Sentiment d'éttoufer, besoin d'espace à un moment dans la relation

[petitcoeur56]

Bonjour

J'ai besoin d'aide je ne sais comment trouver solution,
J'ai une relation avec une femme qui a beaucoup souffert par le passé en vivant auprès d'un manipulateur pervers narcissique, celui ci durant presque 20 ans a fait en sorte de l'isoler de ses proches pour mieux la diriger et la soumettre à ses désirs.
Elle devait en quasi permanence lui montrer des marques et attention d'amour, lui l'étouffait par ses démonstrations amoureuses quasi continuelles,
enfonçant ainsi un peu plus la sensation d'appartenance et de soumission.
Elle a finit par s'en séparer il y a 3 ans et aujourd'hui après nombres de difficultés et séquelles psychologiques elle se reconstruit doucement et se sens prête à revivre une relation sentimentale.
Une difficulté persiste particulièrement, et cela l'inquiète tout autant que moi.
Lorsque nous passons des moments un peu plus longs ensemble (1 ou 2 jours consécutifs), en fin de séjour elle ressent toujours une sensation d'étouffement, un besoin d'air comme si il était vitale pour elle de reprendre sa liberté.
Si je lui propose de rester encore un peu ou de prolonger la soirée, cela ne lui est pas possible, elle a besoin de s'éloigner et rentrer chez elle.
Elle comme moi sommes inquiet que cette séquelle persiste et demeure en elle, rendant impossible à l'avenir de partager notre vie.
Nous tenons plus que tout l'un à l'autre et cela nous rend malheureux.
Nous aimerions trouver une solution, une parade pour empêcher qu'apparaissent ces symptômes mais nous ne savons quoi faire.

[Jeannette]

Lorsque l'on vit des années avec la sensation de ne plus exister, de ne plus avoir le droit d'être, d'être devenu la chose d'un autre, seule la solitude permet d'être suffisamment peu sollicité pour retrouver l'accès à soi-même.
Je pense que ton amie ressentira toujours ce besoin récurrent d'être seule même si il y a de fortes chances qu'il s'atténue dans le temps, surtout si elle a le courage d'en parler avec psychologue clinicien ou un psychanalyste.
D'ici là, la meilleure solution est de vous "organiser" pour lui ménager des moments de solitude.

J'édite pour ajouter que le weekend ou les vacances peuvent être les périodes paradoxalement les plus difficiles, puisque celles où l'on a le moins l'occasion d'être séparés par des activités "personnelles" : boulot, courses, sports, ... Et cela donne des pistes de solutions : l'un fait son jogging pendant que l'autre part faire du vélo, l'un fait les courses pendant que l'autre fait le ménage, l'un va voir des ami(e)s pendant que l'autre se rend dans une médiathèque, etc.

[petitcoeur56]

C'est ce que nous avons décidé, lorsqu'elle ressent ce besoin d'être seule, en parler dès que cela arrive pour ne pas inquiéter l'autre.
D'autre part, suite à ce qu'elle a vécue, les rapports intimes doivent être amenés avec grande délicatesse et être "active" dans ces rapport lui est compliqué, peu de caresses, de gestes ou initiatives de sa part, ce ui de mon coté me provoque 1 fois sur 2 des blocages.
Ca me devient angoissant au moment de...j'aimerai vraiment trouver solution à ça.

[Dubreuil]

[quote="petitcoeur56"]
Elle devait en quasi permanence lui montrer des marques et attention d'amour, lui l'étouffait par ses démonstrations amoureuses quasi continuelles,
enfonçant ainsi un peu plus la sensation d'appartenance et de soumission.

*** Pourtant le pervers narcissique ne ressent aucune empathie et n'est absolument pas démonstratif en privé. Bien au contraire, il rabaisse et humilie sans cesse sa proie, sans ressentir ni faire de rapprochement sexuel, hormis l'acte en lui-même, comme il le veut, quand il le veut.
D'où mon étonnement devant les propos tenus concernant l'empressement de l'ex mari envers votre amie ?

Il se peut que votre amie soit quelque peu réticente aux " câlins ", voire ne trouve aucun plaisir à l'intimité homme-femme, ou encore présente une frigidité masquée. Par contre, que sa sexualité ait pâtie grandement à ses élans amoureux et la promiscuité affective, me semble évident.

Il se peut donc que le comportement de votre amie soit en partie traumatique, liée à ses souvenirs douloureux, mais " à mon sens " l'explication donnée pour mettre de la distance amoureuse entre elle et vous, ( l'homme qu'elle aime ) me semble relever d'une autre problématique.

[petitcoeur56]

[quote="petitcoeur56"]
Elle devait en quasi permanence lui montrer des marques et attention d'amour, lui l'étouffait par ses démonstrations amoureuses quasi continuelles,
enfonçant ainsi un peu plus la sensation d'appartenance et de soumission.

Mon amie m'a confié qu'Il (son ex) aimait "l'exhiber" comme étant sa propriété, et ne cessait de l'embrasser et de la tenir contre lui face à d'autres personnes (amis ou famille).
Du côté de la sexualité il aimait systématiquement scénarisé l'acte, très friand également d'exhibition , l'emmenant dans ses fantasmes de plus en plus haut, il l'a poussé à avoir des rapports avec d'autres hommes.
Tout en la convaincant que c'était pour le bien de leur couple et pour la libérer sexuellement qu'il entreprenait ça.
Elle reste très traumatisé de ça.
Depuis que nous sommes ensemble je sens bien que dans les rapports intimes il lui est difficile d'être entreprenante, par contre elle prend du plaisir lorsque nous faisons l'amour.
Nous l'avons évoqué ensemble elle me dit être consciente, que c'est difficile pour elle d'entreprendre des initiatives, qu'elle pense que cela devrait venir petit à petit.
Mais peut être aussi que, ses expériences douloureuses mise à part, elle n'est pas de nature très allante.
En tout cas par ricochet cela rebondi sur moi, me provoquant une sorte d'angoisse de perdre littéralement mes moyens. Ce qui ce produit régulièrement malgré un désir bien présent et qui me rend mal aujourd'hui.