l'ex de mon copain est moche

[aline26]

Bonjour,

Je viens de faire une découverte qui ne m'a pas beaucoup plu et ça me dérange depuis quelques temps.Mon copain sortait avant moi avec une fille très moche et il m'en a jamais parlé c'est quelque chose que j'ai découvert par hasard. C'est vrai que c’était une courte relation qui n'a pas abouti pour d'autres raisons mais selon lui elle était acceptable physiquement.
Depuis mon mec me dégoûte et notre maison aussi au point de lui demander de changer le lit sur lequel ils ont déjà couché ensemble.
Mon copain me trouve bizarre en pensant à ça mais c'est plus fort que moi parce que je suis très belle par rapport à elle, et je le vois aussi plus beau pour sortir avec une fille comme elle.
J'ai même pensé à rompre par ce que je ne le vois plus un homme exceptionnel mais quelqu'un sans gout

Suis-je trop narcissique?
Ma réaction est due à quoi?
Comment faire pour me débarrasser de ces idées?

[Dubreuil]

Suis-je trop narcissique?
Oui

Ma réaction est due à quoi ?
A votre narcissisme et parce qu'il vous rend stupidement méprisante et superficielle

Comment faire pour me débarrasser de ces idées?

Allez parler de cela de vive voix à un psy, pour comprendre pourquoi vous avez si peu confiance en vous.

[Dubreuil]

Et pour éviter de rentrer dans un processus obsessionnel.

[aline26]

vous pensez que c'est un manque de confiance en moi que je refuse de voir mon copain sortir avec des filles moches?
moi j'ai un excès de confiance en moi selon mon psy

[Dubreuil]

Si vous le dites.. pardon, s'il vous le dit, ne changez rien.

[Dubreuil]

Est-ce vraiment important de s'occuper encore du pourquoi du comment du symptôme ? Il serait plutôt bienvenu de comprendre pourquoi cela vous fait souffrir et quelque part vous empêche d'aimer sincèrement votre compagnon sans être parasitée par des réticences d'ordre esthétique..
A quoi cela sert-il de " se savoir narcissique ".. Si vous l'étiez véritablement dans le sens psychanalytique du terme ( voyez internet ) vous ne vous poseriez pas la question. D'où ma proposition de sentiment " d'infériorité " qui pour moi n'est pas centré sur la sensation d'être " inférieure " aux autres, mais de vouloir à tout prix lutter pour ne pas le devenir.
Jauger, juger, critiquer ( etc.. ) l'autre dénote bien qu'il ( ou elle ) nous met en défaut de quelque chose. Quelque chose que nous n'avons pas, qui nous dérange au point " d'éradiquer " en nous une quelconque intolérable comparaison.
Quelque chose qui ferait que nous ne pourrions pas être aimé(e). D'où cette nécessité de retourner aux premières amours de l'enfance : le père et la mère. Et les traumatismes qui y sont associés.
Si vous étiez sûre de vous, sereine dans l'amour de votre compagnon, rassurée dans votre choix, votre question ne serait pas en débat..
Il me semble que c'est justement " le choix " que vous avez fait " d'être " avec cet homme qui vous pose question.
Vous semblez très en colère et déçue d'envisager que vous vous seriez trompée à son sujet. Le fait qu'il ait pu " aimer " quelqu'un qui ne vous convient pas " vous le décrit comme une personne sans goût, qui fait insulte à votre perception de la beauté.
C'est là qu'il faut pointer en vous la discordance.
A la fois vous dominez cet homme dans la toute puissance de la grâce infinie ( ! ) que vous lui faites de lui permettre de vous aimer, mais dans le même temps vous restez avec lui de peur de trouver.............................................................. pire ?
Vous n'êtes pas en vous-même, dans votre propre vie et votre propre désir. Vous paraissez inquiète, voire déstabilisée par une situation qui pourtant pourrait être réglée facilement et sans appel, par votre rupture.. pourtant vous restez.
D'où mon interprétation, celle de vous considérer en grande difficulté, malmenée par votre narcissique exacerbé. Loin de la belle confiance en vous qui devrez vous habiter.
Quant " au dégoût physique " que vous éprouvez pour cette ex- cela pourrait bien être une forme de fascination du laid. Les extrêmes sont souvent très proches.
Sans identité, en errance, en recherche de personnalité, tout nous arrive brutalement en pleine face et l'émotionnel se réfugie dans la critique sans appel sur l'apparence de l'autre, qui pourrait bien être la nôtre, celle que nous redoutons, et repoussons à tout prix. Et qui masque quelques noirceurs n'ayant rien à voir avec l'objet incriminé.
Approfondissez les richesses de votre inconscient. Ne vous arrêtez pas à l'apparence de propos qui vous arrangent ou vous confortent. Y compris ceux de votre psy, qui, si ils restent dans l'écho de vos perceptions, ne vous aideront pas à vous trouver, loin de ce que vous pensez être le désir de l'autre.
Bien à vous.

[Ayam]

Bonjour,
Le post est ancien mais je tiens à y répondre car je suis dans ce cas. Je suis dégoûtée et déçue quand je vois à quoi ressemblent les dernières ex de mon copain. J'y pense même pendant nos rapports! Mais cela n'est pas un problème isolé, il rentre dans le cadre d'une grande désillusion après avoir appris des choses sur lui que je ne soupçonnais pas. De plus je l'idéalisais vraiment et pensais entre autres qu'il avait du goût pour tout. Effectivement ça peut devenir obsessionnel et révèle un manque de confiance en soi car je me dis qu'aussi vilaines soient-elles elles avaient des choses que je n'ai pas (études, argent, poitrine, fessier...). Je ne sais pas comment résoudre ce problème car il fait partie d'un tout, un manque de confiance en lui et en moi pour lequel je ne vois aucune issue à part la rupture, rupture que je retarde car au fond je sais que je pourrais tomber sur bien pire que lui...

[Dubreuil]

B
un manque de confiance en lui et en moi pour lequel je ne vois aucune issue à part la rupture, rupture que je retarde car au fond je sais que je pourrais tomber sur bien pire que lui...

Mais le pire... c'est vous !

[Antonyac]

Bonsoir,
Depuis que j'ai découvert que l'ex de ma copine est moche, je me sens mal et je suis tellement déçu que je pense à la quitter. C'est plus fort que moi.
Ma copine est une fille super canon, lorsque je la courtisais j'avais la pression, j'ai vraiment tout donné pour la séduire, il m'a fallu plusieurs mois d'endurance, de patience et de frustrations. Elle m'avait même rejeté une première fois et j'ai pas baissé les bras, au contraire, j'ai revu ma stratégie et j'ai tous repris à zéro et au finish j'ai fini par prendre son coeur. Ce fut terriblement difficile. J'ai passé des nuits blanches de tristesse, des semaines de dépression etc... lorsque que j'y pense encore, j'ai les larmes aux yeux. Mais franchement, je me disait que ça valu la peine car je me disais que le niveau étais trop élevé (vu sa classe, son intelligence et surtout sa grande beauté, une vraie miss) jusqu’à ce que je découvre par hasard les photos son ex sur Facebook. En faite le premier jour de notre rencontre, je l'avais aperçu avec un jeune homme tellement insignifiant que j'avais pensé que c'était un de ses amis ou un parent, mais jamais son copain. J'ai d'ailleurs banalisé la scène. Mais maintenant que je découvre que ce mec était son copain,bon bonheur c'est transformé en angoisse. C'est à cause de ce mec qu'elle m'avait rejeté sans pitié? C'est comme si j'avais utilisé une arme nucléaire pour frapper une cible que quelqu'un d'insignifiant aurait atteinte juste avec une pierre. Bien vrai qu'elle m'aime actuellement, je ressens un sentiment déception. Ma conscience me dit d'une part que j'ai échoué et d'autre part que ma copine n'a aucune estime d'elle . Du coup, elle a perdu toute sa valeur à mes yeux. je ne fais que pensé à cela tous les jours .
Excusez moi si je fais des fautes je suis anglophone.

[Dubreuil]

Vous m'avez fait rire, vraiment.
Ne vous inquiétez pas vous aurez la superficialité que vous recherchez. Et pas de rencontres sincères de votre part, cela va de soi.
A moins que la lumière qui n'est pas dans tous les étages de votre cerveau s'allume un jour faiblement pour vous dire que l'hideux, c'est vous, dans votre tête bien sûr, car vous devez être d'une beauté physique remarquable pour vous permettre un tel mépris de l'autre.
Tant que vous ne ferez pas un travail personnel sur vous pour comprendre ce qui se cache sous l'aversion de " votre " laideur subjective ( processus phobique ) vous n'aurez que ce que vous méritez en alarmes affectives.
En en effet, tout part de nous, la beauté et la laideur. Nous ne pouvons avoir de perception de l'autre qu'en fonction de ce que nous sommes, donc... cette laideur vous appartient en premier. C'est de vous dont vous êtes horrifié.
Le psy vous posera peut-être quelques petites questions toutes aussi saugrenues les unes que les autres, comme par ex :
- Que pensez-vous du machisme ?
- Etes-vous attiré par les hommes ?
- Que s'est-il passé dans votre enfance, quels sentiments aviez-vous par rapport à la première femme de votre vie : votre mère ?
- Qui vous a souillé ?
Vous pouvez déjà en parler sur ce forum, cela nous fera avancer, les uns et les autres.