Bonjour à tous,
Voilà nouvelle ici, j'espère pour commencer que ça m'aidera un minimum car je n'en peux plus.
Je me présente, j'ai 29 ans, et je suis homosexuelle.
Enfant, je n'ai pas été maltraité physiquement, et mes parents ont toujours été formidables, donnant ce qu'ils pouvaient.
Malheureusement, j'ai un frère, de 5 ans mon aîné, qui a été assez difficile (drogues, vols, alcools, etc).
Mes parents se sont donc toujours plus occupé de lui, et j'ai eu très jeune un sentiment de rejet et d'abandon.
Mes parents n'ont jamais été très doués pour communiquer, et j'ai jamais su leurs dires mes blessures d'enfants.
Je me suis donc imposée le silence, pour ne pas leur en donner plus à faire, comme ils s'occupaient déjà beaucoup de mon frère.
Et petit à petit, je me suis fixée seule des objectifs, toujours plus haut, pour être un minimum reconnu d'eux.
Bon élève, diplôme, etc mais rien n'y faisait, j'étais l'enfant sage dont on ne s'occupe pas.
Adolescente, j'ai commencé à avoir des crises d'angoisses, et à l'époque je n'avais aucuns mots à mettre dessus, je n'en parlais pas de peur d'être enfermée et prise pour une folle.
Je me voyais prendre un couteau et me planter principalement, je devais quitter les pièces de peur de vraiment le faire.
Au point , bien souvent , de ne plus réussir à rentrer chez moi.
Ça passait, puis ça revenait . Et je taisais toujours ce mal être .
Au lycée, j'ai fait un appel à l'aide, j'ai pris des cachets. Et me suis retrouvée à l’hôpital.
Ma mère est venue, mon père non. A ma sortie, il m'a juste dit "t'es folle?" sur un ton sec et agressif.
Les jours ont passé, j'ai quitté le lycée et arrêter les études. Puis j'ai commencé à travailler.
Ambulancière, j'ai intégré une société ou il y avait une homosexuelle, et grâce à ça, j'ai réussi à m'accepter, et m'assumer.
Rien n'a été facile pour autant, et le jour où mon père l'a su, il m'a dit que je venais de lui couper les deux jambes, et empêcher de le dire à ma mère de peur qu'elle fasse une crise cardiaque.
Ma mère qui a la suite de ça, se sentait mise à l'écart m'a forcé à lui parler (elle pensait que c'était sa faute et j'ai donc parlé pour qu'elle ne pense pas n'importe quoi)
Elle l'a très bien pris, contrairement à ce que mon père pensait.
Mon père quant à lui, venait chaque soir, me voir pour me demander si j'étais toujours malade.
A cette époque, j'me suis mise au régime, régime qui a vite tourné à l'obsession.
Ayant perdu 15 kg en 1 mois et demi, mon père m'a forcé à manger, les kilos se sont réinstallés et j'ai développé des troubles boulimiques.
Revenons à l'enfance, à 11 ans, je me suis fait tapé par un garçon de 17 ans que j'avais volé pour faire comme mon frère.
En rentrant en sang, ce jour là, j'ai vu à quel point toute l'attention se tourner sur moi. Parents et frère, mais aussi à l'école etc et depuis ce jour, je vis assez dans les extrêmes. Pensant qu'il me faut ça pour être aimé, je me met constamment en danger.
Et donc aujourd'hui je ne sais plus rien. J'ai passé ma vie à me taire, et je pense que le corps et l'esprit ont tiré la sonnette d'alarme.
Crises d'angoisses à répétitions, phobies d'impulsions, situations dangereuse (je veux absolument attirer l'attention sur moi par tout les moyens)
Je ne sais plus ce que j'aime, ce que je n'aime pas, ce que je veux, ce que je ne veux pas. Je veux toujours faire plaisir aux autres au détriment de mon propre plaisir.
Au point où je fais des choses que parfois je ne veux pas. Et pendant ces choses, je deviens donc agressive envers les autres par les mots.
Un soir, à la suite d'une sortie en boite, mon amie et moi, nous nous sommes engueulées. Au point d'en venir aux mains. Et je lui ai mis une claque car elle m'avait fait mal en m'agrippant le bras.
Ça s'est arrêté à ça, ce qui est déjà beaucoup pour moi, beaucoup trop.
Mon amie et moi ne vivons pas ensemble, elle habite à 800 km de chez moi. Mais depuis ce fameux soir, j'ai peur.
Peur de me retrouver face à elle, qu'on s'engueule à nouveau et que ça ne s'arrête pas à la simple claque, que je lui fasse plus mal.
Depuis que je sais qu'elle revient bientôt, je revois sans cesse la scène du soir là. Et je pleure, j'ai envie de me faire mal.
Je ne sais plus quoi faire et pour être franche, je ne sais même plus si je l'aime. Je voudrais qu'elle s'en aille loin de moi, qu'elle trouve quelqu'un qui la rend vraiment heureuse car c'est pas moi qui en serait capable.
A la suite de cette claque, le lendemain, elle m'a dit "je t'aime", et j'aurais aimé qu'elle ne le dise pas, qu'elle m'en veuille, qu'elle soit en colère contre moi.
Enfin bref, je ne sais plus quoi faire et j'ai très peur de devenir dingue....
Svp, conseillez moi, c'est devenu invivable...
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