phobie sociale et souffrance

[del22]

Je suis en thérapie depuis maintenant 8 ans suite à une grave dépression mais je n'arrive pas à sortir de ma phobie sociale.
Il y a des progrès bien sûr, je m'étais entièrement repliée sur moi même et je ne sortais plus de ma chambre au début.
Maintenant je fais des activités à l'extérieur, j'arrive à sortir dans la rue, les magasin, je suis en couple et dans un appartement loin de mes parents (qui ont beaucoup joué dans ma dépression)
Mais depuis cette année, j'ai entrepris de passer un CAP au mois de juin, et les attaques de paniques reviennent, les angoisses, les crises émotionnelles...j'ai peur d'être évaluée, et bien
sûr lors d'un examen, on est forcément noté en passant devant un jury. Moi j'aurais trois épreuves différentes de pratique devant un jury, et cette idée me met dans un état de stress intense.
Je pense tout de suite à l'échec, je me dévalorise car à une certaine époque, je n'ai pas pu continuer mes études à cause de mes problèmes psychologiques. Et ma mère était sur mon dos tous les jours,
me répétant sans cesse que je ne valais rien, que je ne ferais rien de ma vie, que je n'étais qu'une m**** et que je lui pourrissais la vie vu que je n'étais qu'une incapable.
A chaque situation sociale, ses paroles résonnent dans ma tête. Je sais bien que ce n'est pas vrai, qu'elle m'a jugée et critiquée sans chercher à me comprendre, mais j'ai l'impression que mon inconscient
reste bloqué sur ces mots et résultat, tout s'enchaîne: manque de confiance, pensées destructrices et auto-critique dès qu'il y a mise en situation stressante.
J'ai mis des années à me relancer dans des études pour me spécialiser dans un domaine qui me plaît, mais j'ai peur de ne pas réussir et de ce fait, donner raison à ma mère et ce qu'elle disait.
J'ai peur de l'échec en plus de ma timidité maladive, ma peur de rougir (et ça se produit à chaque fois) et je suis de nature perfectionniste.
Mon thérapeute me dit toujours que je suis trop exigeante envers moi-même, et que je ne passe pas l'examen pour ma mère mais pour moi.
Oui...mais je ne contrôle pas.
Aujourd'hui, je reprends des anxio car mes attaques de paniques jouent sur ma tension et mon rythme cardiaque. Je ne sais pas comment me calmer malgré tout ce que j'entreprends: acupuncture, hypnothérapeute, psychologue...

Un avis pour vaincre ce stress permanent? Cette anxiété face au regard des autres?
Comment me débarrasser de cette mère qui reste toujours dans ma tête, alors que je fais tout pour prendre mes distances?
Comment chasser ces pensées qui ne m'appartiennent pas et qui me détruisent encore?

Besoin d'avis, besoin d'aide svp