Lien parents enfants

[Nicolas.D]

Je suis un jeune de 20 ans qui vis chez sa mère et mets de l'argent de côté, une fois partit j'ai l'intention de ne garder aucun lien avec elle, quand je dis cela on me rétorque " C'est ta mère quand même" ou encore "T'es sortis de sont ventre", mais moi j'estime que ma mère a fait un enfant par pur égoisme, pour assouvir sont désir à elle d'être maman, et donc je ne lui dois rien, est-ce cynique de penser ainsi ?
(Mon père est décédé)

[Dubreuil]

C'est tout à fait normal.
On ne demande pas de venir au monde, et nul enfant n'est tenu d'aimer ses géniteurs, comme nul géniteur n'est tenu d'aimer son enfant. Seul le respect de l'un à l'autre est " obligatoire ".
Vous devez avoir vos raisons pour prendre cette décision, et si elle vous assure votre propre sérénité et équilibre, assumez-la sans vous occuper des jugements et de l'incompréhension ambiante.

[RienNeSOpposeALaNuit]

Bonjour Nicolas,

Il y a quelques mois, ma psychanalyste m'a dit lors d'une séance " on n'est pas obligé d'aimer ses parents".
Ça a été particulièrement salvateur et libérateur pour moi d'entendre ces mots.
Pense à toi et à ton bien-être.

[seizoss]

Je suis un jeune de 20 ans qui vis chez sa mère et mets de l'argent de côté, une fois partit j'ai l'intention de ne garder aucun lien avec elle, quand je dis cela on me rétorque " C'est ta mère quand même" ou encore "T'es sortis de sont ventre", mais moi j'estime que ma mère a fait un enfant par pur égoisme, pour assouvir sont désir à elle d'être maman, et donc je ne lui dois rien, est-ce cynique de penser ainsi ?
(Mon père est décédé)

Personnellement je pense pareil que toi de mon point de vue alors je ne contredirais pas je pense comprendre ce que tu ressens
j'ai exactement posté un message presque pareil .

Sauf que moi c'est pas juste la mère c'est toute la famille en faite j'ai un sac à dos remplie de pierre c'est triste mais ce sac est lourd !! Lourd lourd !! Il est remplie de pierres et ces pierres c'est ma famille moi j'enlève les pierre même si on me dit que c'est pas une bonne idée . Une fois ton chez toi tout change je pense courage !

[Dubreuil]

C'est tout à fait normal.
On ne demande pas de venir au monde, et nul enfant n'est tenu d'aimer ses géniteurs, comme nul géniteur n'est tenu d'aimer son enfant. Seul le respect de l'un à l'autre est " obligatoire ".

[Nicolas.D]

Merci pour vos réponses, je crois avoir une mère vraiment toxique, qui me rappelle sans cesse je suis sont "enfant" alors qu'elle devrait plutôt dire "fils", elle est très immature mais pas malveillante, je ne veux plus avoir de lien avec elle mais d'un autre côté j'aurais l'impression d'abandonné une personne vulnérable et fragile de part sont immaturité, je me sens un peu coincé.

[Dubreuil]

Ce que vous décrivez " s'apparente " à la parentification et la relation d'accaparement.
La parentification de l’enfant est un processus interne à la vie familiale qui amène l'enfant ou l'adolescent à prendre des responsabilités plus importantes que ne le peut ( et le veut ) son âge et sa maturation psychologique ( psychique ). Ce qui le conduit inconsciemment à devenir un parent pour ses parents.
L’enfant va être sollicité au delà de ses compétences psychiques, tandis que le parent est dans la non reconnaissance de ce que l’enfant lui apporte.
Ce processus s’observe lorsque le parent est fragilisé, par ex : atteint d’une maladie, endeuillé, dépressif, malheureux, alcoolique., etc...
Le parent dépose chez l’enfant toutes ses angoisses, ce qui mobilise chez ce dernier toutes ses ressources pour le secourir. Progressivement il va devoir se positionner en adulte pour répondre aux besoins du parent adulte. C’est ce qu’on appelle la » parentification « .

C’est la façon dont l'enfant se positionne par rapport à son parent fragile qui crée une relation d’accaparement.
Face à la détresse de son parent, l'enfant va se donner pour mission de combler ou de réparer ses blessures. Le parent va alors le solliciter de façon consciente et/ou inconsciente afin d’obtenir de l’aide.
Le résultat de cette double dynamique est que l’enfant se retrouve peu à peu enfermé dans un lien de dépendance dont il n’arrive pas à s’extraire. La peur d’abandonner son père ou sa mère face à ce contexte de faiblesse le condamne à tenter d’assumer un rôle qui n’est pas le sien. La mission devient interminable et vaine et il se retrouve constamment confronté à l'adulte malheureux ou fragile.
Ce reflet de la figure parentale le revoit constamment à un sentiment d’impuissance et de culpabilité.
La perversité de ce mécanisme est renforcée par l’attitude de l’adulte, qui dénie ainsi la réalité de l’enfant avec la certitude que c'est normal, que c’est une marque de confiance, et qu'il " lui apprend la vie ".

Cette relation perverse entre parent et enfant, place l’enfant dans un double paradoxe : nier l’enfant qui est en lui, et endosser impérativement la responsabilité totale d'un adulte fragile jamais satisfait.
Impuissant et culpabilisé, il perd confiance en lui, et développe une mauvaise estime de soi. Cette situation va l’handicaper dans son accès à l’autonomie et le maintenir dans un lien toxique de dépendance affective.
A l’âge adulte, il sera souvent poussé vers un conjoint fragile. Il se sentira ainsi plus en confiance dans ce type de schéma relationnel où il retrouve la place, et la mission " de sauvetage " qu’il a toujours connue.

Ces enfants devenus les parents de leurs parents n'ont pas eu la possibilité de comprendre et de parler de leur propre souffrance à un adulte attentif, aimant, sécurisant.
Ils ont subi ( et subissent jusqu'au décès du parent ) une situation qui dans leur vie quotidienne les empêchent de faire leurs propres choix matériels et/ou affectifs, avec de grandes difficultés à exprimer leurs propres blessures, parce qu'elles ont été pendant trop longtemps niées, ce qui ne leur a pas permis de se reconnaitre comme " victimes " et dignes d'amour et d'intérêt de la part d'un tiers.

[Dubreuil]

A la lecture de ma réponse, que pensez-vous faire ?

[Nicolas.D]

Continuer à mettre de l'argent de côté pour partir sur de bonne base, j'espère que cela sera fait d'ici un an, et point de vue psychologie me séparer psychiquement de ma mère si ce n'est pas déjà fait.

[Dubreuil]

Bravo pour votre courage, et votre résilience.