que faire de ma vie, stress, anxiété, études, métier

[rbizma95]

Bonjour,

C'est la 1ère fois que je m'inscris sur un Forum pour parler de mes problème mais bon je me lance.. Je n'en peux plus de tout garder pour moi..

Je suis dans une impasse, je n'arrive plus à bouger, prendre de décision... enfaite pour résumé brièvement (si non ce serait super long à écrire) , je suis complètement perdue a propos de ce que je souhaite faire comme études ou métier.
J'ai 21 ans, le problème est que après avoir terminé mes études secondaire (le lycée), j'ai entammé des étude supérieures, j'ai commencé une année sage-femme en 2014, que j'ai raté car perte de motivation, décrochage scolaire.... l'année suivante, comme j'avais raté ces études je me suis dit autant changer d'orientation faire quelque chose qui ressemble un peu à l'option que j'ai pris quand j'étais encore à l'école, c'est à dire sociale. Donc, en 2015 j'ai fais assistante sociale. Mais voilà, cette année la aussi, j'ai eu la méme chose perte de motivation et décrochage scolaire...je l'ai donc raté. L'année d'après donc cette année 2017, j'ai fait une qualification en professionnelle (7eme professionnelle secondaire) pour avoir une qualification dans un métier, je l'ai réussi, mais le diplôme était trop insuffisant pour trouver un métier...je me trouve donc sans compétence professionnelle et je ne sais pas comment je pourrais faire pour trouver un emploi si j'ai peu voir très peu de compétence...alors j'ai cherché des semaine des formations ou des études qui pourraient m'intéressée mais a chaque fois c'était sois trop tard (car j'ai fais mes recherche en septembre, et en septembre c'est les début de cours), donc j'ai fait 1000 et une recherche , je trouvais pas, celle qui m’intéressaient c'étais trop tard, ou alors c'étais pour un public cible comme les demandeur d'emploi n'ayant de diplôme blabla.....cela m'a donné un mal de crane terrible alors j'me suis dit pourquoi pas retenter des études supérieures et se donner à "fond" cette fois ci???

au départ j'étais motivé de retenter des études sup et je me suis dis à je pourrai faire Tourisme, car j'aime l'ambiance des voyage, des langues..mais je me suis rendu compte que ces études c'est plutot à des fin commerciale ...le commerce n'est pas ma fibre , en plus je me sentais pas capable de réussir les cours (comptabilité, marketing....) bof..alors j'ai changé d'avis et je me suis dis ok, non vaut mieux pas risqué de rater encore une année aux études donc pk pas refaire assistante sociale comme je connais déjà l'ambiance, les cours peut-être que ça sera plus "facile" et m'évitera encore un echec....mais! Voilà, que je m'inscris en assistante sociale, je commence a avoir de gros doute "et si c'etais pas pour moi?" "Et si j'étais pas capable de prendre en charge des personne démunis" et "si j'avais pas les bras assez fort pour supporter ce metier" "ai-je fais le bon choix?" .... toute ces question qui m'ont retourné le cerveau et maintenant je doute de moi en tout, "est ce que je pourrai trouver du travail ? meme sans compétence...."

je ne sais plus quoi faire, le pire dans tout ca c'est que je n'ai aucune aide ou soutient, ma famille s'enfou et crois que je suis bonne a rien. quand j'en ai parlé a ma mère et que je lui ai dit combien j'en souffrai de plus savoir ce qu je veux, de pas trouver quelque chose qui me convient avec le quel je me sens "apte" et que je suis très angoissée et stressé de raté ma vie, tout ce qu'elle trouve a dire c'est de me condamner "de toute facon toi tu as toujours un problème" " regarde ton age, tu ne sais toujours pas ce que tu veux" "fais ce que tu veux facon ca te regarde si tu veux rater ta vie c"est ton problème" .... elle ne me comprend pas et ne me soutient pas..... mes amis ...bof j'ai plus trop d'amis sur qui compter a part des connaissance...mais personne de confiance....

je suis si perdue parce que j'ai la pression de mes parents qui pensent que je ne veux rien faire de ma vie, et jai ma propre pression, qu fais que je manque tellement de confiance en moi, que je ne sais plus du tout où j'en suis..

alors, voilà merci à la personne qui va lire jusqu'au bout, ce fut très long mais bon par ecris c'est ainsi.

[Dubreuil]

[quote="rbizma95"] Voilà, que je m'inscris en assistante sociale, je commence a avoir de gros doute "et si c'etais pas pour moi?" "Et si j'étais pas capable de prendre en charge des personne démunis" et "si j'avais pas les bras assez fort pour supporter ce metier" "
*** Je pense que vous vous trompez de motivations.
Pourquoi votre rôle serait-il de prendre en charge la détresse des personnes démunies ?
Il me semble que vous avez vous-même beaucoup de tristesse, de manque de confiance en vous, de fatigue et d'épuisement nerveux à soigner. Certes on dit que prendre soin des autres c'est prendre soin de soi, mais ce n'est pas un bon plan ! Cela veut souvent dire que nous sommes en carence affective et que nous prenons l'autre pour nous " réparer " de nos propres douleurs morales.
Assistante sociale est un métier, avec des collègues de travail, des lois, une éthique, pas un sacerdoce éprouvant et mortifère.

je ne sais plus quoi faire, le pire dans tout ca c'est que je n'ai aucune aide ou soutient, ma famille s'enfou et crois que je suis bonne a rien. quand j'en ai parlé a ma mère et que je lui ai dit combien j'en souffrai de plus savoir ce qu je veux, de pas trouver quelque chose qui me convient avec le quel je me sens "apte" et que je suis très angoissée et stressé de raté ma vie, tout ce qu'elle trouve a dire c'est de me condamner "de toute facon toi tu as toujours un problème" " regarde ton age, tu ne sais toujours pas ce que tu veux" "fais ce que tu veux facon ca te regarde si tu veux rater ta vie c"est ton problème" .... elle ne me comprend pas et ne me soutient pas..... mes amis ...bof j'ai plus trop d'amis sur qui compter a part des connaissance...mais personne de confiance....
*** Vous devez bien vous rendre compte que c'est justement ces propos qui vous ont mis dans cette difficulté de choix.

Prenez soin de vous en allant de visu parler de tout cela à un psy comportementaliste.