Relation avec les hommes

[Sunflower]

Bonjour à toutes et à tous,

Suite aux innombrables questions que je me pose et aux doutes qui me submergent depuis plusieurs années, j'ai décidé de poster un message sur ce forum, dans l'espoir de trouver des réponses, ou à tout le moins des éclaircissements sur ce que je vis.

Je tiens avant tout à préciser qu'il s'agit d'un message très sérieux, sur quelque chose que je vis quotidiennement et qui est bien réel. C'est une situation qui dure depuis toute petite (j'ai 23 ans) et qui n'a absolument pas changé depuis, ni évolué. Cela n'est pas le fruit de mon imagination ou de suppositions, mais bien quelque chose que j'ai effectivement constaté.

Je souligne également que cela ne m'arrive QUE avec les hommes, et jamais avec les femmes (sauf en cas d'inimitié sous-jacente, ce qui est normal).

Alors voilà, j'ai constaté que je fais en permanence fuir les hommes.

Quand je dis fuir, c'est dans le sens que je les repousse, ils semblent de ne pas apprécier mon contact, voir en avoir horreur.

Je suis pourtant une jeune femme vraiment gentille, je suis sympathique et souriante, je suis aussi très serviable.

Je fais souvent l'effort d'aller vers les hommes (ou les garçons) pour leur parler et rigoler avec, mais je me fais toujours rejeter par la suite.

Alors que je vois tout le temps mes copines rigoler avec, passer du bon temps, avoir la tchatche avec eux, je sais pas comment elles font, vraiment. Limite les mecs ont du mal à décrocher d'elles.

Et moi je suis toujours grave sympa (et quand je dis que je suis sympa et que je rigole avec, je fais pas ça de manière forcée, mais juste parce que je suis quelqu'un de sociable).

J'ai l'impression qu'il y a quelque chose que je dégage, qui les fait fuir ou qu'ils semblent ne pas apprécier.

Je ne parle bien sûr pas d'odeur... Je sens bon, je suis bien habillée et présentable, je me maquille tout juste comme il faut et je prends soin de moi. J'ai pas un look de clocharde et très franchement je me trouve pas moche, je suis pas un canon de beauté mais ça va, je me trouve pas laide quoi.

Donc vraiment je comprends pas.

J'ai remarqué que j'ai su supporter cela pendant plusieurs années de suite sans que cela ne m'affecte, et bizarrement depuis environ 1 an, j'ai remarqué que mon mental commençait à me lâcher petit à petit. Mon moral baisse, ma concentration également et je commence à avoir de plus en plus dur au travail (du à ma baisse d'estime personnelle).

Je me sens découragée, j'ai toujours de moins en moins confiance en moi, et même si physiquement je tiens le coup, j'ai l'impression que mon subconscient commence à me jouer des tours.

Je commence à flancher à cause de ces rejets successifs et permanents, j'ai l'impression d'être une fille minable, qui n'en vaut pas la peine.

Je trouve cela ridicule de dire ça et pourtant c'est comme ça que je le ressens.

Quelqu'un pourrait-il me dire le(s) problème(s)/souci(s) qui pourrai(en)t entrer en jeu dans la situation que je vis? J'aimerais vraiment comprendre, car j'ai besoin d'avancer. Mais avant tout, j'ai besoin de savoir.

Je précise que je ne désire pas rencontrer quelqu'un ou me mettre en couple. Je veux juste ne plus avoir à subir le rejet des hommes, peu importe le contexte, car cela me pèse.

Je vous remercie d'avance pour vos réponses, et d'avoir pris le temps de me lire.

Une excellente soirée à tous et toutes.

Sunflower

[Dubreuil]

Je suis pourtant une jeune femme vraiment gentille, je suis sympathique et souriante, je suis aussi très serviable.
Je fais souvent l'effort d'aller vers les hommes (ou les garçons) pour leur parler et rigoler avec, mais je me fais toujours rejeter par la suite.

*** Gentille, c'est-à-dire ?
*** Serviable, c'est-à-dire ?
*** Pourquoi faites-vous des efforts ?

[Sunflower]

Gentille, c'est-à-dire ?

Au premier sens du terme.. Celui que l'on trouve quand on cherche au dictionnaire ou sur internet le mot gentil.. Aimable, agréable, complaisant..

Serviable, c'est-à-dire ?

Idem

Pourquoi faites-vous des efforts ?

Je fais des efforts justement parce que je sens que je les fais fuir. Le fait est que je n'arrive absolument pas à comprendre pourquoi, cette ignorance m'amenant de plus en plus à me renfermer sur moi-même, à me distancier des autres et à être plus méfiante.

Cela ne fait qu'empirer la situation en somme, et je le vis de plus en plus mal.

[Dubreuil]

Peut-être devriez-vous vous questionner sur le fait que vous faites tout cela pour être aimée, acceptée.
Dans votre enfance vous êtes-vous sentie importante, aimée ?
Il se peut que vous ayez reçu de l'amour, mais en pensant que vous ne le méritiez pas. Ou encore, on a pu vous dire que vous n'étiez pas "comme on voulait que vous soyez", etc...
Sous le couvert de la bonne image que vous voulez donner de vous, peut-être cela est-il justement trop voyant, gênant, pesant, "collant", et cela devient "louche", car les autres n'ont pas forcément autant envie de s'investir que vous.
En réfléchissant, qu'est-ce qui vous choquerait chez une personne vous ressemblant ?
Peut-être les autres perçoivent-ils très vite "le gouffre" de vos appels, votre solitude, ils ne sentent pas prêts ou désireux de répondre à tant "d'exigence", ils sont effrayés et ne se sentent pas à la hauteur.
Vous inscrire à une Thérapie de groupe vous permettrait de rencontrer des personnes différentes de celles que vous côtoyez ordinairement. Chacune sera sincère, comme vous, dans sa démarche de comprendre son propre fonctionnement psychologique, et les échanges encadrés par un psy vous apporteront certainement beaucoup de soulagement et une meilleure confiance en vous.
Concernant votre gentillesse, vous comprendrez que (comme beaucoup d'entre nous) c'est une façade qui cache du désespoir, des ressentiments, de la violence que l'on ignore soi-même.
vouloir être gentil avec l'autre pour ne pas le gêner, le frustrer, l'épargner, est une grave erreur.
Pour l'instant vous ne vivez qu'en surface, vous ne vous êtes pas "trouvée", et de ce fait, malgré ce que vous croyez donner vos mains sont vides et vous perdez votre temps et votre énergie en demandant aux autres ce qu'ils n'ont pas.
Et quiconque fait du bien à autrui lui crée paradoxalement une dette.
La personne en est reconnaissante mais peut en vouloir à son bienfaiteur. En effet, en l’aidant il lui aura en quelque sorte prouvé qu’elle n’était pas en capacité de se prendre en charge. De plus, sortie d’affaire, elle ne pourra plus " briller " devant lui, un peu comme s’il était un reproche de sa conscience, elle sera gênée de ce qui s’est passé, elle lui en voudra d’avoir été obligée d’avoir eu recours à lui, elle l’évitera. Et s’il lui a rendu un service d’argent, une fois sur deux, il ne sera pas remboursé. Inconsciemment il gardera cet argent comme le remboursement du préjudice qu’il lui a causé en l’aidant. Beaucoup " d’ami(e)s " se sont fâché(e)s à vie pour avoir ignoré ce phénomène.
Autre versant : la personne ne vous lâche plus et devient dépendante des bénéfices secondaires que vous lui apportez.
Venir en " aide " à l'autre, certes, mais en acceptant, ou en lui en demandant de suite la réciprocité.
Et vous l'avez compris, quand on vous remercie, ne plus répondre " de rien.. " ou encore : " à votre service ". Le sentiment d'avoir été humain vous appartient. Vous l'avez fait parce que vous le vouliez, tant mieux, c'est à vous que vous avez fait du bien.
A plus forte raison si cela vous en a coûté, en temps, en dérangement, ou en réflexion, ce n'est pas rien !
Et vous n'êtes au service de personne !
Alors donner en sachant qu'il vaut mieux donner que prêter. Ne rien attendre en retour.
Venir en aide à l'autre, c'est la plupart du temps créer une dette loin de la " reconnaissance " que certains aurait la naïveté, ou le narcissisme, d'attendre.

[Sunflower]

Oui en effet, mes parents n'ont jamais été à 100% satisfaits de moi, ils n'étaient jamais contents de moi et il y avait toujours quelque chose qui clochait chez moi pour eux.

Aussi loin que je m'en souvienne, je n'avais pas du tout confiance en moi étant petite, et en vous lisant j'ai l'impression que cela peut en être la cause.

Aussi du fait de mon caractère, je suis quelqu'un de réservé et timide donc je crois que ça n'a pas du tout aidé non plus.

Je vais suivre vos conseils et ne plus me montrer aussi gentille, car je me suis rendue compte que je le montrais beaucoup trop et que les hommes pouvaient avoir tendance à me prendre pour la bobonne de service. Je crois aussi que je dois vraiment travailler sur ma confiance en moi car je vois bien que gît là aussi le problème.

C'est une excellente idée celle des thérapies de groupe, je dois avouer que je n'y avais pas pensé. Je pense que cela pourrait m'aider.

Merci pour vos précieux conseils.

Sunflower