Tristesse haine

[Azertyuio]

Bonjour
J'écris parce que je suis triste j'ai la haine j'ai du dégoût j'arrive pas à passé ce cap. Y a 2 ans alors que j'étais drogue certes j'avais eu un comportement de salope mon soit disant petit copain à abusé de moi alors qu'il savait que je ne le faire jamais il en a profité . Durant cette nuit nous avions nous faisons des va et viens avec nos habit et j'ai enlevé mon haut . j'étais complètement défonce et un moment j'ai ressenti quelques chose je suis resté bloqué en me disant intérieurement que c étais pas possible mais j'entendais ce bruit dégueulasse a la fin je lui est dit merci de pas avoir profite de moi tu aurais pue alors que j'étais défonce il m'a dit tu est folle et je suis vite parti le lendemain matin j'avais mal au ventre je lui est envoyé des messages lui demander ce qui c'est passé il m'a dit il a pas compris j'avais fait des avances il comprennes pas ce que j'ai dit après . Ensuite j'ai insisté pour savoir il tourne au tour du pot ou changé de sujet les Semaine du moins jours suivants j'étais mal au bord de la crise quand nous nous voyions c était pour faire des préliminaires et il forcé plusieurs fois je l'est stop puis un jours j'en ai eu marre je lui ai dit et ce ... En a profité pour me larguer .le soir je l'ai vue il disait qu'il voulait pas reste avec une fille comme moi que mon caractère ne lui plaisait .j'ai rigolé il m'a dit pourquoi tu rigoles je lui est dit que je rigole parce sinon j'allais pleuré et j'ai craqué mais craque complet en plus j'avais fumé un peu j'ai commencé à pleurer je me rappelle que j'ai pas pue retenir mes larmes je pleure pas de lui mais l'accumulation . En suite il a essayé de me réconforte en me disant que non fallait pas que je pleuré en suite il m'a poser plein de questions il m'a demandé si j'étais vierge je lui est dit oui ensuite il me dit non je lui est dit on la fait donc tu m'a violé ce jour là il m'a dit je le voulais aussi et j'ai commencé à lui dire que c'était un violeur il me dit tu va faire quoi je lui est dit je vais te détruire ta vie je vais le dire à tout le Monde . quand je lui est dit ça il m'a dit je suis folle . Je lui est dit demande si j'étais folle si c était le cas fallait m'enferme plus j'ai eu un black out jeune me souvenez plus de mon passé Ensuite je continue a pleuré il m'a dit de dormir ou de dégage . Je suis partie on habitait dans la même résidence je suis rentré j'ai pleure j'ai appelé mes parents je leur ai demandé si j'étais folle si il jetais déjà allé dans un hôpital psychiatrique . Exact
Le lendemain je lui est envoyé un message je l'insultais je lui disais comment il a pue me laisse dans cette états me dégager comme une merde a son habitude il a niée . Puis je lui est demande qu'est qu'il m'avait dit que je me souvenais pas trop je sais que je lui est dit que j'étais une pédophile que j'avais abusé de ma cousine ( vers 11 12 ans je joue a faire des bisou exact avec ma cousine qui a 1 ans de moins que moi je me sents coupable de ce fait d'avoir fait ce jeu je lui en ai reparlé plus tard pour elle y avait pas de soucis mais pour moi y en a car même si j'avais pas la notion de ce que c étais j'aurais jamais du lembrasse ou autre heureusement c'était juste des bisous mais que je sois plus grande je me suis tellement senti coupable. Alors qu'en vrai non je le suis pas c'est pas imaginable d'être pédophile c est vrai que je me suis demandé pendant un moment si je l'étais parce que je souriait quand je voyais un enfant mais j'ai compris bien après que je souriait pour pas pleurer que j'avais peur de me faire humilié par des enfants chose qui c'est déjà passe notamment au lycée.) Je lui est dit après que non j'étais lesbiennes ( c'est vrai que depuis toujours les gars me dégoûte je suis pas tombé sur les bon père qui tape ma mère, frère qui me taper .au collège alors que j'ai en 6 el et lui 3 em me demande de lui faire une fellation car au CDI l'ordinateur y avait une pub pornographique qui avait eu et j'avais eu honte je croyais je l'avais casse et je savais pas comment le refaire marche bien-sûr je me suis énervé contre lui il a dit qu'il rigolé et l'est dit a ma mère . Ensuite dans la rue un merdeux qui me touche la poitrine au lycée dans les tram les mains au fesses et lui comment ne pas être dégoûtée des hommes mais je me vois pas être avec Une femme ni avec un homme au final je me vois être avec personnes malgres que j'aurai voulu avoir une famille). Comme a mon habitude je me suis justifier alors que de base je ne sais même pas pk j'ai fait comme ci c étais moi la coupable alors que c'est moi qui est tout perdu je voulais tellement reste dans cette résidence est pas partir pour ne pas me retrouver a la rue et en même temps je pouvais pas y reste quand y avait eu cela de le voir chaque jours de me dire que j'ai pété les plombs de me dire que faut que je partes et puis d'avoir ce sentiment horrible d'être rien d'être une merde que l'on profite de moi et c'est tout je peux juste ferme ma gueule (en plus quelques jours avant j'ai reçu une vidéo de moi et de soit disant amie qui s'amuse a l' humilié et me prendre en vidéo au lycée en me touchant poitrine parti initime et autres et ça les faisait rire .) Et en plus je préfère qu'il y pas de problème que cela ne se sache pas car c'est plus qu'une honte j'espère que jamais ma famille le sauras .Sur le coups j'étais tellement sur l'idée que je veux pas retourner ou j'étais je veux pas me retrouver a la rue et puis faire bonne figure quand ta pete les plombs ne pas montré tes faiblesse car la a ce moment là on te respecte plus et on te marche dessus que j'y ai pas pensé je me disais c'était faux j'ai délire je suis rentre dans le sport et chaque soir je pleure le matin je souriait ( après pendant longtemps je l'ai fait mais la c était plus dure j'avais vraiment comme la sensation que quelques choses a l'intérieur étais morts et j'étais triste tellement triste ) il voulait au début que l'on reste amis après je lui disait que je voulait pas le voir pas que si il me voyais il esquive jlui disait qu'il me laisser tranquille que je vais partir dans pas longtemps .et lui me disait qu'il comprenez pas pk j'avais la haine contre lui que l'on est allé trop vite qu'il regrette des choses mais au final j'ai eu de la peine pour lui en me disant le pauvre en ayant pitié pour lui puis jlui est renvoyé un message jlui dit que je voulais pas le voir dans la salle de sport ou j'étais qu'il dégage quand j'y suis Pour autant jme excusé après me disant que ça faisait pas . Je lui est dit aussi qu'il m esquive que y a un proche qui va venir me voir et la il m'a bloqué il m'a dit qu'il y en avais rien à foutre de moi et que j'arrête de l enmerde .je l'est vue une fois dans l'ascenseur je souriait comme une stupide et quand il est sortie idem j attendait qu'il parte vite . Puis j'ai déménagé disons que je sous loue d'abord mon appartement puis je me suis fait viree et heureusement pour moi j'attendais ce truc qui me fasses partir définitivement . c'est quand je suis réellement parti que j'ai réalisé au final je me respecte pas et j'étais prête à me rabaisser comme toujours pour pas allé là où je ne voulais absolument pas . C'est comme ci j'avais 2 choix les 2 sont mauvais mais au final reste était le moins pire .et ça me dégoûte car je voulais tellement resté que je me suis pas respecté et je vois toujours je m'affirme tellement pas que je laisse les autres me marche dessus mais j'ai tellement pas de fierté que je ne peux même pas parler et ça me rends haineuse car je sais que je suis quelqu'un de bien mais au final c'est toujours moi le problème et là encore pire car c'est tellement pas juste qu'il s'en sort sans rien que au final c'était lui le pauvre et moi j'ai tout perdu et en plus jespere que personne le sache j'ai pas de fierté et j'ai du dégouté pour moi c'est tellement tellement injuste même si ça fait 2 ans ca me ronge de l'intérieur

[Dubreuil]

Est-ce que j'ai bien compris, vous avez été violée en étant droguée, et il continue à vous harceler et vous rendre malheureuse ?
Vous avez également jouer à l'amoureuse avec une fillette d'a peu près votre âge, et vous culpabilisez toujours ?
Vous vous méfiez autant des relations amoureuses avec des hommes ou avec des femmes ?
Vous avez l'impression que l'on ne vous respecte nulle part, mais vous savez que vous êtes quelqu'un " de bien ", c'est ça ?

[Azertyuio]

Non je n'ai plus aucun contact avec lui . Mais je reste amère et haineuse de cette situation.
Oui je me sens coupable car c'est moi qui eux cette idée de faire jouer a faire des bisous c'est ma cousine j'aurais jamais du avoirs ce comportement je devais montrer l'exemple et j'ai fait le contraire et je veux pas me justifier en me disant que j'étais une gamine que j'avais pas la notions
Je me méfiez pas autant des relations homme autant femme mais c'est qu'au final je me vois être avec personnes même si je sais que j'ai un vide j'ai toujours rêve d avoir ma petite vie tranquille heureuse avec ma petite famille et je sais que ce rêve ne seras jamais réalité.
Non c'est pas une généralité mais c'est vrai que dans beaucoup de situation je me suis sentie pas respect et ça m'énerve . Je sais que j'ai un bon fond je dit pas que je suis un anges ou quoi loin de la mais je veux dire je suis pas une peste je vais pas rabaisser les gens ou autre j'ai jamais fait quelque de mal en étant grande . Je suis triste parce que je veux dire je mérite pas tout ce qui m'est arrivé malgrés que c'est la vie c'est les aléas de la vie . Je veux dire je suis pas un monstre qui mérite ce qui lui est arrivé j'ai rien fait de mal pour métrite ça j'ai toujours été gentille sans problème je sais que je suis quelqu'un de bien et je supporte pas de voir que c'est toujours les gens qui sont gentils tranquille que l'on va profiter d'eux après c'est pas une généralité c'est dans des situations que j'ai vécue que j'ai ressenti cela

[Dubreuil]

]Non je n'ai plus aucun contact avec lui . Mais je reste amère et haineuse de cette situation.
*** Pourquoi n'êtes-vous pas allée porter plainte à la police ?

Oui je me sens coupable car c'est moi qui eux cette idée de faire jouer a faire des bisous c'est ma cousine j'aurais jamais du avoirs ce comportement je devais montrer l'exemple et j'ai fait le contraire et je veux pas me justifier en me disant que j'étais une gamine que j'avais pas la notions
*** Jusqu'à votre majorité vous êtes considérée comme mineure et légalement vous n'êtes responsable de rien. Vous étiez donc également une enfant. Et votre comportement est anodin, les " pulsions " entre enfants sont connues et classiques. Si vous vous sentez coupable, c'est un psy que vous devez voir pour vous débarrasser de ces pensées parasites.

Non c'est pas une généralité mais c'est vrai que dans beaucoup de situation je me suis sentie pas respect et ça m'énerve .
*** C'est parce que justement vous n'avez pas pu parler de ce qui vous est arrivé de négatif dès que vous étiez très jeune, ou plus tard, que le reste suit ! Les prédateurs " sentent " les victimes ! Et "inconsciemment " les victimes ont un comportement qui les attirent.
C'est là qu'il faut chercher.
C'est tout.

[Tristana—]

Je suis d’accord avec Madame Dubreuil.

Je profite d’ailleurs de cette réponse (« Les prédateurs sentent les victimes ») pour vous demander si vous ne pourriez pas un peu plus le développer dans « C’est le tournant de ma vie ».

La raison est simple et je peux peut-être l’expliquer ailleurs.

[Azertyuio]

Je ne peux pas porter plainte pour que ma famille l apprend jamais pour être la honte de la famille salir la famille ou tout simplement c'est une honte pour être la fille sale facile non et au final vue le nombre de personnes qui portent plainte et au final la personne sent sort sans rien non c'est assez honteux
J'en ai déjà vue il y a bien longtemps mais malgré quelle m'a dit aussi d'oublier mais j'arrive pas c'est ancrée en moi je peux pas ne pas me sentir coupable .
J'écris pour vide mon esprit

[Tristana—]

Si vous vous sentez sale quelque part vous lui trouvez une excuse.

Vous n’avez encore pas porté plainte que vous vous dîtes déjà « c’est perdu d’avance ». Qu’en savez-vous ? Cette démarche pourrait aussi « vider votre esprit ».
Ça peut être très libérateur.