D'aussi loin que je me souvienne je suis globalement l'enfant sage du fond de la classe qui passe inaperçu, se pose pas trop de question, ni crée de problèmes, reste avec de notes moyennes.. je me contentais d’être la suivre un peut le mouvement des "copains" sans trop comprendre le but de tout ce que l'on me demandais d'apprendre pars cœur. Bref quand je rentrais le soir ou ma mère venais me chercher à l'école grosso modo je finissais dans la maison de campagne avec mes deux grandes sœurs (4 et 8 ans d'écart) pas d'activités particulières en gros je jouais avec les chats ou à dessiner observer ce qu'il se passe. Niveau ambiance familiale grosso modo mon père rentrais tard le soir pour des "réunion de boulot" je l'ai presque toujours vu dormir sur le canapé en fait et entendre mes parent se prendre la tète tout les week-end ça c'est fini comme une routine globalement de fermer la porte de ma chambre attendre que ça se passe et rester dans ma bulle mes deux sœurs pareil..
Puis on arrive jusqu'à la période collège ou un samedi matin mon père se barre du domicile conjugal, bref pas plus choqué que ça on savais tous qu'ils s'aimaient plus depuis longtemps, il restais moi et ma plus grande soeur au domicile la moyenne étant chez son copain. Grosso modo ma mère n'as aucun revenu financier as des problèmes de santé (arthrose dégénérative et problèmes de dos) mon père deviens à mes yeux juste mon géniteur, il n'as jamais donner d'adresse jamais payer de pension alimentaire jamais essayer de nous contacter au quotidien voir si ca va bien et pourtant on avais un espèce de rituel chelou ou il venais nous chercher pour faire un semblant de noël en famille chez ma grand mère ou au final j'avais l'impression d’être chez des inconnus ou il ne fallais aborder aucune question et je ne savais même pas quoi raconter à mes cousins que je n'ai jamais réellement connu en réalité je me souviens que des interaction avec le plus jeune d'entre eux et les autre parlaient avec mes sœur bref la diff d'age et de préoccupations..
Enfin bon je commence à voir ma mère sombrer à ressasser le passé avoir des difficultés au quotidien on fini au restau du cœur je suis dans ma période collège ou on nous pose la question fatidique tu veu faire quoi comme études et j'en ai aucune putain d'idée j'évite de parler de mon quotidien familial avec mes "potes" du collège en gros je montre à personne mes problèmes je ne fais toujours pas de vague on se moque de moi de mes fringues mais n'étant pas conflictuel je laisse couler. Je fini pars prendre un peut au pif un cursus BEP electrotech BAC pro etc je passe mon permis super rapidement après avoir taffer des étés et au final je passe mon temps non stop à une espèce de routine boulot dodo rentrer chez moi.. Et quand je vais au soirées je m’ennuie totalement je comprend pas le monde autour de moi l'alcool me fais pas grand chose je vois des gens perchés avec des joint ou quoi et je me demande se que je fou la pareil pour la dance je comprend pas le concept ca m'échappe. Et en réalité j'ai toujours été un peut comme ca dans l'observation du monde qui m'entoure sans jamais comprendre les gens je ne comprend pas l’intérêt des "small talk" et surtout raconter ca vie dont j'ai l'impression que tout le monde se fou. D'aussi loin que je me souvienne en fait aussi je crois que j'ai toujours été blasé en fait, j'ai l'impression que c'est quelque chose de générationnel on est dans une époque ou on t'as dis dieux n'existe pas et coté exploration on te donne une carte complète du monde et jamais de la vie tu pourras aller explorer d'autre planètes
Et au final arrive une fin de contrat et je comprend pas trop le sens de la vie j'ai pas de souvenir d’être super heureux les premières années ça se passe globalement je vois encore des amis et puis je fini par avoir une espèce de routine à faire le ménage traîner sur des jeux online et je vois pas trop le temps passer mais au bout d'un moment je me rend compte que je deviens un poison pour ma mère étant chez elle de nouveau je vis sur l'argent que j'avais pas vraiment dépenser depuis des années n'étant pas du tout un flambeur ni matérialiste. Et au final je fini par être totalement dé-sociabilisé ne sachant pas trop quoi faire je ne sais pas trop comment être heureux et je n'ai même pas vraiment le souvenir de l'avoir été rien ne m'as jamais stimulé je me suis toujours contenter d’être la et faire semblant on se tape souvent la réflexion de la société de fonder une famille merci le cliché de la famille nucléaire occidentale va bosser pour tes facture et faire des gosses et voila. Et la j'en suis à un point ou avant le confinement j'avais tenter de rechercher du boulot mais j'ai laisser la situation pourrir j'ai jamais oser demander de l'aide j'ai fini par vendre ma voiture je n'ai plus aucune énergie globalement je passe la grosse partie de mon temps à dormir j'ai mes premiers cheveux blanc et j'ai l'impression d'avoir raté ma vie et devoir retourner dans cette routine boulot dodo sans aucun sens ne sachant pas comment être heureux de voir mes ancien amis s'occuper de leurs gosses et t'as l'impression que tout le monde te juge la dessus aussi cette pression sociale de faire une jolie famille ou tout va bien comme but ultime m'échappe.
Bref je suis complètement paumé le sens de la vie m'as toujours échappé et je n'ai pas vraiment de souvenir d'avoir grand chose qui me stimule j'ai juste l'impression d’être la pars défaut et on me force à rester en vie dans une société qui n'as jamais eu de sens à mes yeux et de devoir vivre pour les autres