Jeune homme qui pense beaucoup à finir sa vie

[deadend]

Salut dead end ( pas très joyeux le surnom )

Tu ne ressens aucun manque social ? Aucun manque affectif ?

Tu n'as pas envi de trouver un/e conjoint/e ?

En fait je te rejoins sur plusieurs points mais les aboutissants ne sont pas les mêmes , je fais du sport , , pas pour moi ( je m'en fou de mon avis sur moi-même ) mais pour être présentable devant les autres afin d'avoir une vie sociale facilité.
Je souffre de sortir , beaucoup , mais je pense que rester chez moi serait pire à long terme... enfin peut être que mon destin est le même que le tiens et que mon bonheur se trouve dans la solitude

Bonjour Diddymonkey,
Je ne ressens aucun manque social. Je n'ai besoin de personne. De toutes façons, je sais comment tout va se finir donc si j'ai des amis, ils souffriront. Mieux vaut limiter les dégâts...
Lorsque je parlais des aboutissants, je faisais référence au fait que tu penses beaucoup à finir ta vie. C'est aussi mon cas. Etant donné ma vie actuelle, je ne peux pas encore décider maintenant. Je dois le faire bien, sans laisser de tâches derrière.
Je ne suis pas triste du tout en pensant que tout sera bientôt fini. Ca sera une vraie libération pour moi.
Je ne veux pas reprendre un compagnon. Comme je l'ai écrit plus haut dans ce message, moins j'ai de personnes à laisser derrière, plus je serais soulagée le moment venu.
La solitude, il faut savoir la supporter et la savourer. Moi j'ai appris à le faire (j'ai pas eu choix de toutes façons). J'aime regarder les gens qui passent devant ma fenêtre. J'aime sourire quand je vois les enfants jouer. Mais ce que j'aime surtout, c'est qu'ils rentrent chez eux et m'ignorent. Leur dire bonjour est un supplice car après, on demande 'comment ca va?' et là, tout part en général en vrille et au bout de trente secondes, j'en ai marre. Je trouve une excuse et je rentre chez moi. Je reste polie, courtoise, gentille, souriante. Mais dans ma tête, je les maudis de se plaindre tout le temps. Pourquoi ils me minent le moral avec leur vie de m... ? Ils ne me demandent même pas, à moi, comment je vais !!! Pendant dix minutes, c'est eux, eux et eux. Je ne suis qu'une oreille attentive à leurs yeux. Mais ils détruisent mes tympans à chaque mot qu'ils prononcent.
Des amis, comme tu en as, c'est précieux. On en a toujours besoin. Moi je n'ai pas d'amis. C'est mon choix. Je l'assume.
Je ne suis pas certaine que la solitude soit ton truc à toi. Quand on reste chez soi, on rumine la plupart du temps (moi j'ai passé ce cap il y a longtemps mais je me souviens que c'est comme un sevrage. C'est douloureux, lancinant et suicidaire...)
Penses-y. Et dis moi où tu en es aujourd'hui.

[DiddyMonkey]

Deadend ,


Je vais te tenir un discours contraire à ce que je pense.
Oui je pense en finir , mais de manière la plus réfléchit, suivant une longue période de réflexion et pour faire souffrir mon entourage le moins possible.

Donc pour toi je pense que tu as tord. Tu as un enfant , ne le laisse pas seul s'il te plait. Et pour ce qui est de ta solitude, et de ta vie sociale, n'aimes tu vraiment pas les gens? N'aimes-tu pas par exemple discuter avec des gens de ce forum tel que moi? Si tu n'aimes pas dialoguer tant que ça pourquoi le fais tu?

Je pense que tu es une bonne personne, tu as beaucoup à apprendre ( aux autres) et à apprendre ( à toi même).
L'âge n'est pas une barrière, après ma première dépression un élément qui m'a permis de m'en sortir est de me dire que si j'ai réussit un jour, pourquoi pas le suivant? Malheureusement ça ne marche plus ajd car j'ai accumulé trop de mauvais souvenirs, mais ça te permettra de sortir/tenir assez longtemps pour rencontrer des personnes qui t'aideront.

Commence par changer ton Deadend en Newlife

[deadend]

DiddyMonkey,

Je sais que je vais le faire. Peu importe comment. Je vais le faire. Mais dans mon message précédent, j'expliquais que je ne pouvais pas le faire pour l'instant, car, comme tu le soulignes, j'ai un enfant. Et quand je partirai, je veux que ceux qui me sont proches souffrent le moins. Quand il sera entouré d'amis et qu'il sera indépendant, le moment sera venu.Non je n'aime pas les gens. Non je n'ai pas d'amis. Et non, je n'en veux pas.Lorsque je suis venue répondre à ton premier message, je n'attendais pas de réponse de ta part. Je voulais simplement faire en sorte que tu te sentes mieux. J'ai pas trop réussi je crois.Quand tu as répondu, j'ai été étonnée. Je pensais que tu ne m'aurais même pas lue. Après, je me suis demandé si j'allais te répondre. Je l'ai fait par politesse.Je n'attends rien de qui que ce soit. Si mes morts peuvent aider, tant mieux. J'aurais au moins laissé une trace positive quelque part. Dans le cas contraire, je m'excuse pour la gêne occasionnée.Je vis une vie où je n'attends rien de personne, sauf de moi-même. L'extérieur est un poison qui gangreîne doucement, jusqu'à l'amputation.La présente amputation sera ma fin et c'est à moi d'en décider.

Ma vie sociale virtuelle est très riche. J'ai plein d'amis facebook avec qui j'échange tous les jours mais ca reste virtuel. Le jour où je serai partie, ca sera comme si j'effaçais mon compte. Je serai remplacée par une ou un autre et au fur et à mesure du temps, on m'oubliera.

Comme tu le vois, je suis au point de non retour. Il n'y a qu'une seule issue pour moi. Mon but en te parlant est de te montrer que ta vie actuelle vaut le coup que tu te battes, meme si pour l'instant, tu es dans le noir. Aie la force que je n'ai plus pour avancer. S'il te plait.

Je n'ai pas de rêve pour m'y accrocher. Je n'ai pas de but précis à atteindre. J'attends que mon fils soit préparé à la séparation. Rien de plus.

[DiddyMonkey]

Salut et désolé pour le retard je n'avais pas la tête à ça.

Tous les soirs c'est la même chose, je me demande pourquoi continuer? Au final je pense comme toi , je me dis que 21 ans c'est long, que j'ai bien vécu, et que je n'ai rien de plus à apprendre. C'est un abandon, on m'a tester, je vous ai montré combien de temps on pouvait tenir comme ça. Je suis du même avis que toi pour les amis, j'essaye qu'il souffre le moins et le pire reste ma famille, ils seront anéantis. Mais d'un autre point de vue, je me dis que j'aimerai faire réagir et faire "souffrir' ceux qui m'ont fait du mal. C'est égoïste , je sais, mais je suis quelqu'un de très raisonné. Je compte faire les choses de la meilleur façon possible, écrire mes mémoires, écrire et encore écrire, puis donner mes organes. Je me dis que j'aurais au moins aidé des gens qui auront des organes de bonne qualité.

Récemment j'ai eu la chance ( malchance?) d'avoir une amie qui m'a soutenue, je lui ai tout dit sur un coup de tête un soir. Elle a été très présente, elle veut m'aider. Le problème avec mon choix c'est que mes vrais amis et famille vont souffrir, ce que je ne veux pas...

Alors j'ai décidé d'en parler avec mes parents, ce que je ne voulais pas faire dans un premier temps. Honnêtement, je veux partir, je veux abandonner, je ne veux plus continuer cette vie, mais peut être que mon entourage à raison de croire en moi, même si cela fait 6 ans que je "sors" d'une dépression et que le combat se fera toute ma vie.


Vous vous trompez sur le fait que vous ne pouvez plus faire marche arrière. N'avez vous PERSONNE, vraiment personne à qui parler?
Si je m'en sors vous en êtes capable aussi. Vous avez un enfant, donc une relation amoureuse? Vous connaissez tout ça, vous avez eu la joie de vivre ça , moi pas encore, et peut être jamais, quelqu'un vous a aimé , moi non.
Ouvrez les yeux sur la vie, et retrouvez ce qui vous manque.

[deadend]

Salut et désolé pour le retard je n'avais pas la tête à ça.

Tous les soirs c'est la même chose, je me demande pourquoi continuer? Au final je pense comme toi , je me dis que 21 ans c'est long, que j'ai bien vécu, et que je n'ai rien de plus à apprendre. C'est un abandon, on m'a tester, je vous ai montré combien de temps on pouvait tenir comme ça. Je suis du même avis que toi pour les amis, j'essaye qu'il souffre le moins et le pire reste ma famille, ils seront anéantis. Mais d'un autre point de vue, je me dis que j'aimerai faire réagir et faire "souffrir' ceux qui m'ont fait du mal. C'est égoïste , je sais, mais je suis quelqu'un de très raisonné. Je compte faire les choses de la meilleur façon possible, écrire mes mémoires, écrire et encore écrire, puis donner mes organes. Je me dis que j'aurais au moins aidé des gens qui auront des organes de bonne qualité.

Récemment j'ai eu la chance ( malchance?) d'avoir une amie qui m'a soutenue, je lui ai tout dit sur un coup de tête un soir. Elle a été très présente, elle veut m'aider. Le problème avec mon choix c'est que mes vrais amis et famille vont souffrir, ce que je ne veux pas...

Alors j'ai décidé d'en parler avec mes parents, ce que je ne voulais pas faire dans un premier temps. Honnêtement, je veux partir, je veux abandonner, je ne veux plus continuer cette vie, mais peut être que mon entourage à raison de croire en moi, même si cela fait 6 ans que je "sors" d'une dépression et que le combat se fera toute ma vie.


Vous vous trompez sur le fait que vous ne pouvez plus faire marche arrière. N'avez vous PERSONNE, vraiment personne à qui parler?
Si je m'en sors vous en êtes capable aussi. Vous avez un enfant, donc une relation amoureuse? Vous connaissez tout ça, vous avez eu la joie de vivre ça , moi pas encore, et peut être jamais, quelqu'un vous a aimé , moi non.
Ouvrez les yeux sur la vie, et retrouvez ce qui vous manque.

Je suis heureuse que tu aies trouvé une amie. Peu importe combien de temps elle sera là, peu importe la façon dont les choses évolueront. Prends ce temps passé avec elle. Savoures-le. Il suffit parfois d'une main tendue et inattendue...

Je n'ai personne à qui en parler. Sauf ici. Mais ici, que j'y sois ou pas, d'autres gens viendront avec d'autres problèmes. Et mes messages, mon pseudo se perdront dans les méandres d'internet. Je ne veux laisser aucune trace de moi.Je suis venue, et j'ai été vaincue. J'ai la force de tenir car mon enfant est là. Après, ca sera plus simple. Mon enfant n'est pas né d'une relation 'amoureuse'. Il est né d'une circonstance que je n'ai pas réussi à éviter. Mon enfant est le contraire de moi. Je suis autant dans le noir que lui est dans la lumière. Il rit autant que je pleure (je ne pleure jamais devant lui). Il aime les gens autant que je les déteste. J'ai fait en sorte de l'élever à l'opposé de moi. Il ne finira pas comme moi comme ca.
Je ne sais pas ce que c'est qu'aimer. J'ai épousé un homme parce qu'il le fallait. J'en ai payé le prix pendant des années. Ca fait longtemps qu'il n'est plus là. Je ne ressens pas de vide le concernant. Je ne ressens plus rien pour les hommes, ni les femmes, ni les enfants, ni les personnes âgées.
Je regarde le temps s'écouler. Et le temps est long, très long...
Mais je suis vraiment heureuse que tu aies pris une décision pour avancer. Vraiment heureuse. Je te souhaite plein de bonnes choses.

[habanita]

bonsoir,
c'est vrai que dès qu'on sort de la normalité, et bien on est tout de suite considéré comme un être bizarre, on est jugé, on est moqué parce que l'on ne rentre pas dans les clous.
Bon courage à toi.