dépression, phobie sociale, quete de personnalité..
Publié : 16 janv. 2014, 19:31
Bonjour à toutes et à tous,
Je suis un homme de 20 ans, actuellement étudiant à la fac. Mes "problèmes" psychiques remontent à très loin. Je suis angoissé depuis mes 6 ou 7 ans, et aujourd'hui je me sens littéralement au fond d'un gouffre. Il y a deux ans, j'ai décidé d'aller faire mes études et de m'installer seul loin de mes anciens potes et de ma famille. Dès ma première semaine tout seul dans mon studio, j'ai été pris d'un trouble obsessionel compulsif qui me gâche la vie depuis (HOCD, peur d'être homosexuel ). J'ai fait une TTC et j'ai pris des médocs mais ça n'a pas produit l'effet escompté. Aujourd'hui, même si ca va quand même bcp mieux et que l'angoisse est nettement moins prononcée qu'il y a un an, je suis toujours aussi mal dans ma peau, pour des raisons diverses. L'année dernière, je me suis réfugié dans la fumette. Je consommais depuis 2 -3 ans déja mais rarement sur une base quotidienne. l'année dernière, je fumais 4 à 5 joints par jours et mon état s'est empiré. J'étais complètement déprimé, je ne sortais plus de chez moi, l'horreur. J'ai arrêté le shit depuis maintenant 6 moins et je me sens toujours aussi mal et déprimé (surtout depuis que je suis en période d'exams). J'ai recommencé les AD depuis 3 semaines mais rien à faire. C'est difficile de mettre des mots sur mon ressentis. J'ai toujours été quelqu'un de très angoissé, sans pour autant que cela devienne handicapant du point de vue de ma vie sociale, des études. Pendant mon adolescence, j'avais des phobies existentielles, et j'ai aussi eu la phobie de devenir schyzo il y a 3 ans. Mais la toile de fond de mon état psychique, c'était surtout l'impression de ne jamais être assez bien, assez intelligent, assez doué. Jusqu'à mes 15 ans, je me devais d'être parfait (à l'école, en sport, dans tous les domaines, et ca me réussissait assez bien, j'avais de nombreuses passions et j'étais un ado vivant), puis j'ai eu ma première copine, fumé mes premiers joints, et j'ai relaché cette pression de toujours vouloir être parfait. J'ai peu à peu abandonné mes passions et aujourd'hui, après 1 an de fumette intensive, bcp de psy, et deux ans de vie tout seul, je suis totalement déprimé, je n'ai plus aucun désir (y compris sexuel), et je n'arrive plus à être moi (si tant est que j'y sois jamais arrivé avec cet envie d'être toujours le meilleur). Je suis casanier, j'ai bcp de connaissances, mais tous les amis que je me suis fait depuis que je suis dans ma nouvelle ville m'ont un peu "laché", voyant que j'étais angoissé et que je broyais sans cesse du noir. J'ai toujours peur de "devenir" ou d'"être" homo, mais moins qu'avant. J'ai surtout l'impression de ne jamais être assez drôle, assez joyeux, assez spontané pour être vraiment apprécié. Je suis avec les autres uniquement pour qu'ils m'admirent, et je fais tout ce que je peux, malgré mon état dépressif et anxieux pour paraitre assez bien à leur yeux. Je suis vraiment malheureux. De même, j'ai l'impression de m'abrutir, de ne plus être brillant comme avant, de ne plus avoir la force de réflechir (alors que c'était un réflexe quasi-pavlovien chez moi avant cela). Je n'ai aucune imagination, rien ne m'égaie. J'ai l'impression d'être dans une prison mentale, c'est horrible. Je n'arrive pas a être moi meme ni meme a mettre des mots sur ce que je ressens. Je suis à bout....
Je suis un homme de 20 ans, actuellement étudiant à la fac. Mes "problèmes" psychiques remontent à très loin. Je suis angoissé depuis mes 6 ou 7 ans, et aujourd'hui je me sens littéralement au fond d'un gouffre. Il y a deux ans, j'ai décidé d'aller faire mes études et de m'installer seul loin de mes anciens potes et de ma famille. Dès ma première semaine tout seul dans mon studio, j'ai été pris d'un trouble obsessionel compulsif qui me gâche la vie depuis (HOCD, peur d'être homosexuel ). J'ai fait une TTC et j'ai pris des médocs mais ça n'a pas produit l'effet escompté. Aujourd'hui, même si ca va quand même bcp mieux et que l'angoisse est nettement moins prononcée qu'il y a un an, je suis toujours aussi mal dans ma peau, pour des raisons diverses. L'année dernière, je me suis réfugié dans la fumette. Je consommais depuis 2 -3 ans déja mais rarement sur une base quotidienne. l'année dernière, je fumais 4 à 5 joints par jours et mon état s'est empiré. J'étais complètement déprimé, je ne sortais plus de chez moi, l'horreur. J'ai arrêté le shit depuis maintenant 6 moins et je me sens toujours aussi mal et déprimé (surtout depuis que je suis en période d'exams). J'ai recommencé les AD depuis 3 semaines mais rien à faire. C'est difficile de mettre des mots sur mon ressentis. J'ai toujours été quelqu'un de très angoissé, sans pour autant que cela devienne handicapant du point de vue de ma vie sociale, des études. Pendant mon adolescence, j'avais des phobies existentielles, et j'ai aussi eu la phobie de devenir schyzo il y a 3 ans. Mais la toile de fond de mon état psychique, c'était surtout l'impression de ne jamais être assez bien, assez intelligent, assez doué. Jusqu'à mes 15 ans, je me devais d'être parfait (à l'école, en sport, dans tous les domaines, et ca me réussissait assez bien, j'avais de nombreuses passions et j'étais un ado vivant), puis j'ai eu ma première copine, fumé mes premiers joints, et j'ai relaché cette pression de toujours vouloir être parfait. J'ai peu à peu abandonné mes passions et aujourd'hui, après 1 an de fumette intensive, bcp de psy, et deux ans de vie tout seul, je suis totalement déprimé, je n'ai plus aucun désir (y compris sexuel), et je n'arrive plus à être moi (si tant est que j'y sois jamais arrivé avec cet envie d'être toujours le meilleur). Je suis casanier, j'ai bcp de connaissances, mais tous les amis que je me suis fait depuis que je suis dans ma nouvelle ville m'ont un peu "laché", voyant que j'étais angoissé et que je broyais sans cesse du noir. J'ai toujours peur de "devenir" ou d'"être" homo, mais moins qu'avant. J'ai surtout l'impression de ne jamais être assez drôle, assez joyeux, assez spontané pour être vraiment apprécié. Je suis avec les autres uniquement pour qu'ils m'admirent, et je fais tout ce que je peux, malgré mon état dépressif et anxieux pour paraitre assez bien à leur yeux. Je suis vraiment malheureux. De même, j'ai l'impression de m'abrutir, de ne plus être brillant comme avant, de ne plus avoir la force de réflechir (alors que c'était un réflexe quasi-pavlovien chez moi avant cela). Je n'ai aucune imagination, rien ne m'égaie. J'ai l'impression d'être dans une prison mentale, c'est horrible. Je n'arrive pas a être moi meme ni meme a mettre des mots sur ce que je ressens. Je suis à bout....