Emprise parentale

[PlumeIrisee]

Bonjour,

Je rencontre, depuis toujours, un problème d'emprise de la part de mes parents. Ceux-ci ont toujours été très protecteurs, au point de m'infantiliser totalement. Ce problème est devenu gênant vers l'âge de 17-18 ans, l'âge des premières expériences, des sorties. A cette époque, j'ai souvent tenu tête à mes parents, ne leur laissant pas le choix, ou faisant le mur, faute de mieux. Pour exemple, ils ont un jour "campé" devant chez un ami, puis ont sonné à l'interphone, tout en m'ayant au téléphone, afin de s'assurer que je m'y trouvait ! Suite à cela, j'ai du rentrer à la maison... avec eux.

J'ai ensuite arrêté de sortir, pour le plus grand bonheur de mes parents ! J'avais en effet développé des troubles phobiques (emetophobie), très handicapants au quotidien. Après plusieurs thérapies et une hospitalisation en clinique psychiatrique de 6 mois, j'ai pu aborder le sujet avec divers professionnels, mais malgré tout, je me sens "prise au piège" de mes parents.

Aujourd'hui, à 27 ans, je n'ose toujours pas vivre ma vie comme je l'entend de peur de les décevoir, d'essuyer des refus.
Je sors peu, ou avec ma soeur aînée. Lorsque je refuse une sortie en famille, j'ai droit au chantage de mon père : "si tu ne viens pas, je reste aussi" ; mais également à la "police parentale" (reproches si je vais fumer une cigarette avec le voisin le soir, rapport sur mes sorties "avec qui, quand, où, comment"), cela m'a même valu des refus dans le milieu professionnel : mon père m'a par exemple, un jour, accompagnée jusqu'à l'entrée du lieu de rendez-vous...

Aujourd'hui, je voudrais vivre la vie d'une jeune femme de mon âge, rencontrer des gens. La principale raison de mon mal est que j'ai rencontré quelqu'un il y a maintenant plusieurs années, et que je suis incapable de dire à mes parents que je souhaite partir quelques jours chez lui (à plusieurs centaines de kilomètres). Je me sens tiraillée entre mes parents, et mes désirs personnels. Ce qui, au quotidien, devient très dur à gérer.

Comment sortir de cette emprise ?
Merci.

[akouma]

Bonsoir,

Il va vous falloir une grande dose de courage pour aller chercher un soutien psychologique qui vous montre que vous avez le droit de vivre votre vie et vos expériences sans attendre l'approbation de vos parents.
Il ya un petit peu de travail compte tenu de votre histoire et un bon psychosociologue peut vous y aider, voire vous rencontrer avec vos parents.
Comment as fait votre soeur ? vit elle la m^me chose que vous ou a t-elle réussi à dépasser l'emprise parentale?

[PlumeIrisee]

Bonsoir,

En effet, nous avions parlé avec la psychologue que je suivais pendant mon hospitalisation de faire une rencontre avec mes parents.
Malheureusement, cela ne s'est jamais fait, et pour mes parents, il n'y a de toute façon pas de problème de leur coté...
Ce qui est paradoxal, c'est qu'on m'a toujours "envoyée" chez des psychologues ou psychiatres, alors que je ne suis pas la source même du souci.

Pour ma soeur, c'est très différent. Elle ne s'est jamais réellement opposée à mes parents durant son adolescence, mais, hasard ou pas, a choisi une voie professionnelle qui l'amène à faire des déplacements réguliers. A coté de cela, elle reste très proche d'eux (surtout de ma mère), et continue à sortir avec nos parents, malgré ses 30 ans. Coté vie privée, honnêtement, je n'ai jamais rien su la concernant.
Cette différence est certainement aussi due à nos caractères très différents. Elle est beaucoup plus extravertie, par exemple. Plus combative.
Et au fait qu'elle "réussi" dans la vie, peut-être également, alors que j'ai tendance à "galérer". Preuve en est que lorsque on pose des questions à ma mère nous concernant, elle parlera de ma soeur exclusivement (ce qui, par ailleurs, joue peut-être aussi sur mon manque de confiance et cette peur de décevoir...)

Merci de la réponse, en attendant.

[licornemagique]

tu à peur de décevoir t'est parent, mais du coup tu te prive d'exprimer t'est envie et de réaliser se qui te concerne toi, car c'est de ta propre vie qu'il s'agit avant tout.
Le rôle des parents n'est pas d'amener leurs enfants à réaliser les désirs de leurs parents,
mais d'amener leurs enfants, de les soutenir, dans la réalisations de leurs propre épanouissement.

t'est parents t'étouffe, joue la police,
comment pourrait tu faire pour sortir de la,
y à t'il des moyens qui s'offre à toi pour ne plus subir cela.
comment leurs montrer que tu est autonome et responsable de toi même?

Pourquoi s'amène t'il à être surprotecteur, de quoi ont il peur ?

à tu déjà exprimer à t'est parents l'effet de leur emprise sur toi ?

[PlumeIrisee]

Bonjour,

La réalité, je pense, c'est qu'ils ont peur du monde extérieur en général : le fait que je sois "coupable" de sortir fumer une cigarette à 50m de chez moi le soir, alors que nous sommes amis depuis l'enfance avec ce voisin. Ils ont peur des mauvaises rencontres "en route". J'imagine.

J'ai été une enfant très renfermée, qui avait besoin d'être rassurée sans cesse, incapable de faire les choses seule. Je pense que cette surprotection vient en partie de là. Pour eux, je suis restée la petite fille fragile.
Quand mes phobies ont commencé, ils ont a nouveau été surprotecteurs, bien qu'ils n'aient jamais vraiment compris mes angoisses. Mais le fait d'être dans cette position m'a fait reprendre le schéma de la petite fille fragile.

Pour ce qui est des solutions, et bien j'ai essayé d'en parler, mais pour eux, j'exagère, ils ne sont pas comme ça.
Il y a quelques années, j'ai quitté la maison pour m'installer chez mon ex, à 300km de là. Je suis partie contre leur gré, ne leur laissant pas le choix. Et malgré tout, leur "emprise" était présente. Plus récemment, quand j'ai décidé de me faire hospitaliser, ils étaient mitigés à l'idée, puisque j'allais "vivre" à la clinique, loin d'eux... J'aimerais pouvoir leur en parler, mais je sais d'avance la réaction de ma mère notamment, qui va s'emporter, en disant que tout cela est faux. J'ai tenté il y a quelques jours de lui dire qu'a mon âge, on ne devrait plus rendre des comptes à ses parents, que certains étaient mariés avec une famille à eux... sa réponse a été : "mais tu peux sortir, si tu veux aller courir ou au resto avec quelqu'un"... donc si je m'absente 1h, en fait...

[Jeannette]

Ta mère me rappelle la mienne

Mais pourquoi espérer un changement de sa part ?
C'est à toi de prendre ta vie en main. As-tu des revenus ? Prends un logement !
Tu as envie de partir quelques jours ? Fais ta valise et annonce leur simplement que tu pars.
Et si cela pose un problème à tes parents, cela les regarde eux. Ils sont grands et c'est à eux de se prendre en main.

[PlumeIrisee]

Je crois en effet, Jeannette, que c'est toi qui détiens la réponse...

Comment ça s'est passé avec ta mère ?
Vos relations ont-elles changées ?

[Jeannette]

Je fais la sourde oreille à ses messages sur la messagerie sauf urgence réelle et lui téléphone 2 ou 3 fois par an
Mais il m'a fallu du temps pour y arriver. Par rapport à moi, je te souhaite de prendre un turbo si tu ne veux pas avoir trop de regrets plus tard, avec la sensation d'avoir raté ta vie ou de la haïr en attendant sa mort pour être enfin libre (cas de quelqu'un que je connais)

[PlumeIrisee]

Je n'en suis pas encore au point de ta connaissance, Dieu merci... mais il est vrai que j'ai déjà ces sentiments que tu décris.

Et comment en serait-il autrement ? A 27 ans, je n'ai toujours rien construit.
J'en ai même parfois du mal à croire mon propre âge, comme si je me disais : "mais t'étais où, pendant tout ce temps ?!".