Déprime

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Cerisier
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Re: Déprime

Message par Cerisier »

Coucou,

Je passe ici juste pour déverser toute la poubelle qu'il y a dans ma tête.

Samedi j'ai mis à la porte ma sœur qui a un an de plus que moi, j'ai culpabilisé car elle a trois enfants.

Mais je n'en pouvais plus: depuis un mois, elle ne fait que me prendre la tête avec ses emmerdes comme si j'étais sa mère.
Depuis que je suis revenue de vacances, elle fait tout pour squatter chez moi...
Sa maison est en travaux depuis 9 mois.
Elle a d'abord habité chez ma mère et ça a été un fiasco avec mon frère.
Ensuite le patron de son mari leur a prêté un appart mais qui est à 40 min en voiture...
Bref elle ne m'appelle que pour se plaindre ou me demander des services...
Malgré que j'étais en burn-out et à bout...

Elle s'est disputée la semaine dernière semaine avec son mari qu'elle juge abusif... m'a entraîné dans l'autre ville pcq on y parle néerlandais pour appeler la police pour récupérer ses affaires comme moi je le parle et pas elle...
Et ensuite vient s'installer chez moi, en me disant je suis ta sœur c'est normal...

Mais son attitude m'a m'horripilée!
Elle ne faisais que parler d'elle-même, j'ai du payer à manger, elle voulait que je m'occupe de ses enfants, prépare à manger et fasse le ménage.
Pendant que madame est sur son smartphone sur les réseaux sociaux à s'indigner du patriarcat pendant que ses enfants sont devant la TV. Je pensais qu'elle se ferait enfin discrète, mais elle a étalé toutes ses affaires et faisait son show.

Progressivement, j'ai senti que mon fort intérieur bouillonnait; je me suis dit d'encore patienter une semaine le temps que ses travaux soient finis... mais je me suis transformée en Ours sauvage.
C'était plus fort que moi j'ai explosé, lui ai demandé de se barrer, que je la hais que c'est une narcissique, que je ne veux plus jamais la voir.
Elle m'a répondu que j'étais une psychopathe doublée d'une égoïste et cerise sur le gâteau que j'étais sale... alors que mon appart est bien rangé.

J'ai dit à ma mère qui est au Maroc au tel que tout ça était de sa faute, car en la mettant dehors, elle devait se douter qu'elle viendrait squatter chez moi alors que je recommence enfin à retravailler et ravoir une vie sociale.
Par la même occasion, je lui ai demandé de ne plus jamais me recontacter et je les ai bloquées toutes les 2.
Je veux me libérer d'elles, elles me vident de mon énergie. Elles adorent les emmerdes.

Evidemment il y a toujours la culpabilité de la religion qui me dit d'être patiente, de ne pas rompre les liens familiaux, mais j'en pouvais plus, déjà que je peine à réaliser mes 5 prières quotidiennes et les pratiques en général. J'ai foi en Dieu, je ne lui en veux plus pour toutes les horreurs que j'ai vécues... mais je sais pas pq je suis fainéante pour les pratiques.

Bref je sais pas si ces tensions qui m'ont fait choper le covid...

Surtout qu'au boulot, en plus que les taches administratives soient répétitives et ennuyantes, mes collègues en font le moins possibles, et étant consciencieuse, même si je m'ennuie, je m'applique.
Mais ça m'a trop énervée de les voir prendre plein de breaks et que moi je travaille 3x plus qu'eux...
Sans parler de certains responsables arrogants et méprisants...
J'aimerais tellement trouver une voie plus alignée avec mes valeurs et où je ne devrais pas me faire autant violence.

Puis j'aimerais tellement être dans les bras d'un homme qui me comprendra, me rassura, mais j'ai peur que mon caractère le fasse fuir, car il paraît que je m'énerve pour rien. Il y a un gars du cours de yoga qui représente tout ce que j'aime, il me regarde, mais bon ne s'est jamais manifesté. Et puis il a l'air de provenir d'une bonne famille, a un doctorant et il est beau en plus... je fantasme sur lui et me fait des films comme une collégienne.

Globalement cela dit je vais bien, j'ai de l'énergie au quotidien, je ne proctastine plus et n'ai plus peur de tout et de rien... je voulais juste vomir ici mes frustrations exacerbée par ma personnalité hypersensible et idéaliste et rêveuse.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Déprime

Message par Dubreuil »

Oh je vous adore Cerisier ! Vous êtes exceptionnelle! Bravo pour vos "saintes colères", voilà une femme! Voila quelqu'un qui se respecte et a prit conscience qu'elle est avant tout responsable de sa vie !

Puis j'aimerais tellement être dans les bras d'un homme qui me comprendra, me rassura, mais j'ai peur que mon caractère le fasse fuir, car il paraît que je m'énerve pour rien.
*** On dirait plutôt que vous êtes une jeune femme en qui on peut avoir confiance, franche, intègre et droite dans ses bottes quand il le faut ! Le rêve pour les hommes qui ne font pas et ne disent pas n'importe quoi, qui ont aussi (!) quelque chose dans la tête, des hommes intelligents et sensibles, aimants.

Il y a un gars du cours de yoga qui représente tout ce que j'aime, il me regarde, mais bon ne s'est jamais manifesté. Et puis il a l'air de provenir d'une bonne famille, a un doctorant et il est beau en plus... je fantasme sur lui et me fait des films comme une collégienne.
*** Objectif, lui faire discrètement comprendre qu'il vous plaît aussi. Regardez-le également... simplement. C'est si rare.
Et côté doctorat, beauté et bonne famille... commencez d'abord par bien vous apprécier vous-même, si vous lui plaisez, et plus tard s'il vous aime vous serez la plus futée, la plus belle, et sa nouvelle famille !

Globalement cela dit je vais bien, j'ai de l'énergie au quotidien, je ne proctastine plus et n'ai plus peur de tout et de rien... je voulais juste vomir ici mes frustrations exacerbée par ma personnalité hypersensible et idéaliste et rêveuse.
*** C'est fait, ya plus rien, ça sent bon !
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Cerisier
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Re: Déprime

Message par Cerisier »

Merci je vous adore aussi mme Dubreuil!

Merci pour cette louche de potion magique de bien-être mental.

1 millions de mercis 💖
kesiaa
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Re: Déprime

Message par kesiaa »

Juste un petit message pour dire que je suis dans le même cas.
On devrait faire un club !
J'ai à peu de chose près la même. La famille, la spiritualité, trouver un homme qui me comprenne, la sensibilité... (même le travail). Avec les bonnes nuances qui vont bien et qui font que chacun est unique.

Ce que je peux te dire c'est que j'ai essayé d'être plus entreprenante dernièrement, de manière assez maladroite, mais je m'améliore je trouve. Et on n'en meurt pas, au contraire ça peut devenir une aventure très intéressante pour mieux se connaître et connaître les hommes.

Je te souhaite bon courage.
Cerisier
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Re: Déprime

Message par Cerisier »

On devrait créer une association et vivre ensemble.
Et je crois qu'il ne faut pas avoir peur d'assumer ce qu'on est et d'arrêter de se suradapter aux autres.

Merci et bonne journée également :)
kesiaa
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Re: Déprime

Message par kesiaa »

C'est aussi ma conclusion ! Être soi et apprendre à dépasser petit à petit la culpabilité que ça implique.

Belle journée également :D
Cerisier
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Re: Déprime

Message par Cerisier »

Exactement pour la culpabilité 👌
Bon courage et belle vie ;)
Cerisier
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Re: Déprime

Message par Cerisier »

Hello,

J'écris ces lignes pour dire que globalement j'ai passé une bonne semaine. Je me suis sentie sereine, apaisée et confiante.
Comme j'ai eu le covid, j'ai pris congé quelques jours et j'ai télétravaillé le reste de la semaine. Et comme j'étais loin de l'agitation de mon service, de mes collègues dont les propos, comportements et aspirations ne m'intéressent pas du tout puisque ils sont en inadéquation avec mes valeurs, hé bien je me suis sentie libre et en sécurité.
Sans oublier le fait que j'ai décidé de rompre définitivement le liens avec les membres de ma famille dont j'ai enfin pris conscience de la dangerosité liée à leur besoin irrépressible de créer du drame et des situations extrêmes pour se sentir vivants (merci aux écrits que j'ai pu lire dans la rubrique "urgent, c'est le tournant de ma vie").
A vrai dire, je ne les juge plus comme étant bêtes et méchants, je me rends à l'évidence qu'ils reproduisent un schéma familial qui se transmet de génération en génération. Et de mon côté, je suis pleine de gratitude d'avoir pu réaliser que ces agissements sont malveillants et que je me bats pour sortir de ce cercle vicieux.
Je prends conscience que j'ai peu d'énergie au réveil et pour la journée et j'ai réalisé que c'était normal. En effet, mon corps est épuisé en conséquence des séquelles laissées par mon passé qui n'a été que jonché de violence.
C'est pourquoi maintenant j'ai décidé que lorsque je me sens fébrile, triste ou autre sentiment pas très confortable, je m'apporte mon propre réconfort en me repétant des phrases bienveillantes, en me reposant ou en faisant une activité qui me rassure (pour le moment, je dois admettre que c'est surtout manger en laissant mon esprit être hypnotisé par la TV).
Bref, j'apprends lentement mais sûrement à ne plus mettre la barre si haut, à accepter mes limites, mes défauts, à m'accepter telle que je suis. Je ne me culpabilise plus de ne pas avoir fait de grandes études, de ne pas avoir un emploi ambitieux et épanouissant, de ne pas être mariée avec des enfants ou encore d'avoir un cercle social riche et divertissant, de faire du sport ou de manger sainement pour me sentir irréprochable par rapport à ma santé ou à ma plastique. Et je ne me reproche plus de ne pas sauver le monde socialement et écologiquement.
Je me contente de ce que j'ai été capable d'accomplir jusqu'à présent. Je pourrais dire que je me suis pardonné e d'avoir été cette personne mal-aimée, négligée et que je commence à m'apprécier tant sur le plan physique que sur le plan de ma personnalité.
En fait j'attendais que des évènements extraordinaires se produisent pour me le permettre alors qu'en fait c'est dans les choses simples que j'ai trouvé la paix intérieure: reconnaître ma condition humaine faible, vulnérable soumise à des événements que je maîtrise rarement en prenant le soin de savourer chaque jour mes petites victoires et les moments agréables qui surviennent dans la journée.
Par exemple, cette semaine mon frigo et mon aspirateur sont tombés en panne et j'ai dû les remplacer. Il y a encore quelques semaines, j'aurais paniqué, perdu mes moyens et aurait cherché de l'aide d'une façon anxiogène. Alors que cette fois-ci, j'en ai simplement recommandé des nouveaux et avec les services express de notre système capitaliste, en 24 heures, c'était remplacé.
Bref, il n'y avait vraiment pas de quoi en faire un drame.

Je souffle enfin alors c'est fini je ne me mets plus de pression, j'avance à mon rythme et évite les situations stressantes, les personnes autoritaires, arbitraires, je ne me force plus à coller à tel ou tel précepte.
J'avance comme je peux en étant indulgente et en assumant autant que je peux mes responsabilités.
kesiaa
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Inscription : 29 nov. 2010, 17:33

Re: Déprime

Message par kesiaa »

Bravo Ceriser !
Belle vie à toi !
Cerisier
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Re: Déprime

Message par Cerisier »

Merci Kesiaa pour ton soutien :)

Une belle vie pour toi aussi ❤
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