C'est mon premier sujet dans ce forum,
J'ai 18 ans ( masculin ) , cela fait depuis 6 mois que je suis convaincu que ma mère est une pervers narcissique,
depuis tout petit je ne pense qu'à me volatiliser de la maison pour fuir une ambiance malsaine, tendu et superficielle
dont je fut l'éponge émotionnelle, cherchant à résoudre tout les problèmes tout le temps.
je n'ai pas était maltraité sur le plan physique excepter quelque fois sans aller plus loin qu'une claque quitte à la réclamer,
pour qu'elle arrête et cela marchait il suffisait simplement après de l’écouter me traiter de petit con, de connard ou de manipulateur,
sinon j'ai correctement était loger, nourri, de beau noel etc ...
seulement j'ai vu mon père se faire mentalement ruiner tout comme moi chaque jours sans exception, je ne connais pas vraiment le passé de l'un comme de l'autre, je n'ai jamais eu de relation intime avec eux et il ne m'on rien appris de la vie à par faire du vélo, aucune complicité, j'ai toujours culpabiliser de vouloir être orphelin, je n'ai pas connu l'amour inconditionnel.
impossible de discuter, trouvant un prétexte n'ayant aucun sens pour déverser sa haine toute les 15 min / 1h, impossible de se remettre
en cause. j'ai toujours senti en elle une grande folie cacher pouvant à tout moment anéantir n'importe qui sur le plan physique.
Je sais simplement qu'elle a eu une enfance difficile, et connaissant sa mère et sa grand mère je n'ai plus de doute sur sa pathologie.
Il était normal que tout les jours sans exception elle anéantisse moi puis mon père quand il rentrait.
elle m'a toujours jugée, modifiant toujours légèrement mais envie et mes goûts pour mes affaires à porter par exemple.
J'ai toujours voulu me couper les cheveux tout en me le cachant pour ne pas décevoir ma mère qui me répété " qu'on ne pouvais pas couper
de si beau cheveux " pour finalement me dire qu'elle avais honte de moi car mes cheveux était plutôt fait pour être cours ( bouclé crépu ) ( je les ai coupé il y a 1 ans ou 2 (je suis perdu dans le temps) et la toute première chose qu'elle m'a dit est si je ne regrettais pas, que c'était dommage etc ...
je vais passer les détail pour ne pas écrire un roman.
étant de base hypersensible et haut potentiel, cela a développer en moi un bon penchant borderline, un coté autodestructeur, crise de déréalisation, solipsisme, anticipation d’absolument tout, intellectualisation total de mes sentiment et du monde, impossibilité de vivre dans le présent, je vis pour demain. méfiance absolu avec tout le monde sans exception, une peur immense de me dévoiler, impression que rien ni même moi ne m'appartient, besoin de cacher ma vie, une confiance en moi énorme sur le long terme et complètement bancale dans le présent.
finalement personne ne me connait vraiment, comme certain de mes amis le disent, ni même moi je pense.
j'ai arrêté mes études et je gagne un SMIC, j'ai acheter ma voiture seul sans leur en parler, fais les papiers etc...
je cherche un appart et compte l'avoir dans moins d'un mois. actuellement je vis toujours chez eux dans une partie à l'écart du reste de la maison.
cela fais 1 mois ou 2 que je ne le parle plus du tout, j'ai une petite sœur dont ma mère à fais en sort de bien nous écarter en terme d'affection en foutant la merde engluant l'un à cause de l'autre pour des prétexte inexistants.
mes parents se sont permit de dire à tout le monde que je n'allait pas bien puisque j'avais couper contact là où je commençais doucement à vivre.
tout le monde " essaye de me redonner raison " sans vraiment me connaitre, savoir le pourquoi du comment, me font
culpabiliser surtout par rapport à ma soeur, et ma mère a fait en sorte que la famille soit un exemple sur le plan sociale.
Je précise que je n'ai jamais eu de copine bien que je n'ai aucun complexe, car je dois faire un énorme effort de conscience pour me dire
que l'amour inconditionnelle peut exister, c'est un concept que j'ai du mal à admettre, j'ai failli sortir avec une fille et suis comptent que sa ne se soit pas fait de peur que ce soit une pervers narcissique avec du recul.
j'ai hésité à couper les ponds avec tout le monde, ou détruire ma mère sur le plan sociale ou bien faire un grand tri et ne rester qu'avec mes super amis qui je sais me comprendront car je sais que peux de gens malheureusement sont câbler pour pouvoir accepter qu'une mère puisse ruiner son enfant et tout ce qui bouge en générale même si ils l'affirment.
en fait il n'y a pas vraiment de question je voulais juste l'écrire des fois qu'une personne dans un cas plus ou moins similaire tombe ici par hasard,
et peut être avoir un commentaire sur la situation qui est du n'importe quoi ..
merci d'avance
( pardon pour les fautes )