Abandon, trahison et hypersensibilitée.

[XxHondaGirl]

Bonjour, je m'appelle Elisa et je suis une jeune fille de 20 ans. Je ne saurais pas par ou commencer mon histoire.
Premièrement, je ne veux pas me suicider, quand ça m'arrive je penses aux enfants qui ont des maladies incurable et qui aime tendrement la vie. Et je me dis que, j'ai de la chance.
Tout à commencé en 2013/2014 quand j'ai découvert que ma mère tromper mon père avec un autre homme. (Plus tard j'ai APPRIS à ACCEPTER que c'était la crise de la quarantaine, elle avait connu mon père très jeune est n'avais donc jamais connu beaucoup/assez d'homme dans sa vie. Le divorce c'est très mal passé, son copain, c'était un homme de 24 ans, elle sortait en boite ect... (J'ai oublié de préciser que j'étais très fusionnelle avec ma maman, c'étais mon pillier, on était toujours ensemble.)
Sincèrement, je ne me souviens pas de "beaux" moments avec mon père quand j'étais petite. Il ne partait jamais en vacs avec nous, travaillé ou jouer aux jeux vidéos. Je n'étais pas fusionnelle avec lui, je l'aimais, mais pas comme j'aimais ma mère.
En 2014 j'ai arrêter de parer avec ma mère. Mon père était dévasté par ce divorce, il avat tout essayé pour la garder auprès de lui. Un jour papa et moi on a décidé de partir en wk en moto, quand nous sommes revenu, il n'y avait plus rien a la maison. ni meuble ni couvert. Ma mère avait appeler des copains, elle est parti et nous a laissés comme ça.

[XxHondaGirl]

Mon père à fais une tentative de suicide, et c'est moi qui l'avait retrouver. Il était sur un toit, couché est c'était couper les veines. Il était tellement saoule que quelques minutes avant il était monter dans ma chambre, explosant ma porte et avec un couteau ma dit "c'est de ta faute si tout ça va arriver" en me comparant à ma mère. En suite; il à sauter du toit est c'est casser les deux talons, quel con.

Les mois sont passés, j'ai dormi dans le même lit que mon père pendant 2ans, je faisais des cauchemard horrible tout le temps. On avait repris notre vie en main et j'ai appris à connaitre mon père après ça. On allait courir (notre reccords? 2h40 magueule, classe non?) on aller à la piscine, aux restos, on faisais du shopping, et beaucoup de moto. Je m'occupée de mon père comme si il était un bambin. Je lui faisais des calins, a manger, le réconforter quand il pleurer, je préparer le lit avant qu'il vienne ect.
Il y a 2ans de ça, mon père à revus un ami d'enfance, et à revus en même temps la soeur de son ami d'enfance (tu suis ?) ; Ma belle-mère.
Elle a enménager au bout de 3 semaines a la maison j'la connaissais pas, mais elle était gentille.
Mon père était heureux, c'était tout ce qui m'importer.

LE CAUCHEMAR COMMENCE ICI : (on dirait que je raconte une série non?)

j'ai lu le livre de Lisa Bourdeau : "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" et grâce à elle, j'ai appris que ma blessure intérieur était "L'abandon." mais attendez, ce n'est pas fini.

[XxHondaGirl]

omme je vous l'ai dis tout à l'heure, mon papa est moi étions très relationnelle. J'étais son pillier (il me l'avais dis) et il était devenu le miens.
Ma belle-mère est très jalouse de moi et nous nous sommes vite détestés.
Vous devez vous dire merde, ta 20 ans, laisse ton papa être heureux ! Ouais mais non.
Ma belle mère: molle, aucune conversation, ne travaille pas, alcoolique, foku, grosse suceuse, et immature. Non, je n'abuse pas ! >:(
Si j'avais su.......... Je n'ai aucune photo de mon papa quand nous étions tous les deux. Il était devenu l'homme qu'il révait d'etre apres le depart de ma mere, mince, muscler, sportif et heureux.

[XxHondaGirl]

Maintenant ? il est énorme, bois comme un trou (mon pere a toujours eu des problemes d'alcools, mais quand nous étions tous les deux, je ne le laissé pas ce saoulé la tronche.) Pour vous dire, il y a plus d'alcool a la maison que d'aliments. A chaque fois que le voit, il a un vin ou un martini dans la maison.
Mon père, à toujours était très actif. Depuis 2 ans, c'est sieste toutes les aprs midi sur le canapé avec sa meuf après avoir bu. Il est gros, son visage est devenu tout ridé et bref, merde quoi.

Pendant un an je me suis battu pour passé du temps avec lui.
Cinéma ? h24 sur son tel car si il ne répond pas à madame elle pete un cable.
Resto ? s'il en fait 1 avec moi il doit en faire 10 avec elle.
Sorti sportif : sport quoi? il connait pas (ou plus).
Moto: a nous y voila. Comme je l'ai dis précédemment, (ou pas) nous sommes une famille motarde, moi, c'est ma passion est c'est ça qui ma reconstruite. Je ne vis que pour ça, avec mon papa, on était un duo de choc.

[XxHondaGirl]

J'explique tellement mal putain, mais j'vous jure, je ne passé plus du tout de temps seule avec mon père. Toute notre complicité s'effondrer.
Il a commencé à la prendre derrière lui en moto. Ok vous vous dites ouiiiiiiiiii fin c'est cool. PARDON?
Après avoir perdu tout lien avec mon papa, la moto était la seule chose qui me rester de lui. Notr complicité, je la retrouvais sur la route et dieu sait que j'ai mal au joues quand on rentré a la maison tellement je souriais dans mon casque! (je pleure).

Quand j'ai réaliser que le gros cul de ma belle mere monter sur la moto beaucoup plus que moi, ça ma devasté. Elle m'avait tout pris de lui, mais pitié, pas la moto.

Comme je vous l'est dis pendant un an je me suis battu pour passé du temps avec lui.

LE PLUS IMPORTANT DE L'HISTOIRE : quand je me retrouve seule avec mon père ce qui ce résume par: faire les courses, il critique toujours sa copine. Oh elle me saoule, olalala j'serais bien tout seul des fois, olala je n'arrive plus a être vraiment amoureux. RETENEZ CA !

[XxHondaGirl]

Il y a 3 semaines, pendant que nous étions au E.LECLERC rayon salade (attention, ça m'a marqué), mon père a reçu le message : "voila, encore une fois tu te retrouves avec ta fille est tu me parles pas ça m'insupporte". de ma belle-mère.
ça ma mis la rage. J'avais abandonné l'idée de passé du temps avec lui. Ca me briser trop le coeur de devoir réclamer de l'attention.
Alors, poliement, je lui est répondu "nous faisons les courses, il ne peut pas être au four et au moulin' ouais parce que quand mon père écrit un message il est obligé de s'arrêter et met 30 ans à écrire "BONJOUR". Il avait rigoler en voyant le message, la journée était passé.
Le soir mon père part au travail (il était de nuit) et la belle-mère vient me voir.
elle: t'es qui pour lire nos messages ?
moi: c'est lui qui me la montré.
elle: t'en a pas marre de le coller ? T'es une mouche à merde, h24 derrière son cul, ta 20 ans, vas te trouver des potes et fou lui la paix, il en a marre de toi il me dit tout le temps qu'il en peut plus de toi.

Pardon? La mon cerveau à buger. Déjà elle m'insulte de mouche à merde et je me retiens de lui rentré dedans. Alors je lui répond que MON PERE dit qu'il ne la supporte pas, de devoir l'appeler toutes les 30 minutes ects. Et la j'apprend que mon père dit ça de moi.

[XxHondaGirl]

Si vous avez pas compris, mon père me disais des trucs, et disais la même chose a ma Belle mere. Mais a qui dit-il la vérité ? Qui il ne supporte plus? Moi je sais , c'est moi.

Hier, pour la première fois depuis 2 ans de "ok j'accepte je ferme ma gueule" j'ai décidé d'aller revoir des amis a mes parents que j'aime énormément. Je leurs est raconté beaucoup de chose comme je le fais avec vous. Ils m'ont confirmer beaucoup de chose, que je croyais fausse.
Il y a quelques mois, j'étais aller chez un médecin a cause de mes problemes. Dure a croire, mais depuis 3ans, je suis insomniaque et quand je dors, chaque nuit je fais des cauchemars épouvantable. J'ai user énormément d'argent en pharmacie pour trouver des remèdes miracles contre l'insomnie mais rien ne fonctionné (meme si j'en prenais plusieurs, ça, c'est pas bien!) y'a environs 9mois, j'ai revu ma mère chez ma mamie. Elle m'avait proposer de sortir entre filles, mais n'avait pas préciser que j'allais la revoir. Elle avait tout manigancé car elle s'avais que si j'avais su que ma mere serait la, je ne serais pas venu.
Je lui est dis que mon père était entrain de faire la même chose qu'elle, m'abandonner.
Elle ma dit que c'était pour l'argent, au divorce, mon père a voulu ma garde pour les impôts et l'aide du luxembourg (pour les enfants genre 400e/mois).

[XxHondaGirl]

Les amis de mes parents m'ont dit pareil, sans que je leurs dises quoi que ce soit et ils ne parlent plus a ma mere depuis des années.

En gros : mon père était tout calin mignon quand il avait besoin de moi, maintenant je rentre en BTS il n'aura plus rien, et me fou dehors. Je n'étais que ça, que de l'argent ?


Je vous est trop raconté ma vie. Je suis désolée, j'ai mis deux heures a écrire tous ça. J'pense que vous comprendrais pas tout car je ne vérifierai rien, désolé pour les fautes.
Et non, je ne veux pas aller voir qui que ce soit, medecin, psy!

Je pleure très souvent. J'ai pas d'amis. Je joue sur PS4 a bloodborne et Dark Souls 3, si toi qui lis tu aimes ces jeux, viens jouer avec moi, ça me fera plaisir. J'ai crée un blog sur ces jeux, mais les commentaires des gens ne me prenne pas au sérieu. J'ai abandonner.
Je ne sais juste pas quoi faire. J'ai oublier de dire que je ne parle jamais. A la maison ma belle mere et moi y'a rien on ne ce calcule pas. Un exemple? Ils sont entrain de manger a l'instant même en bas, je n'ai pas manger de la journée, je ne suis pas aller en cours, même pas un bonjour ou "coucou t'es pas encore morte? Dommage!" ils sont mêmes aller en moto.

Je ne supporte plus cette vie, mais je suis impuissante. Dois-je aller vivre avec ma mere meme si je n'arrives pas a lui pardonner ? J'ai fais appel au CROUS (bourse).

J'espère que vous (ou toi si on est amis maintenant) derrière ton écran tu vas bien, ou si non, on a qu'a ce dire qu'il y a pire que nous sur Terre.


Bises.

[Dubreuil]

Bon. Je vais vous donner un avis de psy, qui va être difficile à lire…
Vous avez deux parents tous les deux très immatures, et qui ont fiché votre vie d'enfant en l'air. Ils ne vous ont pas respecté comme enfant, et dans votre vie d'enfant. Quelque part, autant pour votre mère, puis pour votre père vous êtes devenue " la maman ", leur maman. Et comme on fait avec sa maman quand on a grandit et qu'on a plus besoin d'elle ( et c'est normal ) hé bien on la quitte, sans se poser de questions. On sait bien qu'on lui fait de la peine, mais elle s'est montrée tellement forte quand on allait mal qu'on se dit que ce n'est pas si grave que ça.
Quand votre mère a quitté votre père, il s'est passé quelque chose de grave.Non seulement vous vous en êtes occupée comme d'un bébé, mais aussi comme une femme. Vous avez remplacé votre mère en devenant lafemme de la maison. Et sans rien que ce soit d'incestueux se soit passé dans la réalité, vos deux inconscients ont fait leur boulot dans un complexe d'Oedipe mal résolu.
Laisser la place à une autre a été impossible pour vous, pourtant c'est absolument nécessaire.
Votre père dit " du mal "d'elle commeun petit garçon se plaint à sa maman. Et quand il dit " du mal de vous " à sa concubine vous être la rivale ! Il culpabilise de vous avoir abandonnée, elle vous hait de continuer à être dans la vie de son homme. Pour l'un et l'autre vous êtes de trop. Et c'est vrai. Parce que votre père n'a pas agit en père responsable, parce qu'il a permis l'ascendant que vous avez eu sur lui avant la venue de sa maîtresse.
Vous n'y pouvez rien. Vous vous retrouvez victime de l'inconséquence de vos deux parents.

Et malheureusement c'est à vous de faire seule le travail " de deuil " de la petite fille qui doit laisser la place à une autre dans le coeur de son papa.
Allez voir un psy pour parler de cela de vive voix et pour être aisée à vous détacher très vite de cette relation toxique.

[Dubreuil]

Voici quelques éléments sur la " parentification et la relation d'accaparement ", pour que vous soyez en mesure de bien comprendre ce qui s'est passé, et n'en soyez plus malheureuse. Pour que vous ne vous en sentiez pas coupable non plus.
Un jour, pour devenir indépendant, il faut quitter ses parents, on dit " tuer symboliquement " ses parents.
Votre père-enfant l'a fait, sans état d'âme. Sans intelligence, peut-être, mais avec une évidente grossièreté.

La parentification de l’enfant est un processus interne à la vie familiale qui amène l'enfant ou l'adolescent à prendre des responsabilités plus importantes que ne le peut ( et le veut ) son âge et sa maturation psychologique ( psychique ). Ce qui le conduit inconsciemment à devenir un parent pour ses parents.
L’enfant va être sollicité au delà de ses compétences psychiques, tandis que le parent est dans la non reconnaissance de ce que l’enfant lui apporte.
Ce processus s’observe lorsque le parent est fragilisé, par ex : atteint d’une maladie, endeuillé, dépressif, malheureux, alcoolique., etc...
Le parent dépose chez l’enfant toutes ses angoisses, ce qui mobilise chez ce dernier toutes ses ressources pour le secourir. Progressivement il va devoir se positionner en adulte pour répondre aux besoins du parent adulte. C’est ce qu’on appelle la » parentification « .

C’est la façon dont l'enfant se positionne par rapport à son parent fragile qui crée une relation d’accaparement.
Face à la détresse de son parent, l'enfant va se donner pour mission de combler ou de réparer ses blessures. Le parent va alors le solliciter de façon consciente et/ou inconsciente afin d’obtenir de l’aide.
Le résultat de cette double dynamique est que l’enfant se retrouve peu à peu enfermé dans un lien de dépendance dont il n’arrive pas à s’extraire. La peur d’abandonner son père ou sa mère face à ce contexte de faiblesse le condamne à tenter d’assumer un rôle qui n’est pas le sien. La mission devient interminable et vaine et il se retrouve constamment confronté à l'adulte malheureux ou fragile.
Ce reflet de la figure parentale le revoit constamment à un sentiment d’impuissance et de culpabilité.
La perversité de ce mécanisme est renforcée par l’attitude de l’adulte, qui dénie ainsi la réalité de l’enfant avec la certitude que c'est normal, que c’est une marque de confiance, et qu'il " lui apprend la vie ".

Cette relation perverse entre parent et enfant, place l’enfant dans un double paradoxe : nier l’enfant qui est en lui, et endosser impérativement la responsabilité totale d'un adulte fragile jamais satisfait.
Impuissant et culpabilisé, il perd confiance en lui, et développe une mauvaise estime de soi. Cette situation va l’handicaper dans son accès à l’autonomie et le maintenir dans un lien toxique de dépendance affective.
A l’âge adulte, il sera souvent poussé vers un conjoint fragile. Il se sentira ainsi plus en confiance dans ce type de schéma relationnel où il retrouve la place, et la mission " de sauvetage " qu’il a toujours connue.

Ces enfants devenus les parents de leurs parents n'ont pas eu la possibilité de comprendre et de parler de leur propre souffrance à un adulte attentif, aimant, sécurisant.
Ils ont subi ( et subissent jusqu'au décès du parent ) une situation qui dans leur vie quotidienne les empêchent de faire leurs propres choix matériels et/ou affectifs, avec de grandes difficultés à exprimer leurs propres blessures, parce qu'elles ont été pendant trop longtemps niées, ce qui ne leur a pas permis de se reconnaitre comme " victimes " et dignes d'amour et d'intérêt de la part d'un tiers.

Courage !