Mentalement détruite +IVG

[skylown]

Bonjour à tous,
Je suis une jeune femme de 23 ans. Si je viens ici c'est pour plusieurs choses... Rien qu'au titre vous savez déjà le sujet, donc s'il vous plait je vous demande pas juger mais plutôt des conseils ou d'autres témoignages qui puissent m'aider.
Si je viens ici c'est aussi pour pouvoir donner des réponses à certaines femmes qui sont surement dans la même situation que moi, mais qui n'ose pas forcement en parler...
Alors pour commencer je vais vous raconter l'histoire:

mon enfance pour faire court:
Pour commencer je n'étais pas désirée par mon père. (je suis la plus petite de la famille de trois enfants). Mes parents ont divorcé quand j'avais à peu près 6 ans (il battait, insultait, terrorisait ma mère)
Après le divorce ça a été notre tour.. Ma mère c'est battu pendant plus de 4 ans pour avoir notre garde définitive. Ca a été des vas et viens entre la justice, la police, les psys, les avocats pendant une grande partie de mon enfance. Mon père ne voulait qu'une chose brisée ma mère la faire souffrir, je me rappel même qu'une fois il avait essayer de faire croire que ma mère était vraiment folle et qu'il fallait la faire interner (elle a du passer des test) bien sur elle ne l'était pas.. (c'est pour vous dire à quelle point c'est parti loin). Tout le monde pensait que mon père était un homme parfait et le peu de personnes qui savaient vraiment sa vrai face faisaient l'autruche.
Puis des années plus tard ma mère avait réussi a nous avoir, mais pas sans séquelles malheureusement. Ma soeur et moi avons fait un blocage émotionnelle (je n'ai pas de souvenir ou vraiment très peu de mon enfance)

Les années passent je grandis avec mes blessures et me bat pour les surmonter. A ce moment là j'avais 18 ans, je venais d'avoir mon Bac (je n'ai pas fais pas d'étude supérieur ma mère ne pouvait payer). Je n'arrivais pas à trouver un travail donc je faisais des stages pour acquérir de l'expériences.. Entre temps et après des conquêtes j'ai rencontré enfin celui qui pour moi il était le bon. Il n'avait pas de situation fixe non plus et avait vécu lui aussi une enfance pas très belle, donc j'ai décidé de sortir avec lui et de passer au dessus de tout ça. Il était gentil, il avait de l'humour et tout le temps en train de sourire.
La première année passait rien de spécial une petite forme de jalousie et de possessivité mais rien de bien méchant. Je venais d'avoir le permis et trouvais mon premier job en animation. Je commence a tout donner pour lui (mentalement et financièrement) je faisais tout pour le monter vers haut même si parfois il y avait des coups de gueules. Puis il à trouvé son premier job et on a emménagé ensemble.

Deuxième années: tout commence
Le chantage est arrivé en flèche et sa possessivité et sa jalousie sont devenues excessives... (Je ne sorts pas sans son autorisation, je n'ai pas le droit d'être bien habillée s'il n'est pas là, je dois garder le portable tout le temps avec moi pour être son taxi perso et si je suis pas à l'heure c'est la guerre). Mais malgré ses changements et encore éperdument amoureuse j'avais gardé espoir et reste, il arrivait même à me convaincre que si ça se passer comme ça c'était normal. "Par amour" comme il disait j'ai du quitter mon travail et fallait que "je bouge mon cul au lieu de glander" pour trouver un travail sinon c'était la porte. Et j'ai continué je ne vivais plus pour moi mais pour lui.. L'amour rend véritablement aveugle...

En milieu d'année ça continue mais la ça empire la violence qui été de base matérielles était devenus physique.. Si il faisait ça c'était à cause de moi, il disait que c'était moi qui le rendait comme ça.. Je gobais ses paroles.. J'avais réussi à trouver un nouveau de job mais j'avais intérêt à faire gaffe de pas faire de pas de travers. J'avais le mental au plus bas.. Mais je pouvais en parler à personnes, pour tous nous étions Le couple parfait..


Fin de deuxième année: Notre couple est dans le rouge complet quoi que je fasse rien n'allait, j étais devenu un robot à sa merci. Je ne bronchais plus tout ça c'était normal après tout.. Et un jour je ne suis tombée enceinte... Ca était le plus gros choc de ma vie... J'étais perdue, terrifier, je savais vraiment pas quoi faire.. J'avais osé lui dire, et ça réponse m'a été fatal il ne m'a pas engueuler ou frappé pour une fois: "Ok. Bah j'en veux pas. Tu vas te faire avorter. T'inquiète une ex l'a déjà fait. Et puis c'est de ta faute!" Je me suis effondrée je pensais que rien pourrait m'atteindre et au final si..
Je me suis posée pleins de questions sans réponses évidemment je n'avais pas le droit d'en parler non plus.. J'étais tellement faible.. Mais je devais en parler alors j'en ai parlé à une seule personne ma mère (bien sur elle ne savait pas qu'il était violent, je lui avait juste parlé pour l IVG)
Après réflexion, j'avais pris ma décision la plus dure de ma vie j'allais me faire avorter...
Ca était le jour le plus dure de ma vie: la salle d'attente les regards intriguées des femmes enceintes ou les couples avec le plus grand sourires, ensuite les réflexions du personnel (je me suis sentie tellement honteuse, lâché, je pouvais pas m'empêcher de me haïr, je ne voulais pas qu'il vive une vie comme celle là). Puis après l'intervention (ce jour la Il n'y était pas, ses copains été plus important),c'était l'enfer les saignements puis les contractions horrible... Mais qu'est ce que j'ai fait???! (je n'arrêtais pas de me dire ça)
Conclusion les jours d'après: pour moi je ne suis qu'un monstre qui a tué un petit être, mentalement je n’excisais plus.

Début de troisième année: Nouvelle résolutions?
Une amie avait accouché, dans ma tête c'était le torrent déjà que ça n'allait pas, je me suis mise a pleurer pendant plusieurs jour (en cachette bien sur) je l'enviais tellement d'un côté. Puis quelques jours après ça été la foie de trop il m'a frappé c'est partie en live complet devant ses amis en plus (qui eux n'ont pas bougé d'un pouce). Dans ma tête ça n'a fait qu'un tour: au point ou j'en suit qu'est ce que j'ai à perdre? J'avais tout perdu rien ne me retenait alors qu'est ce qui pouvait m'arrivé de pire?
Je lui ai tenu de tête ça a continuer tout une journée j'ai réussi à prendre juste mes habits et je l'ai quitté... Tout ça je me dis me dis encore Pourquoi j'ai fait ça pourquoi je ne suis pas partie avant? Je n'en sais rien..
mais maintenant me voilà à 23 ans je n'ai plus l'impression de vivre c'est au jour le jour. Je ne surjoue rien. A l’intérieur c'est un troue béant je me sens vide, honteuse et encore comme un monstre je n'arrive pas à passer outre. Je me suis "mise" avec quelqu'un depuis mais c'est pareil je n'arrive plus les rapports sexuelles sont très rares je n'ai plus d'envie et je sais que ça vient de moi que le problème c'est moi et cette souffrance me bousille... J'ai beau me dire qu'il y a pire dans la vie que je ne dois pas m’apitoyer sur mon sort mais je n'y arrive pas... Je me hais.

Voilà où j'en suis.... Donc si vous avez des conseils ou des questions pour m'aider ça serra avec grand plaisir..
Merci d'avance à ceux ou celles qui auront pris le temps de lire ce pavé...

[phil lap]

ouff c'était de la lecture mais j'ai finalement réussis a tout lire xD

je n'ai rien vraiment a dire puisque je suis un homme et la seule chose que je peux dire c'est tu as bien fait de le jeté pour toi et pour lui...
tu dois tout fois ne pas t’arrêter a tes échecs mais aussi a tes réussite tu n'as que 23 ans j'en ai 27 et moi aussi j'ai l’impression de tourner en rond et de ne pas savoir ou m'enligner pour la suite des choses... j'ai accomplis beaucoup seul mais n’empêche j'aimerais un jour rencontrer une personne gentille qui va m'aimer ça me déprime j'ai de gros problème d'affection j'ai constamment besoin de me sentir valorisé mais depuis 2 semaines je me concentre sur ce problème pour mieux vivre et je focus sur le positif que j'ai autour de moi et je crois que c'est la plus belle chose au monde de ce voir accomplir des choses qu'on aurait jamais cru possible...

achète une plante et nourrie la et si tu continue de la nourrire tous les jours petits a petits tu grandiras avec elle

[skylown]

ouff c'était de la lecture mais j'ai finalement réussis a tout lire xD

je n'ai rien vraiment a dire puisque je suis un homme et la seule chose que je peux dire c'est tu as bien fait de le jeté pour toi et pour lui...
tu dois tout fois ne pas t’arrêter a tes échecs mais aussi a tes réussite tu n'as que 23 ans j'en ai 27 et moi aussi j'ai l’impression de tourner en rond et de ne pas savoir ou m'enligner pour la suite des choses... j'ai accomplis beaucoup seul mais n’empêche j'aimerais un jour rencontrer une personne gentille qui va m'aimer ça me déprime j'ai de gros problème d'affection j'ai constamment besoin de me sentir valorisé mais depuis 2 semaines je me concentre sur ce problème pour mieux vivre et je focus sur le positif que j'ai autour de moi et je crois que c'est la plus belle chose au monde de ce voir accomplir des choses qu'on aurait jamais cru possible...

achète une plante et nourrie la et si tu continue de la nourrire tous les jours petits a petits tu grandiras avec elle

Merci pour ton courage ! Je sais que c'est un gros pavé (et encore j'ai abrégé)
Je m'exprime assez mal, mais je sais bien qu'il faut que j'avance je le fais j'ai gardé mon travail, je sorts mais au fond il me manque une grosse partie de moi, en gros je suis la physiquement je peux rire et tout mais mentalement c'est horrible..
Je me dis qu'il faut du temps surement mais en 1 an rien à changer..
J espère que tu trouveras pour ta problématique en tout cas
PS: j'avais une plante mais je n'ai pas la main verte du coup elle résiste comme elle peut!

[phil lap]

fais toi une faveur et écoute beautiful de eminem il y a un passage que je crois qui va l’interpelé dans le deuxième couplet ou il dit qu'il est drole et que les gens disent qu'ils devrait être comédien mais au fond il l'est déjà en se cachant derrière une personnalité qu'y n'est pas la sienne en se barricadant derrière un personnage d’humour pour ne pas montrer qu'il ne se sent pas bien

[Fugen]

Bravo Skylown d'avoir réussi à briser tes chaines.
Tu n'es pas détruite, c'est le personnage que tu étais conditionnée à être qui est détruit.
En effet tu as du être impactée par tout le vécu de ton enfance.
Un père violent qui ne te désirait pas. La maltraitance qu'a subit ta mère.
Quand on n'a pas d'autre modèle, une fois adulte, il arrive souvent que l'on répète le même schéma et que l'on rencontre alors un homme violent et rabaissant.
On ne le quitte pas parce qu'on est en terrain connu. Sauf que ce type de relation est contraire à l'épanouissement de la vie.
Cette force de vie que tu as en toi c'est grâce à elle que tu as réussi à rompre.
Tu as su faire le bon choix.
Maintenant tu es devant une page blanche et forcément tu te sens fragile comme un bébé qui vient de naitre.
Pour accompagner cette naissance, je te conseillerais de consulter un ou une psychologue.
Les associations qui s'occupent de femmes victimes de violence ont des consultations gratuites pour aider les femmes à se reconstruire.
Cherche de ce coté là et tu verra que tout ton parcours deviendra une force pour aller de l'avant.
Bonne soirée à toi.

[skylown]

Bravo Skylown d'avoir réussi à briser tes chaines.
Tu n'es pas détruite, c'est le personnage que tu étais conditionnée à être qui est détruit.
En effet tu as du être impactée par tout le vécu de ton enfance.
Un père violent qui ne te désirait pas. La maltraitance qu'a subit ta mère.
Quand on n'a pas d'autre modèle, une fois adulte, il arrive souvent que l'on répète le même schéma et que l'on rencontre alors un homme violent et rabaissant.
On ne le quitte pas parce qu'on est en terrain connu. Sauf que ce type de relation est contraire à l'épanouissement de la vie.
Cette force de vie que tu as en toi c'est grâce à elle que tu as réussi à rompre.
Tu as su faire le bon choix.
Maintenant tu es devant une page blanche et forcément tu te sens fragile comme un bébé qui vient de naitre.
Pour accompagner cette naissance, je te conseillerais de consulter un ou une psychologue.
Les associations qui s'occupent de femmes victimes de violence ont des consultations gratuites pour aider les femmes à se reconstruire.
Cherche de ce coté là et tu verra que tout ton parcours deviendra une force pour aller de l'avant.
Bonne soirée à toi.

Tout d abord merci de ta réponse, j avoue que poster mon histoire me faisais peur dans le sens où je ne voulais pas être humilier...
Je suis a boue je me dis est ce que cela va se reproduire je suis bloquée.. Et ce sentiment d être criminelle m épuise réellement. Je ne veux pas me plaindre mais avancer pouvoir en finir.. Si je suis venue ici c est aussi parce-que je penses avoir besoin d un nouveau regard. Je suis bloqué dans la même ville que lui je ne peux pas déménager (financièrement).
Je suis déjà aller voir un psychologue pendant 6 mois mais tout ce qu il disait c est que mon problème venait de l enfance etc le temps blabla donner vous les moyens blabla.. Ca je le savais déjà. Mais je voudrais tellement enlever ces cauchemars de ma tête arrêter de pleurer quand je vois un enfant. Pouvoir vivre... Je ne sais plus. J ai perdu mes amies dans cette relation même après en voulant renoué je n arrive pas à leur parler de cette grossesse et ça violence à peine. Une fois j en ai parlé à une seule amie je lui ai tout dit et la rien un blanc je me suis sentit tellement Mal. Derrière l écran c est plus simple personne me connaît...
Si des personnes ont vécu une relation similaire et s en ont sorti s il vous plaît dites le moi..
Je vais aussi aller voir dans les associations même si d un côté je suis apeurée... Merci pour ce tuyau en tout cas

[skylown]

fais toi une faveur et écoute beautiful de eminem il y a un passage que je crois qui va l’interpelé dans le deuxième couplet ou il dit qu'il est drole et que les gens disent qu'ils devrait être comédien mais au fond il l'est déjà en se cachant derrière une personnalité qu'y n'est pas la sienne en se barricadant derrière un personnage d’humour pour ne pas montrer qu'il ne se sent pas bien

Merci Phil lap.. Je vais l écouter après le travail!
C est vrai je me suis toujours murée et ca depuis petite je me disais ne fait rien paraître ou ça va empirer le temps ferra les choses etc.. Ma carapace c est la seule force qui me reste (et c est épuisant) grâce à ça j ai pu au moins garder mon job..
Je me dis dans tout les cas que mes proches ont leur problèmes alors pourquoi les enfoncer encore plus avec les miens ça ne changera pas mes blessures... J envie tellement les gens...

[phil lap]

On a toys nos problème mais lecoute peux nous faire du bien aussi je ne crois pas que ca ennuierais qui que ce soit de prendre un bon café avec toi pour discuter

[skylown]

On a toys nos problème mais lecoute peux nous faire du bien aussi je ne crois pas que ca ennuierais qui que ce soit de prendre un bon café avec toi pour discuter

Merci...
Oui malheureusement on a tous nos problème et de savoir d'un côté que je suis venue me "plaindre" me déplaît je sais qu'il y a pire comme situation...
Je suis une personne très autonome de base (depuis petite je savais m'occuper toute seule et de la maison pour pouvoir laisser ma mère aller travaillé vu qu'elle ne pouvait pas payer de "nounou"). Je me suis beaucoup renfermé je suis pas du genre à me plaindre dans la vie courante mais à me renfermer (comme j'avais expliquer derrière un ordi c'est tellement plus simple). Même mes première séance de psy étaient un loooooooooong silence à se regarder dans le blanc des yeux (c'était très malaisant, quand j'y repense)
Entre autre j’espère pour toi que tu arriveras à surpasser ta problématique.

[Tania123]

Coucou
Je me permets de t’écrire parceque je vis la même chose que toi.
Moi c’était il y a cinq ans. Je te rassure ça fait pas 5 ans que je vis ça. Juste quelques mois et très franchement y’a des périodes où ça s’apaise.
Le jour de l’avortement il était là. On était pas en couple juste en voyage ensemble. Par contre lui il a pris la décision de partir avec ma plus proche copine à l’époque. Parfois je me demande ce que ça déclenche chez eux aussi. À chaque fois je vois des situations désespérément compliquées qu’aucun n’aurait eu envie de vivre. Mais je sais que c’est pire pour nous. C’est nous qui subissons ce vide, ce manque. D’ailleurs je crois que c’est une réponse de notre cerveau au manque de « l’enfant ». Tu n’as pas à t’en vouloir pour ça. D’ailleurs tu n’as pas à t’en vouloir d’avoir pris cette décision. Les raisons sont les tiennes et si on choisit de le faire c’est qu’à un moment donné dans telle situation c’était ce qu’il fallait faire. La culpabilité est là après. C’est elle qui est difficile et qui te mets dans cet état. Mais si tu ne ressentais pas de culpabilité c’est là que ça serait inquiétant finalement. Tu as des sentiments et ça te touche. Chaque blessure aussi profonde qu’elle soit est faite pour guérir.
Le problème c’est que l’avortement même s’il est légal est simplement toléré. C’est quelque chose dont on ne peut pas encore parler librement même si les mentalités évoluent doucement. Le « en parler pour se guérir » dans ces situations c’est délicat. Alors viens sur internet. Parle en autant que tu peux, autant que tu veux. Guéris toi ici. Trouve un forum qui te convient et reviens autant que tu en ressens le besoin. Ou si tu te sens capable trouve une association près de chez toi. Et un jour cette plaie ne sera plus qu’une petite cicatrice.
Je te souhaite une bonne soirée. Prends soin de toi. Et un petit truc: la respiration peut t’aider. Juste quelques minutes ça peut faire du bien.