficultés pour m'endormir. En fait, le soir venu, je ressasse tout ce que j'ai vu et entendu dans la journée, tout ce qui a pu me contrarier. C'était des événements qui me gâchaient vraiment ma soirée. D'autres pensées m'assaillent le soir, des questions existentielles. De tous genres. La mort, la vie, dieu(x), religion, laïcité, le peu de chose que nous sommes, la bêtise, l'intelligence, l'amour, la haine, la différence, le grand, le petit ET J'EN PASSE... mais surtout la mort quand même. Je passe pour faire de la philo de comptoir, mais je vous assuuuure que ça m'empêche de dormir. Mais pourquoi au moment de dormir, pourquoi pourquoi pourquoi?
Je me suis sentie seule également parce que je n'avais personne avec qui partager ces pensées, ces réflexions. Je ne voudrais pas passer pour être hautaine, où quoi que ce soit mais voilà. je suis jeune, j'ai des amis, j'aime m'amuser, j'aime les soirées comme n'importe quel jeune, mais je trouve les préoccupations des uns et des autres extrêmement futiles. Bien sûr certaines personnes ont de vraies problèmes et je ne veux en aucun cas juger. Mais au lycée, les conversations étaient les mêmes, futiles. Et quand je voulais engager une conversations sur des choses plus complexes, telles cités plus haut, tout de suite on me disant que j'étais pas drôle, voir chiante. Ce n'était jamais le moment. A la fac, ça devient pareil, je ne sais plus quoi faire.
Voilà, les 4 problèmes qui constituent le grand problème : qu'est-ce que j'ai de si différent qui ne me met pas en phase avec les autres autour de moi? Ca duré pendant plusieurs années, ça a été plus virulent pendant 2 ans au lycée. Maintenant, j'ai peur. Je me sens retomber peu à peu dans tout ça. Maintenant, je fais des études très difficiles, très exigeantes, le mois de septembre viens à peine de commencer, je suis déjà à bout de nerf. J'ai pas besoin de ça là maintenant.
Je ne demande que ça, être en phase avec les autres! Que dois-je faire? Qu'est-ce qui se passe? Suis-je hautaine? je viens d'un autre siècle?
Merci d'avance et désolée pour cette longue lecture. S'il vous plait, aidez-moi!