Victime pervers narcissique

[Azucarrojizo]

Bonjour
C’est ma toute première fois sur un forum. Je ne sais même pas si je vais être lu ou si quelqu’un va réagir sur ce que je dirai. Mais je je me lance.
Alors voilà, je suis avec un pervers narcissique depuis bientôt 17 ans. Et oui, je suis toujours vivante ou presque. En fait je me sens morte de l'intérieur. Comme tout pervers narcissique qui se respecte, il a réussi à faire le vide complet dans ma vie. ( encore plus ces 6 dernières années) . Je n’ai plus un seul ami. Cela fait des années que je subis les pires tortures morales, et jamais personne (absolument personne) à qui en parler. Je ne fais que garder tout cela pour moi, me recroqueviller dans mon coin et pleurer toutes les larmes de mon corps.
Je n’ai rien pu faire professionnellement car il m'empêchait de travailler là où je veux et comme je le veux. Car même quand j’ai réussi à travailler, il m'empêchait de le faire correctement, car je ne devais pas parler de tel manière, parler à telle personne ou encore aller à certains endroits. J'étais toujours controlée.
C’est juste un détail, mais je dois vous le dire, je devais lui envoyer un msg à chaque fois que je sors, et lui envoyer en direct où je suis, ou je vais, chaque pas, chaque endroit où je vais et chaque personne que je rencontre. Et cela a duré pendant toutes ces années, et chaque jour que dieu ait fait.
Cette homme est très aisé, et oui j’étais complètement dépendante financièrement.
J’ai un fils d’un précedent mariage. Je l’ai eu à l'âge de 19 ans. J ai quitté mon ex mari alors que mon fils avait 3 mois. J ai rencontré le PN quand mon fils avait 6mois. Donc il a été un père pour mon fils durant toutes ces années. Et faut dire aussi que je n’avais pas assez les moyens pour assumer mon fils vu que son père était complètement absent et physiquement et financièrement.
Donc il me tenait avec cela en partie. Et je restait avec lui surtout pour l’argent je l’avoue.
Avec lui ça a toujours était des phases. Une phase d’entente parfaite environ 10% du temps, et 90% du temps restant c'était la descente aux enfers. Il boit énormément, cela dure des fois jusqu’à trois jours d’affilé non stop( je suis sérieuse). Il se droguait aussi en même temps.
Et à la fin de chaque beuverie il venait vers moi, et je devais subir les pires horreurs. Biensur les pires insultes, toujours à me rabaisser et me rendre coupable de tout. Et je me sentait coupable sans savoir de quoi exactement. Et je devais me faire pardonner à chaque fois en lui accordant toutes ces demandes sexuelles. Il avait un penchant pour la sodomie. C'était systématique à chaque rapport. Je ne supportait pas cela. Je Détestait. Mais comme je vous l’ai dit, j’avais l’impression de devoir me faire pardonner et je me forçais à le laisser faire. En fait j’ai subi des centaines et des centaines de fois de viol. Car je refusais et il prenais de force. Je suis meurtrie par tout ce que j ai vécu avec lui.
Je ne saurais parler en detail de tous les événements, car je n’arrive pas à me souvenir de tout. J’ai l’impression de devenir folle.
Imaginez vivre tout cela et être complètement seule. Personne à qui en parler. De quoi devenir dingue. J’avais trop honte d’en parler à ma famille. Donc je restais et j’attendais que ça passe. Autre chose que vous devez savoir, je ne sortais pratiquement pas. Je sortais pour faire des courses, et chercher mon fils à l'école. On ne sortait que rarement ensemble. Il menait sa vie de son coté, il sortait avec ses amis au resto, bar ... et moi j'étais toujours fourrée à la maison.
Enfin bref. Cela n’en fini pas.
Cela fais maintenant 3 semaines que je l’ai quitté après qu’il ait été violent physiquement avec moi.
Non il ne me manque pas encore. Mais je suis en detresse. Je me sens terriblement seule. Même si je suis libre maintenant, je n’arrive pas ni à sortir ni faire quoi que ce soit. Le seul truc qui me reste encore c’est que je vais au sport 3 fois par semaine. Mais je me sens toujours prisonnière de moi même. J’ai des crises d’angoisse en ayant des flashback de quelques fragments de mauvais souvenirs. Je me réveille à 5 h du matin avec des palpitation après des cauchemars où il y apparait.
Donc je passe la majorité de mon temps enfermé chez moi. Je n’arrive pas à sortir. Je n’ai plus aucune confiance en moi. Je n’ai pas la force d’aller chercher du travail, je n’y arrive toujours pas. Vous trouverez cela peut être ridicule, mais cela fais des années que je n’ai pas fais de shopping à proprement dit, donc je n’ai absolument rien à mettre de correct. Sachant que j’était très coquette. Je n’assume pas mon image. Donc cela m'empêche de sortir. Et je n’ai pas un sou.
J’arrive à mes 37 ans et j’ai juste l’impression d’avoir raté ma vie. Et je n’arrive plus à voir le bout du tunnel. Je ne sais pas comment m’en sortir. J’aimerai évidement aller voir un psychologue, mais je n’en ai pas les moyens. Je ne pas demander encore cela à mes parents, vu que c’est eux qui me prennent en charge actuellement avec mon fils. Je n'était pas mariée à cet homme. Donc je sort de cette relation en ayant tout perdu. Je n’ai plus rien. Et je ne vois pas d’issus à ma situation. J’ai même des fois l’impression d’être un boulet , que je ne sert à rien et à personne. Je suis tellement malheureuse. Je suis juste en train de mourir a petit feu.
J’avais besoin d’en parler c’est tout. J’espère de tout coeur que j’aurais au moins un petit msg de soutien. Mais au moins j’ai mis cela par ecrit et ça soulage un petit peu.

[chloelbc42]

Bonjour,
Déjà un peu de réconfort et de quoi te redonner un tout petit peu confiance en toi, félicitations. Tu es une femme admirablement forte de l’avoir quitté et ce depuis 3 semaines. Tu as beaucoup de courage tu devrais être fière de toi.
Ensuite sache qu’il vaut mieux souffrir d’une absence que d’une présence. Tu as un enfant et des parents présents c’est ce à quoi tu dois te raccrocher. Ta famille t’entourer tu n’es pas seule.
La femme coquette que tu étais avant n’a pas disparu elle se cache juste très très loin parce que ton ancien compagnon l’a voulu pendant des années et des années mais tu devrais te forcer à aller faire un peu de shopping même 1 seul magasin ça suffit tu y reprendras vite goût. Qui sait tu croiseras peut être d’anciens amis à toi.
Le travail est quelque chose de très important aussi pourquoi pas ne pas’ recommencer qu’a Mi-temps pour débuter et y aller tout doucement mais le travail te permettra que te recreer une vie sociale et c’est impératif. Tu es maintenant libre de tes faits et gestes. Je sais pas comment tu es exactement mais tu pourras rire aux éclats avec n’importe qui sans craintes, tu pourras même flirter, te faire désirer... rien de mieux pour retrouver confiance en soi. Regarde toi en face dans un miroir et rappelle toi tout ce que tu vaux

[Azucarrojizo]

Bonjour
Je te remercie chloelbc42 pour ta réponse. Cela me fait chaud au coeur. Merci pour tes conseils et ton soutien.
Je m’en sort lentement. Je fais un pas et puis un autre. J’essaye de garder espoir, même si certains jours c’est plus difficile. ( en fait la plupart des jours). Mais j’essaye de me motiver.
Je te remercie encore.

[stella69]

Bonjour
j ai aussi quitté un PN
J etais mariée sans enfants et j ai vécu a l etranger pour etre avec lui
le pluss difficile est de partir et tu l a fais maintenant il faut se reconstruire
moi j etais avec lui pendant 13 ans et crois moi j ai degusté ,j ai commencé 6 mois après ma séparation des séances avec une Psy
et je le fais toujours ,il fallait cela afin de me reconstruire en plus du PN j avais un lourd passé familiale ,donc tu devrais y penser
moi je n ai plus que très peu de famille et surtout plus de femmes dans la mienne pour en parler
c ets une force d avoir tes parents .
Effectivement surtout ne pas s isoler et un travail ou peut etre du volontariat est une très bonne Therapie il me semble .
Bon courage a toi et n hesites pas si tu veux papoter .