Pourquoi continuer?

Forum adulte, aide psychologique gratuite
F*ck
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Pourquoi continuer?

Message par F*ck »

Bon voilà, je sais pas trop par ou commencer en faite c'est la première fois que j'écris sur un forum et la première fois que je parle de ce qui ne va pas a qui que ce soit car en parler de vive voix est juste trop dur pour moi je n'y arrive pas.
A vrai dire je sais pas trop quand ça a commencer, aussi loin que je me souvienne je ne me suis jamais vraiment senti bien dans ma peau, je me suis jamais senti a ma place nul part, jamais eu vraiment de vrai amis, de vrai passion et surtout je ne me suis jamais senti importante pour quelqu'un.
Pourtant je culpabilise de me sentir comme ça, il y a tellement pire que moi dans ce monde de merde mais malgré tout c'est devenu trop dur de faire semblant d'aller bien car c'est ce que j'ai toujours fais, beaucoup pense que je suis quelqu'un de joyeux, de bon vivant, si il savait !!
je fais un travaille que je déteste au plus au point et en même temps je ne sais pas quoi faire d'autre je me sens tellement incapable et mon entourage ne m'aide pas on m'as toujours sous estimé, personne ne croit en moi ou ne m'encourage, a vrai dire je ne me souvient même pas de la dernière fois ou quelqu'un a été sympa avec moi ou m'as encourager pour quelque chose.
en écrivant tout ça j'ai l'impression d'être encore plus stupide, que c'est ridicule mais j'avais besoin de mettre ça par écrit, je me sens tellement seule, ça fait tellement mal.
Début d'année on m'as diagnostiquer une maladie, rien de grave mais qui me fatigue beaucoup et cause beaucoup de douleurs physiques, seulement encore une fois aucun soutient, on me répète beaucoup que j'exagère...
je vais avoir 30 ans et je n'ai toujours pas mon permis de conduire, pas faute d'avoir essayer mais la aussi un nouvelle échec et je m'en sens tellement incapable que je n'ai toujours pas réessayer, encore des critiques...
et puis la goutte d'eau a eu lieu il y a +/- une semaine, en couple depuis 10 ans, ça fais quelque années qu'on se dispute pour un rien, mon compagnon n'est pas du tout quelqu'un d'attentionné ou du genre a montrer ce qu'il ressent, sauf sa colère ça il n'y a pas de soucis et notre dernière dispute a été de trop pour moi, il m'as tellement blessé dans ses paroles que ça fait une semaine qu'on ne se parle plus, chacun vit dans son coin, lui devant le télé et moi cloîtrer dans la chambre a pleurer et complètement perdu, je sais pas quoi faire c'est juste inimaginable pour moi de retourner chez mes parents et puis je l'aime tellement
enfin bref, ma vie n'est qu'une accumulations de déceptions et de mauvais choix et je sais pas comment changer ça je voudrais tellement que ça s'arrête mais je suis une lâche j'ai pas le courage de me faire du mal je le voudrais tellement pourtant histoire de plus rien ressentir, plus rien du tout ...
F*ck
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Re: Pourquoi continuer?

Message par F*ck »

Peut-être je doit dire que je n'ai pas énormément de souvenir de mon enfance, mais de ce que je me souvient ou voit sur des photos ou des vidéos me semblent banale.
Actuellement je travaille dans un magasin de parfum, un monde superficiel, les filles avec qui je travaille passe leur temps à critiquer tout et n'importe quoi et ou on nous met la pression pour vendre des conneries qui ne servent à rien. Pour l'instant je suis à la maison pour la maladie de Lyme, ça fais un peu plus de trois mois et aucune n'as pris la peine de prendre de mes nouvelles (on travaille à 10).
Moi pendant ce temps je cogite je réfléchit et je suis de plus en plus perdu, la seule chose qui me tente un tant soit peu serais de reprendre des études pour pouvoir travailler dans une bibliothèque mais je ne me sens pas à la hauteur et quand j'en parle un peu autour de moi on me dit que c'est pas dans ce domaine qui a de l'avenir, que c'est ridicule...
Mon copain est la seul chose qui m'as permis de tenir le coup toutes ces années, il n'y a que quand je suis dans ses bras que je me sens bien, que j'arrive a respirer correctement du coup quand on se dispute j'ai l'impression de me briser en milles morceau et en même temps je peut parfois le comprendre je suis sans arrêt épuiser, j'ai mal partout et le faite que je n'ai pas le permis est un vrai problème pour lui.
Si je devrais faire une liste je pense que je changerais tout dans ma vie, sauf lui
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licornemagique
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Re: Pourquoi continuer?

Message par licornemagique »

on me dit que c'est pas dans ce domaine qui a de l'avenir, que c'est ridicule...
On entends ça partout, si j'avais écouté les gens, je n'aurais jamais fait se que j'aime.
:!: Je ne suis pas psychologue :!:
F*ck
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Re: Pourquoi continuer?

Message par F*ck »

Oui ce travaille me permet de vivre mais me bousille complètement, je me sens tellement mal quand je suis là bas, j'ai des crises d'angoisse rien qu'a penser que je vais devoir y retournée a un moment ou un autre...
Avec mon copain ça ne s'arrange pas toujours aucune paroles, et j'arrive pas a me lancer car c'est toujours comme ça, on se dispute souvent pour des conneries et il sais pourtant que je n'ai pas confiance en moi mais pour lui la dépression c'est des conneries, c'est pour les faibles et les lâche comme il me dit. Il est très dur j'ai l'impression que rien ne l'atteint, qu'il s'en fou de tout, il n'était pas du tout comme ça avant pourtant. il me fais des reproche sur tout et n'importe quoi mais n'as jamais une parole gentille ou un compliment et après il s'étonne que je prend la moindre critique mal (même si c'est pour rire) mais a force j'en peut plus. J'ai déjà essayer de lui expliquer pour ma maladie, lui montrer des forums des petits reportages mais il comprend pas, il comprend pas pourquoi après 4 mois de traitement je suis pas "guérit", il me reproche de ne pas assez me bouger, mais moralement je n'y arrive pas, j'ai envie de rien, plus rien ne me fait envie, tout me dégoûte, je suis en colère tout le temps et pour un rien.
Pour le permis de conduire c'est déjà que je n'aime pas ça, conduire m'ennuie et je stress un peu aussi au volant, les changements de vitesse et le faite de devoir faire attention à tout est dur pour moi je m'était donc dit que j'allais essayer de la passer en automatique mais la encore il ne veut pas, me dit que c'est ridicule, pareille du coter de mes parents.
Me tourner vers quelqu'un est impossible je n'ai pas d'amis, j'ai des connaissances mais personne de réellement proche, depuis que je suis malade plus personne ne prend de mes nouvelles quand je les croise ils font semblant de compatir mais ça s'arrête la.
bref je ne voit pas l'intérêt de continue a vivre en faite
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