Psychologue en ligne - Forum psychologie

bonjour ,
je ne sais pas par ou commencer.
vie difficile (sans vouloir paraitre pire que d'autres), probleme dhyper activite , depression , probleme d'acceptation , ridiculisation de l'entourage, angoisse extreme , isolement , chagrin , perte d etre cher ,j ai subie des violence physique et verbale ,perdue mon emploi du a la maladie j ai du apprendre a m'administrer des soin medicaux autonome a la maison ( m'auto gerer des soins infirmier (serum)essentiel a ma survie sans aide quelquonque) , aucune aide externe (amis,famille ect) meme pour un minime soutiens de base ( meme pour une urgence medicale ).
des que jessaye de mimpliquer socialement , on me rejette de facon sacastique ( ex: tu fait pitie tu devrais rester chez toi malade de meme , tu fait pa partie de la gang c pour ca on veux pas tu nous suivent , desole c juste la famile ( quand en realite j'en fait partie mais je suis juste moins presente du a mes hospitalisation frequente ),ca nous retarde dans nos deplacement te trainer , tout le monde nous regarde pis c fatiquant ,,,, ect.
jai consomee par le passer certaine drogue et alcool qui ne fesait que camoufler et me faire ressentir une apartenace a un groupe. heureusement , jai reussi a battre ces demons et est sobre depuis 2 ans .

de la medication m'as ete prescrit par les md . mais malgre tout je suis moralement , psychologiquement et physiquement epuisee de tout ca ! jarrive pas a voir le bout du tunnel que jexiste surement pour qqch de bien que je ne vois pas . je suis tjr seule chez moi , chaque mots me blesse et me detruit de plus en plus . je commence meme a ete antisociale !
pour ce qui es du soutien externe medical ,aucun psychologue n'as ete trouver avec les competences necessaire pour gerer mon cas .
je sais que une recette magique nexiste pas ,mais y a t il quelqu un qui peux m'aider a m'en sortir s.v.p ?????

nounou la folle a écrit :aucun psychologue n'as ete trouver avec les competences necessaire pour gerer mon cas .

Et quelles seraient ces "compétences nécessaires" particulières ?

.... je sais que c annonyme mais je me sent mal a laise . je voudrais partager mes histoire avec d'autre mais je sais que jai bcp a moi meme apprendre a gerer .. beaucoup de sujet me touche , et me fait revivre le passer . ai-je reglee ces choses.. honetement surement que non, quoi faire je sais pa plus , jessaye de donner mes experience seulement a titre de fait vecu et non en ¨tu devrais¨.je lis toute les demande d,info qui sont publier pour me donner idee ou comment gerer , me rassuree que mes emotion je ne suis pas seule a les vivre ..

alors voila mon histoire en grande ligne ...

comme on dis souvent cordonnier mal chaussee , he bien moi , jen ai en masse des trous ,, lol .. et trop d'empatie en moi ..
je peux etre totalement empathique mais aussi folle qui soit ( la cocotte saute d' accumulation ) craintive autant que fonceuse , sur d' elle autant que detruite , pleurer de detresse , je m'occupe souvent des autres pour oublier la plus importante.. moi .

jai toujours du faire plus pour etre existante et reconnu comme etant acceptable au yeux de la societe a cause de la maladie .aces temps on avait dit a mes parent que je ne survivrais pas au-dela de mes 5 ans . puisque je ne suis pa decedee,cetait trop pour mon pere .il nous a quitter ma mere et moi avec la voisine de 3 enfants et a elever les enfants de sa conjointe comme etant ¨ses filles¨, mais pas moi .. car jetait comme il disait verbalement ¨un dechet de societe ,une tache dans les draps que j'aurait du etre). et ce depuis ma naissance .elles ne sont jamais venue au funeraille ni au soin de fin de vie mais cetait toujours ses filles .
jai eu 3 conjoint violent physique et verbale , 2 m'ont laisser des sequelles physiques et tromper en plus a repetition .jai ete a leur charge a chacun .. et la meme histoire se produisait :je navais jamais le droit de sortir travailler , aucun resto pour moi mais pour lui car c sa paye ,avoir des amis et surtout recevoir des medicaments . selon ces conjoints, je ne les meritait pas , il coutait trop cher ou il ne voulais pa passer leur paye pour ca. alors dans ma tete avec les parlole de mon pere qui etait toujours les meme , je ne meritait que ca et je me suis mise a manger moins pour couter pa trop cher aussi .heureusement jai quitter ces situation mais rester depressive . ces idee sont sournoisement encore existante au fond de moi meme et recurante dans les moment de grande crise .

ma sante a detuit tout rapport social. .. au primaire je me fesait battre par les enfants , car pour eux jetait contagieuse . au secondaire detruite par les prof qui me disait que je fesant samblant detre malade a l'hopital pour faire l'ecole buissonniere .mes soeur qui me fesait battre pour que je quitte la maison .. jai du quitter le systeme a 16 ans et au adulte avec une autorisation speciale du gouvernement pour y acceder . toute ma vie jai entendu : tu vaux rien , t malade tu fera jamais rien de bon et pourtant je me suis battue et tout fait pour prouver non jexiste !!..
¸jai soignee ma meilleure amie des suite d'une leucemie ,a sa demande .jai ete celle qui etait avec elle a l' annonce de la maladie par le medecin , ma vie a basculee . comme elle me savait habituer au hopitaux et les soin connexe , elle comptait sur moi pour prendre soin d'elle et de son fils bb , elle est decede et je ne m'en suis jamais remise .elle me manque encore

jai reussie a me faire une breve place , avec un trouble d'hyperactivite leger jai reussi dans des un domaine non-conventionnel pour une femme .
je voyait enfin que mon metier me satsfesait et comblait mon cote empathique . je suis devenu agent en arret d'agir (A.A) aupres des jeune de 12-18 ans. avec mon vecu , je voyait la souffrance et le reconfort que ces jeune avait besoin .jetait la gentille surveillante gateau ..lol , et moi ,tant que je ne m' occupais pas de moi cetait correct. je m'oubliais et me confortait que jetait adulte et eux des enfants dans le besoin . jai du abandonner, la maladie me rattrappait et mon medecin a exiger l' invalidite . il avait raison mais moi , jai craquer . mes vieux demons on refait surface , jai perdu mon conjoint pour les meme raison , je ne veux pa te prendre a charge , ma paye c ma paye!! je me suis tourner vers le ¨pot¨pour engourdr mon besoin de bouger et mon mal etre et l'isolement ..
mon grand-pere tomba malade et la famille las placee en institution pour la raison que un malade ca sert a rien en societe , la crise que jai fait .. mon dieu !!!! je me voyait a sa place , a ma fin de vie qui s,aproche si vite !!jai ete sa voix , ses cris , ses joie et ses larme de voir que ses enfants et ses petits enfants lavait laisser tomber seul sans aucune visite .on me reprochait meme de le visiter trop souvent ( au 2 semaine ) il es decede 2 ans plus tard . 1 ans plus tard ,a son tour mon pere eu le diagnostic .. cancer . peux importe ce qu'il mavait fait ,ton pere reste toujours ton pere et je l'aimais . jen ai pris soin , lui il a accepter plus ou moins ma presence pres de lui 4 mois avant sa mort. 2 jours avant sa mort il me disait encore de lui crisser la paix .
ma mere elle , toute ces annees a ete juste trop presente . a lopposer de mon pere . cetait etouffant . en etant son enfant unique et malade javait tout ce qu elle pouvais me donner . perte d'emploi a repetition , elle a eue recours a laide de dernier recour , pension alimentaire ?? oubliez ca , il avait une famille a faire vivre et elle juste moi .. ma mere est mon modele , si qqun la blesse profondemment personnellement , je perd carrement les pedales .. une vraie lionne qui protege ses petits . c la seule sur qui je peux compter . elle vis au dessus de moi et on se soutien en moment difficile .
mais malgre tout , la petite fille en dedans crie a l'independance , je me sent un fardeau pour elle . j ' envie de disparaitre de sa vie pour l' epargner . je me sent un boulet qui la traine au fond . jveux tellement la rendre libre et heureuse que je survis a mes demons en lui disant que je suis forte et tout est correct . mais non !!! c pas correct , je m' enfonce de plus en plus , m'isole , evite de sortir , g mes chat qui m'oblige a me lever et sortir pour leur besoin essentiel . vive la zootherapie ,,lol .. jai pas de psy , jen ai eu mais seulement a breve solution ( 3-4 rencontre) question de refaire surface jusqu au prochain crash ... et ca dure ainsi depuis 40 ans ...
jsuis a bout de souffle dans tout les sens du mot . alors apres ce texte globale c'est quoi jai besoin rendu la... un psychologue en quoi ou un psychiatre en quoi il me faut !!?? bonne question

Personne ne peux m'aider ???

Tu disais initialement que

nounou la folle a écrit :aucun psychologue n'as ete trouver avec les competences necessaire pour gerer mon cas .

Mais tu ne dis pas pourquoi cela a foiré avec ceux que tu as vus.