Anorexie-dépression

[Lovemaddy25]

Bonjour,

Je suis Maddy, j'ai 18 ans et j'aimerais vous faire part de mon problème.

Comme vous avez pu le lire dans le titre, j'ai de l'anorexie mentale depuis environ 3 ans (je suis en voie de guérison, je suis suivie par un médecin nutritionniste) et j'ai encore certaines peurs qui me bloquent, comme celle de grossir, c'est à dire indirectement de lâcher prise, de m'affirmer telle que je suis et de vivre pleinement.

Seulement, je ne me sens pas bien chez moi, j'ai la sensation d'étouffer. Quand j'étais petite, ma mère m'a toujours surprotégée mais à été absente psychiquement (tout comme mon père, qui ne s'est jamais véritablement interposé dans l'éducation par rapport à ma mère, sauf quand il lui arrivait de réagir assez violemment, souvent par des mots en me et nous (mes grandes soeurs aussi) traitant de "crasses", "fous merde"... et aussi parfois physiquement (en me repoussant, une fois dans les escaliers)). Ma mère est elle même dans un système anorexique (selon les psys que j'ai vu): elle veut que tout soit propre tout le temps, ne supporte pas l'imperfection, se trouve grosse... et ne m'a jamais véritablement acceptée telle que j'étais et que je suis. Elle a toujours voulu que je sois à son image, telle qu'elle voudrait que je sois. Quand il m'arrivait de pleurer ou d'exprimer certaines émotions, mes parents ont toujours réagi de la manière suivante: "arrête de pleurer, tu n'as pas à te plaindre, tu es trop gâtée..."

Je me suis toujours sentie en décalage avec le monde depuis toute petite, je suis également ce que l'on nomme une enfant à "haut potentiel" et j'ai eu beaucoup de difficultés à me faire des amis (seulement au lycée). Lorsque j'étais en primaire, j'étais également amoureuse d'un garçon à qui je n'ai jamais avoué mes sentiments jusqu'à l'année dernière, et il ne m'a pas répondu. En CM2, j'ai perdu une amie très très proche et après j'ai eu des difficultés à m'endormir. Je crois que c'est là que j'ai commencé à avoir une dépression. Mes soeurs sont parties de chez moi tôt ( en CM1 et 6ème car il y a 7 ans et 11 ans d'écart entre nous), et durant tout le collège, je me suis faite harcelée, et j'ai seulement craqué en 3ème.

Le fait que ma mère me lave jusque l'âge de 12 ans m'a également beaucoup marquée, je lui disait que j'étais assez grande mais elle ne voulait pas que je mette de l'eau partout. Durant cette période, j'ai pris du poids, surtout que suite à une chute sur ma cheville, j'ai eu tout mon corps de déplacé, j'ai été interdite de sport pendant 1 ans et demi et j'ai dû faire de la rééducation car je ne pouvais plus ni lever mes bras, ni mes jambes. Ma mère m'a dit un jour "tu devrais faire attention" en parlant de mon poids et c'est là que j'ai commencé à douter, à me trouver moche, répugnante (renfoicé par les moqueries au collège). Je suis partie en Allemagne en 4ème et ça été un "tournant". D'un côté, les parents de ma correspondante s'occupaient plus de moi que mes propres parents à l'époque, je me sentais beaucoup plus libre et d'un autre côté j'ai ressenti un vide. Quand je suis rentrée, j'avais perdu un peu de poids (poids normal), j'étais contente mais comme c'est ma mère qui me donnait ce qu'elle voulait que je mange (tout comme c'est elle qui me coiffait, refusait de me laisser choisir mes vêtements...), j'ai commencé à avoir un dégoût envers certains aliments. De plus, avec le harcèlement, j'avais très mal au ventre (j'ai eu des kists), et pleurais tous les soirs dans ma chambre. Je ne voulais pas décevoir ma famille, j'avais tellement conscience des problèmes qu'ils avaient que j'avais l'impression que si je ne tenais pas personne ne tiendrait.

Je me suis sentie abandonnée (mes parents ont reconnu m'avoir "délaissée"), d'autant plus que ils ne m'ont jamais valorisée, fait confiance, c'était toujours des remarques, des critiques... Avec ma mère, j'ai du bégaiement parce que par contre il fallait que ce soit parfait niveau scolaire. J'ai la sensation de ne jamais véritablement avoir eu ma place dans ma famille, d'être une poupée avec qui on joue quand on en a besoin et qu'on laisse de côté le reste du temps. Au départ, c'est de l'anorexie que j'avais (ma mère ne m'a pas soutenue, elle me rejetait encore plus, me traitait de squelette, me disait qu'elle pensait que j'étais plus forte que ça, me forçait à me peser devant elle toutes les semaines) mais une fois elle m'a fait une remarque à table en me disant que je mangeais trop lentement. Et à partir de ce moment là, ça a tourné en anorexie mentale (je mangeais et mange, je n'ai jamais voulu maigrir mais peur de grossir, mais c'est l"hyper activité qui à pris place car j'avais et j'ai l'impression que je vais "exploser" intérieurement). Cependant, je précise que je n'ai jamais eu de boulimie mais il m'arrive d'avoir du mérycisme.

Quand je suis arrivée au lycée, ça été un changement total. Je me suis enfin faite de vraies amies (au départ ça m'a fait tout drôle, j'avais peur que ça ne dure pas) et c'est là que j'ai eu un déclic. J'ai repris du poids, me sens mieux mais je sens aujourd'hui comme je l'ai écris au départ, qu'il reste encore certaines choses qui me bloquent encore. Quand je suis chez quelqu'un d'autre je me sens super bien mais dès que je suis chez moi, j'ai l'impression que c'est lourd, pesant... Une psy m'avait dit que c'était sans doute parce que je n'étais pas véritablement chez moi dans la mesure où je ne pouvais pas être complètement moi. D'ailleurs ma mère entre dans ma chambre comme ça, fouille dans mes affaires... et quand je lui dit que c'est ma chambre elle me répond qu'elle est chez elle.

Ce sont mes parents qui ont voulu que j'arrête de voir ma psy car sinon ils me laissaient tout payer (or, je n'ai pas les moyens). Je crois que ce qui me bloque, c'est le comportement de mes parents car je me rends compte que même si ils souhaitent que je guérisse, ils ne le veulent pas inconsciemment car ils voudraient que je sois comme avant (que je leur obéisse, me taise...), ils refusent de se remettre en question et ne sont pas plus à mon écoute. Et puis depuis que j'ai eu 18 ans, dès que j'essaie de leur dire un truc, mon père me dit que maintenant je suis grande, je peux partir de la maison... Et ça toujours été comme ça, soit j'étais trop petite pour faire les choses ou assez grande (jamais de juste milieu ni d'intermédiaire).

Il y a quelques mois, ma mère m'a dit "je ne sais pas comment je ferais avec ton père quand tu ne seras plus là" et mon père m'a dit deux semaines après "je ne sais pas si je vais supporter ta mère quand tu partiras". A la rentrée, je vais en hypokhâgne dans ma ville (je reste chez moi) mais je me sens perdue: d'une part, je ne me sens pas trop bien chez moi et je me rends compte que l'hypokhâgne n'est peut être pas ce qui me correspond vraiment en sachant que je ne sais pas ce que je veux faire.

Je précise aussi que l'une de mes soeurs fait de l'anorexie boulimie et mon autre soeur a fait de l'anorexie du sommeil.

Merci beaucoup d'avance