Anxiété et incomprhension

[rach33]

Bonsoir,

Je pense être soumis des périodes d'anxiété et de confusion.

Voici une presentation de moi meme pour vous aidez a comprendre ma situation.

Je suis un homme de 25 ans qui est né et a grandi en France jusqu'a l'age de 20 ans. Suite a mes études je suis partie m'installer à Miami pour une période d'1 an puis a New York pour période de 6 mois. En 2015 près avoir validé mon diplôme je me suis installé a Londres.
J'étais de nature très timide, plutôt calme et assez renfermé sur moi meme. Aujourd'hui je suis de nature très curieux, et très ouvert d'espris, suite a mes experiences à l'étranger qui m'ont permit de voir la vie d'une manière différente et qui m'ont poussés à essayer de nouvelle choses et me découvrir ainsi qu'a construire ma propre personnalité.
J'ai grandi dans une famille musulmane d'une mere très douce contrairement à un père très strict. J'ai 2 frères et 2 soeurs beaucoup plus ages que moi. Je me souviens avoir été très proche de mes soeurs mais très distant de mes deux frères.
Au alentour des mes 8 ans le plus âgé de mes frères à décidé de fuir le foyer familiale suite a des conflits avec mon père. Pour une question de religion 1 an plus tard ma soeur étant non croyante a décidé de faire la meme chose. Puis une autre des mes soeur à suivi le meme chemin 1 an après me retrouvant ainsi seul avec mon frère et mes parents. Je n'ai revu mes frères et soeurs qu'a l'age de 16/17 ans. J'ai aujourd'hui une relation très proche avec mes soeurs mais toujours très distante avec mes freres.
Malgré mon jeune age jai gardé le souvenir de ces trois journées. Je me souviens d'un coté de ma mere qui se tenait debout pleurant à la table du salon et d'un autre coté de mon père assis sur le canapé qui ne laisser paraitre aucune tristesse ni aucune autre émotion d'ailleurs. Depuis ces jours j'essai de rendre mes parents fiers, heureux faisant passer leur intérêts avant les miens.

Comme je vous le disais, j'ai été quelqu'un de très effacé, très timide que cela soit a l'école, dans mon groupe d'amis (plus mené que meneur) ou a la maison avec des notes très moyenne jusqu'au debut de mon Baccalauréat. Grace a un professeur que je ne remercierai jamais assez, j'ai commencé a construire une confiance en moi qui ne cessait de grandir durant mes 3 années de Bac. En l'espace de 3 ans mes notes se sont nettement amélioré jusqu'a devenir le meilleur de ma classe. Suite a cela j'ai suivie un cursus de Commerce International qui ma permis de grandir, de me connaitre mais aussi de poser un regard nouveau sur la vie et de vouloir faire mes propres choix. Aujourd'hui je travaille en tan qu'agent d'evenement pour une très grosse société en plein centre de Londres et également model photo pour une marque anglaise. Je suis quelqu'un d'extrêmement organisé et je m'assure d'avoir le contrôle sur tout ce que je fais. Contrairement a mes collègue de travaille/amis je ne prends pas de drogue, je ne bois pas d'alcool pour des raisons professionnel (étant model photo je suis constemment sous diete ±Gym) et pour garder control. Je suis adepte d'un modèle vie sain et je ne pense pas que cela soit la solution a mes problèmes d'anxiété et de manque de confiance.

Durant mon adolecence je n'ai jamais connue l'amour/"fleurt", je n'y prêté pas attention d'ailleurs. Peut être a cause de mon attirance pour les hommes que je ne pouvez pas assumer (et que je n'assume toujours pas) à l'égare de ma famille qui a connue une période très triste. Je suis quelqu'un qui essaie de plaire a tout le monde et qui s'attriste lorsqu'on me juge, ou qu'on me fait une reflexion. J'ai tendance a m'auto critiquer, me dévaloriser malgré ma prise de confiance.

Aujourd'hui je fais parti d'un groupe d'amis me retrouvant dans une position de meneur. Ce qui me prouve que j'ai fait un travaille sur moi durant des années et qui m'a permit d'assumer un peu plus qui je suis aujourd'hui ainsi que d'être plus confiant.
Je fais extrêmement attention a la manière dont je me conduit avec les gens qui m'entour. Je reste extrêmement polie et ne montre aucune emotions. Je suis content dans l'analyse. Je donne cette image de monsieur parfait et équilibré malgré mon malêtre interieur. Essayant d'assumer qui je suis, je commence a frequenter quelque endroit gay. Mais je découvre un monde très sombre qui me dégoute. Un monde contrôlé par le sexe. Encore une fois je ne m'y sens pas a ma place. Par hasard, un jour, je rencontre un homme avec qui j'ai commencé à sortir. Apres quelque RDV il décida de mettre une terme a nos rencontre parce que je ne montrai aucune emotion, je restais très distant avec lui. Peut être par peur de lui montrer qui j'étais, d'être juger. Mais aussi culpabilisant de ce que pourrait penser ma mere de cela et non pas mon père car je lui en voulais d'avoir créer cette atmosphere hostile a la maison qui a poussés mes frères et soeurs a partir.

J'ai l'impression de ne pas vivre ma vie, de ne plus prendre de risque. J'ai le sentiment d'être spectateur de ma vie et non de la vivre. De voir les choses de l'extérieur, de ne pas vivre chaque moment. Je fuis des que je me sens inconfortable. J'aimerai en sortir mais je ne sais pas comment. Je realise aujourd'hui que les années passe et que les 25 premieres non pas étaient vécu mais subis. Je suis constamment sous stress et anxieux. J'essai avec beaucoup d'énergie de me confronter a de nouvelles situations et repousser mes limites mais je fais toujours face des pensées negative. Je ne me trouve pas capable de faire certaine chose malgré le faite que j'ai muri et réalisé certaine chose au niveau professionnel et personnel.

A ca s'ajoute la découverte en mai 2016 que mon père est atteint d'un cancer de la prostate. Je me retrouve coincé entre cette colère a l'encontre de mon père mais aussi par la peur de le perde suite a la maladie. Je n'ai plus pour habitude d'entrer en contacte avec mes parents aussi souvent qu'avant. je leur telephone seulement 1 fois tout les 3 mois. Apres chaque appel je me culpabilise de laisser ma mere en France, de ne pas être present pour elle mais aussi de ressentir a nouveau ce malêtre, cette environnement dans laquel j'ai vécu après le depart des mes frères et soeurs.

J'ai besoin de résoudre ce problème afin de pourvoir avancer dans ma vie et de la vivre.

Je m'excuse pour ce long message et pour les fautes d'orthographe (clavier anglais et auto correction) ainsi que du coté brouillon de mon écriture.

Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre

Sam

[Dubreuil]

En tout premier lieu il me semble important de bien assumer votre choix sexuel sans pour cela fréquenter des personnes et des lieux qui ne vous ressemblent pas. L'amour se trouve autour de soi, et souvent dans les moments où on ne cherche pas, et où on ne s'y attend le moins.
La culpabilité de " faillir " aux normes et conventions sociales de votre père y est pour beaucoup, mais pas plus vous n'êtes responsable des traditions ancestrales, pas plus vous n'êtes responsable de la tristesse de votre maman et de l'état de santé de votre père. Ce sont vos parents, vous leur devez respect et correction, pour le reste ils sont adultes et ont choisi leur vie.
Ce que vous devez faire aussi sans vous embarrasser du passé.
Votre avenir vous appartient, et puisqu'il s'avère brillant, ne le ternissez pas avec des considérations stériles. Faites-vous aider par un psy, et de visu, si vous n'avez pas entièrement confiance en vous, mais vous vous êtes déjà bien rendu compte que vous avez une volonté et une droiture à toute épreuve... alors, foncez !