Bonjour.

[Elio]

Je suis particulièrement gênée de parler de ce problème publiquement mais en même temps je me sens incapable de faire quoi que soit, j'ai perdue toute motivation même mon centre d'intérêt et moi-même par la même occasion. Est-ce que par la suite cette publication pourra être radiée forum ?
Je ne sais pas si c'est risqué... de laisser ce genre de révélations ?
J'utiliserai uniquement le terme "personne" et "asso"

J'ai envie d'en finir chaque jours, je ressens comme une crispation interne qui me paralyse, constamment. J'essaie d'être le plus neutre possible même si c'est très difficile... C'est surtout depuis que je me suis intéréssée, c'est ma faute, à quelque chose dont je suis devenue totalement dépendante : une association.
Je connaissais la personne qui a fondé cette association mais on s'est éloigné par la suite. Je me suis de nouveau intéressée, à la personne et à l'association qui se trouve sur le net. Je n'arrive plus à me détacher de l'image de cette personne et de son asso. Je me sens abandonnée et j'ai l'impression de m'identifier à elle, comme si j'étais devenue un zombie.
Je me réveille en pleine nuit et s'imposent des images que je n'ai pas demandé dans ma tête, des images liés à son asso. je n'arrive parfois plus qu'a ne penser à ça, comme une vulgaire sensation d'être un support... Je ne suis plus moi... je n'y arrive pas... Je ne sais plus, vraiment plus.

J'envoie des messages sans arrêt à la personne, j'ai la sensation de la harceler mais je n'arrive jamais à cerner les intentions de l'association qu'ils partagent sur leurs site et je n'arrive pas à m'en passer car je me sens rapidement frustrèe. Elle ne me répond jamais très clairement et c'est davantage difficile, sauf certaines fois et j'ai reçu des réponses comme le fait qu'ils ont accès à quelque chose en particulier mais que peu de monde en a la chance.
Je les critique presque constamment sur leurs site pour me rassurer en me disant "ça n'existe pas", et j'ai toujours l'impression d'avoir fait de grosses erreurs, j'en est tellement honte... En plus ils sont bien intégrés socialement alors que me concernant je suis quasiment seule hors mes parents. J'ai sincèrement honte, d'être quelqu'un de très inférieure aux autres et incapable de me motiver... je suis devenue vide de toute existence.

J'ai l'impression d'être folle...

[Harpocrate]

Comment aviez-vous fait pour vous "éloigner" de cette personne ? et qu'est-ce qui vous a poussé à la recontacter ?

[Elio]

Je me rappelle qu'elle m'a proposée de rejoindre son asso, j'ai refusée. C'était une personne que j'ai connue sur le net et le jour où je l'ai vue la première fois. j'ai eue une drôle de sensation par rapport à sa présence. J'ai été troublée en quelques sortes mais c'est parce qu'elle est grande et affirmée. je m'étais procurée un livret en lien avec l'asso et c'est surtout ce que j'ai lut dedans qui m'a mit un peu à l'écart même si la curiosité m'a "obligée" à la recontacter.

[Harpocrate]

N'hésitez pas à faire appel à une personne "ressource" afin de vous aider à garder votre "indépendance psychologique".
Il peut s'agir de votre médecin traitant, d'un psychologue, voire d'un proche de confiance capable de vous accompagner...

Dans des cas extrêmes, il arrive parfois qu'une hospitalisation de courte durée puisse être proposée avec l'accord des patients. Il s'agit alors d'une véritable "mise à l'abris" avant que les préoccupations ne deviennent trop envahissantes.

Ne restez surtout pas seule dans cette difficulté.

[Elio]

Merci beaucoup pour votre réponse.

J'ai prit un rendez-vous avec un psychologue pour ainsi dire. Courant... fin semaine prochaine.
Mais je vous avoue que c'est difficile de se rassurer. Surtout lorsque on a que soi-même pour s'épauler.