jalousie excessive ??

[juliettechoc]

Bonjour à tous,
Je prends la décision de m'inscrire ici car j'ai besoin de retour objectis sur ma situation. Vivant à l'étranger je n'ai que peu de personne à qui me confier et personne pour stoper mes réactions de jalousie dans mon couple qui sont en train de tout détruire....

Je suis en couple depuis 2 ans avec mon conjoint les débuts ont été très fusionels et parfait, nous avons décidé au bout de 6 mois de partir vivre à l'étranger ensemble.On à des beaux projets communs et je sens que c'est vraiment un mec bien, attentioné et amoureux. Le seul truc que je peux lui repprocher c'est qu'il ne soit pas DU TOUT jaloux car il part du principe que "il à confiance en moi et que ça ne sert à rien de m'empecher de sortir ect", en soi il n'à pas tord mais malheuresmenet je n'arrive pas à agir comme lui par rapport à cela.

Ma jalousie à vite apparu lorsqu'il à trouvé un job dans une grosse boite, à partir du moment ou il a été en contact avec des filles que je ne connaissait pas en fait. Depuis un an, je fais des crises par rapport à ca, surtout concernant UNE de ces collègues (qu'il voit 1 fois par mois car ils ne travaillent pas dans le même magasins mais sont étroitements liés par téléhone pour le boulot). Je pense qu'elle est intéréssé par lui au vue de quelques sms envoyé il y à plusieurs mois, que j'ai trouvé déplacées à mon gout.
Mon conjoint est TRES patient avec ca, me montre les messages, ne me cache rien, prends le temps d'en parler encore et encore et encore, de me rassurer sur note couple, mais rien n'y fait. Il refuse même systématiquement les 5 à 7 avec ces collègues (dont avec cette fille) par peur de ma réaction et pour ne pas me faire de mal. Evidement je lui "interdit" presque d'y aller de toute manière.... Je me desteste de l'empecher de vivre comme ça mais je ne peux pas m'en empécher. La seule soirée qu'il à fais avec eux j'ai fais un (gros) scandale quand il est rentré....

Une fois par mois, lors de leur réunion entre gérant, c'est sa collegue contre qui j'ai une (grosse) dent qui l'emmène et le ramène en voiture, et une fois par mois c'est une angoisse imparable qui s'empare de moi.... Dernière réunion en date hier... A son retour j'étais angoissé, et la ma jalousie à pris le dessus, je me fais des films que je ne parviens pas à arreter....

Il dit que j'ai l'esprit tordu et que si on demandais à des personnes qu'on ne connaissait pas de doner leur avis, tout le monde serait en désaccord avec moi, d'ou ma présence sur ce forum. Je ne sais pas si ma réaction est NORMAL ou non. Hier il m'annonce que dans deux semaines (date à confirmer) il fera une journée chez sa patronne avec tout ces collègues autour de la piscine et barbekue... Evidement j'ai perdu mes moyens, je n'arrive pas à accepter ça, je suis en colère contre lui et je lui en veux. Alors qu'en soit, il fais beaucoup pour me rassurer et je sais que ce n'est pas le genre de mec à tromper par derière mais plutôt à quitter la personne quand il ne veut plus être avec elle, un point c'est tout. C'est quelqu'un de très équilibré et sain dans ces relations, quant à moi j'ai beaucoup été trahi dans le passé et c'est lui qui en paye les conséquences, malgré moi.

A l'approche de cette journée piscine, ou tout le monde sera en maillot de bain, je ne pense qu'à ça et je me demande même si je ne ferai pas mieux de le quitter car je ne supporterai pas de passer à travers cette journée.
Est ce que mes réactions sont normales ? Comment stoper ces réactions ? Mon passé difficile familiale à forcément une influence sur ça je travaille la dessus mais c'est un long combat, et bien que j'ai parfois conscience que je vais trop loin je n'arrive pas à stoper ça. J'ai parfois l'impression d'avoir entièrement raison de réagir comme ça, tandis que lui me dis que je suis une gamine (j'ai 28 ans..)

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et de me donner leur avis. Soyez franc, j'ai besoin d'un electrochoc....

[Dubreuil]

Non, vous n'avez pas besoin d'un électrochoc, de plus vous souffrez déjà beaucoup trop comme cela.
Vous expliquez très bien les raisons de votre méfiance. Et c'est une réaction normale que l'on peut comprendre après les traumatismes de votre passé.
Il n'y a en effet pas grand chose à faire au sujet de cette grande journée, si ce n'est de l'occuper absolument de votre côté avec des personnes que vous appréciez et en faisant quelque chose que vous aimez.
Ne commettez pas l'erreur de le quitter pour si peu, vous le rendrez très malheureux et vous serez encore plus désespérée que lui.
Je comprends que c'est intolérable, que vous avez envie de fuir, de tout arrêter pour ne plus souffrir mais vous devez vous épargner, vous faire du bien et non vous faire du mal plus encore.
Vous dites que vous avez confiance en lui, alors soyons simples. Puisqu'il vous aime il ne vous trompera pas et elle n'a aucune chance. Par contre au bout d'un moment il peut en avoir assez de devoir à chaque fois vous rassuré et voir que… vous n'avez pas confiance en lui ! Car si vous dites par exemple : " Mais c'est en elle que je n'ai pas confiance, je m'en méfie", cela revient à dire que vous pensez que c'est lui qui est faible et lâche…
Vous devez bien vous en douter la meilleure façon de vous en sortir, c'est d'avoir non seulement confiance en lui mais SURTOUT confiance en vous.
Aucun homme ne quitte une femme exceptionnelle s'il en est amoureux. Il vous appartient de vous rendre i r r e s i s t i b le, et de le voir dans ses yeux, et qu'il le voit dans les yeux d'autres personnes, d'autres hommes.
Occupez-vous de vous,changez de look si vous voulez, de coiffure, de parfum, etc... trouvez-vous des sorties,des occupations enrichissantes, cultivez-vous intellectuellement, osez faire quelque chose que vous avez toujours eu peur de faire, faites-vous plaisir, etc, etc.... vivez VOTRE vie, ayez un projet avec lui, ou sans lui mais pour lui et vous, faites-lui des surprises,étonnez-le. Innovez, inventez. Faites de petits voyages en amoureux, programmez, proposez… Au lieu de ternir son amour pour vous,montre-lui qu'il a mille fois raison...

Commencez un projet commun, et pensez à cela au lieu d'avoir peur de votre ombre... F ON C E Z ! C'est VOUS qu'il aime !

[juliettechoc]

Bon, je reviens en réponse à mon premier message...
Cette fameuse journée n'à finalement pas eu lieu.
Ma jalousie est toujours présente par rapport à cette collègue de travail (avec qui il travaille aujourd'hui en ce moment même) et je ne sais pas cmment camer mon angoisse. Il à recu un message de cette fille hier soir sur son téléphone, j'ai vu que son nom s'affichait. Je n'ai rien dit, juste que son téléphone avait sonné. Quand il à pris son téléphone il m'à dis oui c'est le boulot c'est ma collègue de l'autre magasin (en me citant une de ces collègues dont je n'ai rien contre)... Mais comme je savais que c'etait faux je lui ai redemandé, et j'ai constaté que oui il me mentait en "maquillant" l'identité de la personne qui lui envoyais le message.
S'en ai suivi une ongue discution, sur le mensonge. Il m'à dit qu'il avait peur de ma réaction si il me disait que c'etait sa collègue dont je suis jalouse alors il m'à dis que c'etait quelquu'n d'autre pour éviter de se prendre la tête.. Effectivement le message etait "purement pro". Mais cea signifie qu'il est capable de me mentir....parce qu'il dit avoir peur de ma réaction oui, mais le mensonge dans un couple c'est dangereu.
Nous sommes dans un cercle vicieu dans lequel on n'ose plus parler de cette fameuse collègue, lui ne me dit rien par peur de ma réaction, et moi qui devient de plus en plus suspicieuse (pour rien...)
Comment cassé ce shéma ? Comment faire en sorte qu'elle redevienne une collègue comme une autre ?
Il me dit refuser d'aller boire un coup avec ces collègues et particulièrement elle par peur de ma réaction, est ce que je devrait le pousser à y aller pour lui prouver que je vais réagir normalement ? Est ce que je devrait la rencontrer ?
Il me rassure sur note couple, il est top, vraiment, mais il angoisse tellement de mes reactions qu'il ne trouve aucune autre slution que de me mentir la dessus.... Je ne sais plus quoi penser.

[Dubreuil]

[quote="juliettechoc"] Mais cea signifie qu'il est capable de me mentir....parce qu'il dit avoir peur de ma réaction oui, mais le mensonge dans un couple c'est dangereu.

*** Il " ment " parce qu'il en a sans doute assez de votre jalousie. N'intervertissez pas les rôles, vous avez raison, c'est vous qui le poussez à mentir. Et cela va devenir de plus en plus invivable.

Il me dit refuser d'aller boire un coup avec ces collègues et particulièrement elle par peur de ma réaction, est ce que je devrait le pousser à y aller pour lui prouver que je vais réagir normalement ? Est ce que je devrait la rencontrer ?
*** Quand ce ne sera plus elle, vous en trouverez une autre.
Il est urgent que vous consultiez, avant que cela ne devienne délirant.

[Dubreuil]

LA JALOUSIE
La jalousie appartient à ces états affectifs que l’on peut qualifier de normaux, au même titre que le deuil. Quand elle semble manquer dans le caractère et la conduite d’un homme on est en droit de conclure qu’elle a succombé à un puissant refoulement et joue pour cette raison dans la vie psychique inconsciente un rôle d’autant plus grand.
Les cas de jalousie anormalement renforcée auxquels l’analyse a affaire se trouvent répartis en trois couches. Les trois couches ou étapes de la jalousie méritent les noms de jalousie : 1) concurrentielle ou normale ; 2) projetée ; 3) délirante.
Sur la jalousie normale il y a peu de choses à dire du point de vue analytique. Il est facile de voir qu’elle se compose essentiellement du deuil, de la douleur causée par l’objet d’amour que l’on croit avoir perdu, et de l’humiliation narcissique, pour autant que ce dernier élément se laisse séparer des autres ; elle comprend encore des sentiments hostiles dirigés contre le rival qui a été préféré, et un apport plus ou moins grand d’autocritique qui veut rendre responsable le moi propre de la perte d’amour. Même si nous l’appelons normale cette jalousie n’est pas pour autant rationnelle, c’est-à-dire issue de relations actuelles, proportionnée aux circonstances réelles et dominée sans réserve par le moi conscient, car elle s’enracine profondément dans l’inconscient, perpétue les toutes premières motions de l’affectivité infantile et remonte au complexe d’Œdipe ou au complexe fraternel de la première période sexuelle.
Quoi qu’il en soit il est remarquable qu’elle soit vécue bisexuellement par beaucoup de personnes : chez l’homme, outre la douleur causée par la femme aimée et la haine contre le rival masculin, le deuil de l’homme inconsciemment aimé et la haine contre la femme en tant que rivale interviennent aussi avec un effet de renforcement. Je connais un homme qui souffrait cruellement de ses accès de jalousie et qui d’après ce qu’il disait endurait les pires tourments dans la permutation consciente avec la femme infidèle. Le sentiment de détresse qu’il éprouvait alors, les images qu’il trouvait pour son état (c’était comme s’il avait été livré tel Prométhée à la voracité d’un vautour, ou jeté enchaîné dans un nid de serpents), lui-même les rapportait à l’impression laissée par plusieurs attentats homosexuels qu’il avait subis étant jeune garçon.
La jalousie de la deuxième couche ou jalousie projetée provient de la propre infidélité dont le sujet fait preuve dans la vie ou d’impulsions à l’infidélité qui ont succombé au refoulement. C’est un fait d’expérience quotidienne que la fidélité, surtout celle qui est exigée dans le mariage, ne peut être maintenue que contre des tentations constantes. Celui qui dénie ces tentations ressent pourtant leur pression avec une telle force qu’il a volontiers recours à un mécanisme inconscient pour se soulager. Il atteint un tel soulagement, voire même un acquittement vis-à-vis de sa conscience, en projetant ses propres impulsions à l’infidélité sur l’autre partie, à laquelle il doit fidélité. Ce puissant motif peut alors se servir du matériel de la perception, qui décèle les motivations inconscientes analogues de l’autre partie, et pourrait se justifier par la réflexion que le ou la partenaire n’est vraisemblablement pas meilleur que soi-même1.
Les usages sociaux ont tenu compte de cet état de choses d’une manière avisée en permettant un certain jeu à l’envie de plaire de la femme mariée et à l’envie de conquérir de l’époux, dans l’espoir de drainer ainsi l’inexorable penchant à l’infidélité et de le rendre inoffensif.
La convention établit que les deux parties n’ont pas à se tenir rigueur de ces petits écarts en direction de l’infidélité, et elle obtient la plupart du temps que la convoitise qui s’est enflammée pour un objet étranger soit satisfaite, dans un certain retour à la fidélité, auprès de l’objet propre. Mais le jaloux ne veut pas reconnaître cette tolérance conventionnelle, il ne croit pas qu’il y ait d’arrêt ou de retour une fois que le chemin a été emprunté, ni que le « flirt » mondain puisse être une assurance contre une infidélité réelle. Dans le traitement d’un tel jaloux on doit éviter de discuter le matériel sur lequel il s’appuie, on peut seulement se proposer de le déterminer à apprécier ce matériel différemment.

Sans doute la jalousie qui tire son origine d’une telle projection a-t-elle un caractère presque délirant, mais elle ne résiste pas au travail analytique qui découvre les fantasmes inconscients d’infidélité chez le jaloux lui-même.

Les choses s’aggravent avec la jalousie de la troisième couche, celle qui est proprement délirante. Elle aussi provient de tendances à l’infidélité qui ont été refoulées, mais les objets de ces fantasmes sont du même sexe que le sujet. La jalousie délirante correspond à une homosexualité en fermentation et peut prétendre légitimement tenir sa place parmi les formes classiques de la paranoïa.