Dur dur pour les nerfs

[France]

Mes sœurs me font suer.
On dirait qu'on est plus sur la même planète.

Ouf ,,ma soeur , une de..,,ne va pas bien..elle est convaincu que des gens rentrent dans son appartement pour lui voler de la nourriture .
Dis que personne ne la croit..elle ne voulait pas que je lui achete un cruchon d'aspirine de 85 pilules..dit que ce n'est pas elle qui va les prendre....ce sont les gens qui rentrent dans sont appart.
Pas facile!

Quoi dire? je lui ai dit que ces gens ont peut-être plus besoin qu'elle..bien , elle a trouvé que cela avait du bon sens..que c'était sûrement cela..

Ben , si je lui dit que c'est impossible , sa porte est barrée..elle se fâche ..elle , elle le sait la nourriture disparaît..
Alors, j'ai essayer de trouver une explication en tenant compte qu'elle , elle vit celA.

Là, je l'ai laissé à mon autre soeur pour qu'elle se repose quelques jours..
Mon autre soeur est sur le dos..pu ca able de marcher..si elle me l'avait dit , j'aurais garder l'autre avec moi.

Bravo , la communication dans dans la famille..

[France]

Aujourd'hui, une belle journee d'automne ensoleillée!
Mon objectif..ne pas me faire organiser par la visite qui s'annonce!
9 heures, telephone sonne, surtout ne pas repondre que j'ai pensé, ça sent la visite qui s'annonce..9h30..pas répondu encore.
J'avais le goût. Un besoin urgent de m'oxigener . Je suis partie faire du velo,seule avec moi-même dans les champs . L'automne et sa lumière , c'était tellement beau les couleurs des champs, les fleurs sauvages.., se faire du bien, c'est-tu assez plaisant.

En revenant, je me suis assise sur mon banc au soleil..ce que je n'avais pas eu le temps de faire..avec un verre de vino et un roman. C'est-tu assez plaisant!
Même ma voisine n'était pas lã, ça me fait du bien. C'est comme-çi, j'avais tassé tout le monde..allez faites de l'air , arrêtez de me pomper mon air. Le gite est fermé pour la journee , vous viendrez quand il pleuvra!

J'en avais de besoin.j'avais comme on dit << les nerfs à vif>>.
C'est comme çi, aussi que je ressens moins le vide laissé par chummy, j'emplie moi-même le chalet. Je prends l'espace.
J'ai encore besoin de récupérer physiquement..deuil plus mon opération ..plus l'énergie d'adaptation que j'ai déployé , j'ai besoin d'être seule beaucoup, et je suis de plus en plus à l'aise de décevoir et de mettre des limites.

C'est quand je suis seule que je peux voir où j'en suis vraiment .
Enfin, contente de ma journee . Le nouveau est venue me retrouver en soiree .il dort depuis belle lurette..je suis moins en réaction avec lui..je l'apprécie beaucoup et îl respecte mon besoin de me retrouver seule ..îl n'a pas le choix..sourire!

[France]

La réaction que j'ai eu face à la petite toute petite bête..dénommé le mulot m'a vraiment questionné.
C'est que je ne m'attendais pas à cela..ma chambre a toujours été tranquille ..rien ne bouge à part moi.et ce soir-là, Vla la petite bête qui bouge le long de mon lit..sortir vite de la chambre comme cela..comme si j'étais en danger.

Cette situation ã fait l'objet de pas mal de réflexion , dans mon écriture du matin, j'écris depuis 20 ans un journal personnel..
Je sais que les bases de mon développement n'était pas centre sur le besoin de sécurité et de protection.Alors , les changements..pas trop dans ma vie . J'ai tendance à être anxieuse, hypervigilente..compulsive..j'ai travailler cela beaucoup
<< ne pas céder à la compulsion>>..je dois dire que je suis fière car j'affronte ..et je me trouve souvent bonne.

Mais là, la petite bête..j'ai pas crié quand je l'ai vu..ça ç'est refoulé..je ne cries pas quand j'ai peur..je bloque ma respiration et habituellement quand j'étais jeune, je figeais sur place mais là, j'ai bougé et je la suivais des yeux pour ne pas la perdre de vue et j'ai téléphoner pour avoir de l'aide..c'est bon comme changement...j'ai bougé WAW! Parce que dans beaucoup de souvenirs de mon enfance, je me culpabilisais ..de ne pas bouger..à Tremblay de peur... Je m'en voulais de ne pas intervenir, parler, crier, quand j'avais peur ou je me dissociais.

La sécurité intérieure ..que je bûche là-dessus.

[France]

La dernière fois j'ai bougé mais hier j'ai parlé...un changement...
J'explique:

Récemment , ma soeur qui a été frustrée par sa fille..se met à se défouler mais sur moi. Je ne l'ai pas trouver drôle.
Ensuite mon frère aussi. Je ne l'ai pas trouvé drôle
Et j'ai commencé à être <<pas de bonne humeur >> tannée de recevoir des colères qui ne m'appartiennent pas.

Je me posais comme question..Comment ça se fait qu'ils se permettent cela avec moi, qu'est-ce qu'il y a chez moi qui amène cette attitude. Je me suis revue , enfant, avec ma mère qui avait cette même attitude..brusque avec moi, avec moi mais pas avec ma soeur aînée et ma sœur cadette. Ma soeur aînée ..elle se sauvait, criait, ma sœur cadette aussi mais moi..je figeais sur place et je ne parlais ni criais , ni parlait..mère m'a apostrophée très jeune parce que j'avais tendance à me tenir le cou croche. Elle qui avait énormément de difficulté à supporter l'imperfection..j'avais intérêt à me redresser la tête..elle m'apostrophait , je devais avoir 4-5 ans..je figeais sur place.
Ça m'a fait prendre conscience que j'ai pu jouer dès cette âge le rôle de souffre-douleur. Mêre vivait beaucoup de frustrations et avec une charge de travail énorme ..moi et mon cou croche..et ses exigences élevées , ç'etait la goutte qui faisait déborder le vase Une de mes sœurs ( j'en ai 7 )m'avait dit un jour..<<toi, tu y à goûter>>. Sur le moment , je ne comprenais pas trop
Mais maintenant..j'étais une cible facile et en plus j'encaissais tout sans rien dire. Je pensais que << tout le monde y avait goûter >>
Et j'ai gardé ce comportement. Je figé sur place et j'ai aucune idée qui me vient en tête en lien avec quoi répondre, quoi faire...et ça m'a fait comprendre aussi tout mon malaise quand je suis témoin de scène de violence verbale et psychologique.

Aujourd'hui,,mon frère ã apostrophée mon neveu de dix ans.je voyais bien qu'il était frustré..je ne savais pas l'explication..mais dès que mon neveu ã bougé, îl l'a apostrophe ..J'ai observé la scène mais je me suis dit..attend toi..et à la première occasion , parce qu' on faisait une corvée d'automne...mon neveu fait un bon coup..et moi je dis à mon frere..<< c'est important aussi qu tu l'encourage quand il fait un bon coup>>

Ça me fait du bien, à moi, en tout cas..de briser le mur du silence, j'ai l'impression d'apprivoiser une vieille peur.

[France]

Il y a pas meilleur symbole que ma soeur aînée..elle ressemble beaucoup à ma mère dans ses comportements.

Elle a débarqué au chalet et..j'ai eu l'impression de défendre bec et ongle l'invasion de mon territoire.
Cette fois-ci..j'ai réagi.., embarquer dans le conflit, nommant ce qui me dérangeait, démontrant mon impatience devant certains comportements qui touchaient ma limite. J'ai exprimé mon côté...lionne qui démontrait qu'elle existait

Un grand pas dans mon existence !
Crevée ce soir!

[France]

Un problème qui me crée un problème et je ne sais pas trop pourquoi?

Je fais le ménage du garage de mon chummy..un gros ménage dans l'équipement. Cet été , c'était l'objectif.
Maintenant quoi faire de l'équipement .
Îl y a un gros tracteur à pelouse..presque neuf! Je n'en ai pas besoin, j'engage pour faire tondre le gazon.
J'ai un dilemme. Le,vendre , ..combien...? À qui? Ce que je sens c'est que plusieurs ont l'œil dessus. Mon frère en ã un vieux et ça ferait bien son affaire de l'avoir..mon beau-frère la même chose...un autre beau-frère en ã fait allusion..disait j'ai pensé à aller chercher le tracteur. De toute évidence , son terrain est trop petit pour la taille du tracteur..alors c'est quoi le message au juste. J'entendais..wais, le tracteur tu en fIs quoi?
Bon, cet ete, je l'ai prêté à mon nouveau copain et sa voisine, une femme seule qui exploite une fermette et qui n'a pas beaucoup de sous. Ça me faisait plaisir. J'avais presque le goût d'en faire une tracteur collectif pour çes deux-là.

Je pense aussi..mon chummy, il en penserait quoi! Est-ce que son tracteur doit aller à quelqu'un de sa famille et mon frere qui vient m'aider... C'est juste une histoire d'un maudit tracteur..ça vaut cher quand même! Ça me casse la tête parçe que je n'arrive pas à prendre une décision là-dessus que je reporte, reporte, reporte..

[Jeannette]

As-tu urgence à prendre une décision ?
Sinon, en général je pars du principe que la bonne solution ne s'est pas encore présentée et qu'il suffit d'attendre qu'elle montre le bout de son nez

[France]

Îl n'y a pas d'urgence, je vais fermer le chalet et reporter au printemps prochain. Comme tu dis << la bonne solution va se présenter>>. Et les beau-frères vont attendre..je sentais comme une pression !
Merci Jeannette!..

[France]

Bonsoir

Après le décès de mon mari, un an après, je me mets å ressentir énormément le goût d'avoir un amant et je rencontre quelqu'un que j'avais déjà croise, dans ma vie de jeune adulte. On habitait le même patelin..et on se retrouve dans le même patelin..30 ana plus tard. ON passe plusieurs soirée å chanter ensemble, je sors les ancien vinyle, les 4t tours et c'est agréable et ça me fait du bien..lui tombe en amour avec moi ,,et moi c'est mon lover..lui veut toujours me voir et moi, c'est le pied sur le,break..je ne veux pas en parler avec personne..ni de mon entourage familial ni belle famille. J'en parle avec des amis proches.

Je le trouve vraiment trop..accaparant..il me disait t'inquiète pas..je suis dqns ns la phase fusionnel..ça va passé. Finalement, lui part au bleuet et moi je ferme le chalet et retourne en ville.
Effectivement, lorsqu'on se revoit après. .la fusion est passé. .je devis être dans un bizarre d'état psychologique...c'est lå 1ue j'ai commencé å lui piquer des crises. Il était pas fin. J'étais trop où pas assez surtout en amour...me trouvait..<<pognée un >> mais lui..?.? Il me dit qu'il aime tel chose , j'achète tel chose..il se désintéressé de moi complètement. .l me demande de ..Je e réponds. .il se désintéressé. .Moi je pėtais ma coches....précisons que j'ai rarement péter ma coches comme cela. Il,venait me chercher sur des terrains..je piquait une coche...Je e sortais de chez lui, enragée en disant que je ne le reverrais plus..j'y retournais et je pėtais ma coche...Je et ne comprend pas pourquoi je restais. Ça me faisait du bien de péter ma coche å quelque part. Moi, qui était là patience même....pas normal non plus..

Enfin, un moment donné je me suis mise å avoir des hallucinations...c'est ce que je me dis aujourd'hui...À ce moment lå, j'étais persuadé de voir une réalité pas une hallucination. Je m'explique..j'ai commencé å le voir sous différents aspects physique..c'est comme si j'avais affaire å une autre personne, autre physique et autre personnalité. Chou fou quand měme..j'arrive chez lui..e rencontrais des personnalité différence. .Come si il se métamorphosais. Les traits du visages, complètement différents. .. quand j'ai commencé, ça me questionnait mais je n'avais pas peur..le siège, la personnalité, l'allure..j'ai vu parfois un vielle homme..courbe, de la difficulté å marcher..j'ai vu un type visage plutôt rond, lui je l'ai vu une fois, il,était l'élément sympathique et drôle. .j'aurais vu un chef guerrier..lå, c'est traits étaient osseux et la face allongée. .et un autre que j'appelais le matador..c'était quand on faisait l'amour parfois..des fois je me réveillait pour regarder vraiment..et il y en a eu d'autres et je composais avec ces personnalités diverses...la personnalité me montrait son humeur. . Je décidais tout de suite. J'ai longtemps cru ...qu'il avait énormément de facette et que ça a se reflétait même physiquement.

C'est récemment qu'en repensant å cela , je me suis demandé si ça venait pas de mon cerveau tout cela ..que j'allucinais..la å, ça me fait peur quand j'y pense de cette manière. .je vivais un stress intense , pression de mon milieu, jugement de mon milieu, bordage de ma voisine..et une relation que je voulais garder secrète. ...enfin...comment peut-on vivre de telles allucination en croyant que l'on vit la réalité. J'aimerais bien avoir votre avis sur cette situation

[France]

Je m'excuse pour les fautes, j'ai une nouvelle, tablette qui me change les mots..tannant.

Je pense souvent å cette période et comment j'étais persuadé que j'avais affaire å différents personnages..ça avait l'air tellement vrai . Je me souviens très bien , je revois les moments, ce qui se passait, ce que je voyais. Je me rappelle comme j'étais étonnée de ce que je voyais devant moi. Je ne me rappelle,plus,par contre quand cela a cessé. Je pensais que ce type était bizarre mais je retournais le voir il habite dans le même rang que je suis née,
Un type de,maison semblable. Il bûche son bois, comme mon père à l'époque, une maison non rénovée. .une maison avec des meubles rustiques, j'ai jamais c'est associé pour moi å la misère, la pauvreté. Jamais aimé cela.

Enfin bien contente d'être revenue <<å la normale>>ça n'arrive plus ce gwnre d'allucination. Faut dire que les dernières années, la maladie , le décès, la retraite,nouvel relation, l'adaptation, la réaction de l'entourage, mon opération, beaucoup de deces autour de moi, m'a mère, ma soeur, mes deux voisines, deux amies proches et d'autre et d'autres, d'un salon funéraire å un autre.
Éclatement de ma famille, mes deux frères, ..tout dans le même paquet....beaucoup de changement sauf mon piano et la sécurité économique , ce qui n'est pas,rien..mais au niveau relationnel , je me demandais parfois où j'étais rendue et qui j'étais devenue.