j'ai 33 ans et je suis dyslexique dysphonique. Ce problème me donne du fil à retorde dans mon quotidien et dans ma confiance en moi. Le résultat est que j'ai énormément de difficulté à communiquer aisément avec les autres et aussi d'exprimer mes émotions. Tout ce passe en dedans de moi et je me renferme. Je m'exprime dans les Arts, mais avec les mots, je bloque. Souvent incapable de dire une phrase complète. Ce problème est surtout au travail. Comme si j'ai le besoin de faire mes preuves à mon supérieur. Ce problème est beaucoup moins pire avec les gens qui me connaissent bien et me respectent comme je suis, puis auxquels je me sens vraiment bien dans ma peau (mon chum, ma famille, et certains amis). En général, je suis une personne comme on dit : «Low Profile», de nature calme et qui n'aime pas parler de moi ou de mes émotions. Dans le fond, je me rend conte que je suis renfermé. J'angoisse seule et je fais des boutons (permettez moi l'expression)
. J'ai peur sois de déranger ou de me faire juger... Je m'exprime souvent mal, je mélange beaucoup de mots et je me met beaucoup de pression pour demander de simple choses... Donc ce qui sort de ma bouche n'est souvent pas crédible. J'ai un blocage lorsque vient le temps de donner mes opinions, de peur à ce que je dis ne fais pas de sens ou bien est ridicule. Alors je ne dis rien. Sauf que la j'angoisse. Je n'arrive pas à avoir confiance en moi... Je dois dire que je n'ai pas eu une enfance facile. Très jeune, ma mère est tombé malade et j'ai du aller vivre dans certaines familles d'accueil, dont des mauvaises. J'ai été victime d'abus sexuel que j'essaie d'accepter... En plus de ce choc, j'ai vécu beaucoup d'intimidation non seulement par les jeunes, mais surtout par des adultes, des professeurs. J'avais même reçu un commentaire sur un bulletin, comme quoi j'avais une cervelle d'oiseau. Cette phrase m'a enseveli une bonne partie de ma jeunesse car dans ma tête, je n'étais pas intelligente et je devais l'accepter. Ceci dit, je n'arrive pas a me défaire de ce foutu problème que me cause ma dyslexie. Je n'arrive pas à me dire que je suis une personne intelligente. Je n'arrive pas à me dire que je suis normal. On a beau me le dire ! Mais MOI j'ai de la misère à le croire. Je n'y arrive pas.
Ca fait du bien d'en parler... avez vous des conseils à me donner ?
J'ai pensé à l'hipnose, haha, mais je crois que rencontrer un Psychologue me ferait du bien...
Merci,
Sandra
C'est un peu vrai... Mais bref, un nouveau bouton d'alarme comme quoi je suis du pour consulter avant d'aller plus creux... pour voir plus claire et avoir des outils pour être bien dans ma peau et avoir confiance en moi. Depuis hier, je me sens déprimé et je n'ai pas d'appétit 
. J'ai prend congé aujourd'hui. Il ne me manque seulement un coup de pieds dans le derrière pour faire l'appel et prendre un RDV. À suivre...
