Mère toxique , emprise inexplicable

[victoriaaa]

Bonjour, vous trouverez ci après 1 premier post datant de 2019 que j’avais écrit et qui plantera le décor .
Le second post est celui de ma situation actuelle , qui me dépasse totalement .
Que quelqu’un m’aide svp.

- 1er post de mai 2020 :

Après multiples remises en question et travail sur moi même , j'ai besoin d'avis extérieurs ( autre que mon entourage d'amis et compagnon même s'ils m'ont très largement aidés ) sur ma situation. Je suis âgée de 30 ans ( l'âge fatale pour une fille apparemment !!! ) et je suis en couple avec mon compagnon depuis 1 an et demi.
Ma mère m'a eu à 33 ans , j'ai très peu connu mon géniteur qui était déjà en couple ( elle ne le savait pas ) et jouait avec elle. J'ai su récemment qu'elle l'a attendu 12 ans et avait déjà avorté une fois sous sa pression et celle de ma grand-mère. Quand j'ai eu 5 ans , elle a rencontré un homme , prêt à s'engager et qui m'a élévé , je l'appelais par son prénom . A l'âge de 10 ans mon petit frère est né et cet homme que je considère comme mon papa m'a adopté.
Malheureusement c'est précisément à ce moment la que tout se gâte dans le sens ou un mensonge sera alors monté en disant à tout le monde qu'il était mon vrai papa et qu'il n'y avait donc pas non plus de demi-frère mais un vrai frère ( qui lui ne la pas su avant ses 18 ans sous ma pression ). Le jour ou j'ai su que j'étais adoptée et que j'allais porté son nom je m'en souviens très bien ( même si ma mémoire de mon enfance est très altérée ) j'ai crié de joie vers lui en l'appelant " PAPA" ce à quoi il me répondit " NE M'APPELLE PAS COMME CA"... Avec le recul je PENSE aujourd'hui que cette réponse de sa part était liée à une forte émotion, qu'il n'a peut-etre pas sur comment réagir, enfin bref il s'en suivi qu'à partir de ce jour la je ne l'ai tout simplement appelé, ni par papa ni par son prénom, si j'ai besoin de lui dire quelque chose je vais le voir ou je fais comprendre que c'est à lui que je m'adresse...
Je n'ai pas le souvenir que ma mère m'ai défendu ou réconforté juste un " ohhh" peut-etre...
Dans ma famille ( milieu bourgeois côté maternelle ) on est pas très affectueux et démonstratifs, pas de je t'aime , pas de calins , pas de bisous, pas d'histoire pour s'endormir, on a pas le droit de donner son avis sinon c'est signe de désobéissance , d'irrespect envers ses parents. Nous culpabiliser pour tout ils ont été très forts .J'ai eu des claques , des coups de martinets ( rarement) si je faisais une bêtise. Nous ( mon frère et moi ) n'avons manqué de rien , toujours bien habillés , matériellement assez gâtés par contre les années passant beaucoup de réflexions de notre mère à nous dire qu'elle se ruine pour nous , qu'elle n'a pas d'argent, qu'on ne se rend pas compte de tout ce qu'elle fait pour nous, jamais manqué de rien, toujours le frigo rempli , des plats variés ce qui est tout à fait vrai ma foi. Côté paternel, mon papa ne parle jamais de son enfance , dernier de 10 enfants, élévé à la dure, papa absent, il a fuit son île à 20 ans et n'y ai pas retourné avant une vingtaine d'années.





Ma mère crie beaucoup ( elle nous appelle pas elle hurle notre prénom, le réveil c'est la porte grande ouverte la lumière en pleine face qu'importe l'heure) , gère tout dans la maison ,elle critique tout le monde, ne supporte personne pas de moment de partage entre amis sauf via facebook ,nos amis sont jamais biens .Mon père plutot taiseux et plutôt passif au sein de la vie de famille. Ils sont très respectueux des règles , presque soumis parfois je trouve,pas de prise de risque, ont été de bons salariés , a la merci de leur patron ( ma mère a passé 20 ans dans un placard a cause de son patron ) , ...
La mère de ma mère est une femme très dure de caractère , qui a eu une très belle vie et très aisée, elle est encore très belle et distinguées. Ma mère est son souffre douleurs par contre ( elle n'a fais que la rabaisser lui disant qu'elle était moche et grosse, la comparer à ses deux frères qui ont très bien réussi professionnellement ) . Elle a perdu son marie jeune et ne s'en ai jamais remise et s'est donc accaparé de plus belle ma maman suite au décès contrôlant sa vie..

Mon problème à moi , c'est que j'en ai marre !! Marre de chercher pourquoi une mélancolie règne en permanence au fond de moi, pourquoi je suis un peu fofolle/ immature dans mes relations, pourquoi je m'autodétruit ( alcool jusqu'à il y a encore quelques mois ..., stress ,anxitété permanente )pourquoi j'ai une peur de l'engagement, pourquoi j'ai toujours mal quelque part ( multiples blessure, opérations et donc citatrices sur mon corps) , pourquoi à 28 ans "âge de me poser" j'ai développé de l'acné ( ma gynéco me dit que c'est pour repousser les hommes : je suis pas belle fuyez ! Pourtant je suis plutot pas mal !! lol) . Pourquoi je suis incapable de me désigner en tant que FEMME, pour moi je suis une FILLE !!! MA gynécologue pense également que j'ai du subir un ou plusieurs traumatisme sexuelles petite chose à laquelle j'ai toujours des soupçons mais je suis incapable d'avoir un quelconque souvenir alors parfois je me dis que cela vient peut-etre de mon imagination... J'ai toujours attiré les hommes âgés...on me prete beaucoup de charme en générale...




Mon compagnon et moi meme avons décidé d'avoir un enfant chose que je désire en secret depuis l'âge de 25 ans mais qui me fout une pression et une peur indescriptible au point on pense que me créer une stérilité ( je suis très très très cérébrale ) mon cerveau gouverne tout mon corps et c'est l'horreur. LA pression de la société à ce sujet est difficile, à 30 ans si t'as pas d'enfant c'est que t'as un probleme .. Toutes mes cousines sont mamans ou enceinte ma mère est la derniere sans petits enfants.
A Noel un jour ( j'étais encore célibataire) elle m'a pointer du doigts en me disant " je veux que tu es un enfant cette années"... je suis restée bouches bée puis suis partie dans ma chambre. J'ai besoin d'aide actuellement pour surmonter cette peur.
Celà fais plus de 5 ans maintenant que je travaille sur moi même, j'ai vu 2 psychologues ( vraiment pas mon truc, 50 euros pour m'écrire sur une feuille le mot "FLOU" et me dire que mes relations sont " FLOUES" ca ira merci ! ) et une dame qui pratique la psychogénéalogie ( elle m'a tellement aidé!! ) , j'ai découvert l'hypnose et la méditation guidée via youtube celà m'aider assez pour la pensée positive mais maintenant je patine un peu. J
J'ai quitté la maison familiale à 18 ans pour les études , je travaillais pendant mes études dans une pizzeria le soir pour demander le moins d'argent possible, j'ai toujours fais en sorte de ne pas quemander quoi que ce soit, puis je suis partie vivre sur l'ile de mon papa , ile que j'ai découvert à l'âge de 7 ans et qui , tout le monde en ai témoin , m'a fais revivre. 8 heures d'avions nous séparent ,j'appelle rarement, les réseaux sociaux font le reste, whatsap également. L'écart se creuse avec ma maman, je fais des cauchemars régulièrement où l'on se dispute et j'hurle sur elle pour lui faire entendre raison. Je n'ai pas de nuit réparatrice, mon sommeil est très agité je reve énormement, j'ai une imagination débordante, dans la vie j'interprete tout, je tire des conclusions attives, je suis extrèmement critique, je parle fort j'ai besoin qu'on me remarque mais on me prete alors une image de fille forte sur d'elle , arrogante , qui sait tout mieux que tout le monde alors que c'est tout l'inverse de ce que je suis .... Je culpabilise pour tout , j'ai un émotionnel démesurés pour les animaux , la nature de plus en plus, l'être humain peut me décevoir très vite et quand je coupe les ponts c'est sans retour possible même pour une broutille ( je m'améliore la dessus). JE ne sais pas etre affectueuse ou réconforter meme si je m'améliore un peu.
J'ai un manque de confiance en moi , je n'assume pas mes volontés et mes choix, par ex je me suis acheté une très belle voiture que j'assume en partie.. je n'ose pas aller voir ma famille avec de peur qu'on me juge qu'on pense que je bourrée de frique ou que je me la raconte ... Il me faut toujours l'approbation des autres.
Au travail, à l'inverse je suis extrement patiente , à l'écoute et indulgente meme avec des personnes infectent...

Mon papa est aujourd'hui malade et ma mère doit encore plus gérer la maison et ne fait que se plaindre que normalement elle aurait du avoir une retraite paisible, qu'elle a une vie de merde . JE culpabilise d'avoir laissé mon frère ( 10 ans d'écart ce n'est pas évident non plus ) à la maison, meme s'il fuit en étant jamais la , toujours dehors avec ses amis pour s'évader.
JE culpabilise de ne pas appelé plus souvent mais je n'en ressent pas le besoin, je n'ai jamais rien a dire a ma mère , il y a eu 2 explosions de ma part ou j'ai voulu mettre les choses à plat , ils sont tombés des nues, ne comprenant pas ma colère, mon mal -etre , selon eux ils n'avaient rien vu... Depuis rien n'a changé... sourde oreille, oeilleres.... Quand je rentre en métropole je suis enfermée dans ma chambre telle une adolescente, je ne participe à rien et j'attend que les jours passent ( ca fait cher le billet ) . Je n'ose meme pas programmer de voyages entre amis sur ce lapse de temps car je culpabilise de venir et reparti aussi tot meme si au final ca change rien puisque je ne parle pas. Généralement je suis malade du début à la fin....




Je veux devenir maman , je veux éléver mes enfants dans l'amour , la démonstration, l'affection et le respect mutuel. Mais j'ai peur de ne pas y arriver. Je crie sur mon compagnon , je le reprend comme une mère, je le dévalorise, je repousse toutes ses gentillesses .
Ma mère ma dit un jour que je finirai seule à cause de mon caractère.
Pourtant je fais de mon mieux.
Mais c'est dur....

2ème post d’aujourd’hui et qui vous explique la suite des événements :

je suis désormais maman d'un petit garçon de 4 mois , le’petit garçon dont j'ai tant rêvé. Malheureusement mon beau père est décédé 2 mois avant la naissance ,de la maladie que j'avais évoqué ici. Vivant aux Antilles, j'ai pris 2 avions enceinte jusqu'au yeux pour lui dire au revoir une dernière fois .
Comme je l’avais expliqué, il m’à élevé des l’âge de 5 ans . Les relations pouvaient être très compliquees mais il reste mon repère paternel .
Seulement voilà. Un mois après son décès., je constate que ma mère REVIT littéralement, a viré toutes ses affaires de la maison sans aucune tristesse . Je constate également qu’elle change sa photo Facebook régulièrement ( photos prises par quelqu’un) . Un jour je me rend compte qu’elle est devenu amie avec mon père biologique toujours sur Facebook, le jour même elle m’en parle via whatsap me demandant si j'avais vu ça et l’expliquant par le fait qu’il a toujours demandé de nos nouvelles la larme à l’oeil....AH BON ?!
Mon frère vit tjrs avec ma maman et en rentrant un jour le vois dans le salon à boire un verre, elle lui balance sans commune mesure que c'est mon père. Imaginez bien qu’il a perdu son papa il y a 1 mois a 21 ans ! Et depuis ma mère vit comme une adolescente decouche de la maison, vit le grand amour sur Facebook aux yeux de tous sans aucune explications. J’apprends que maintenant il dort quasiment tous les soirs à la maison.
Pou rappel JE NE CONNAIS RIEN DE CE GARS , elle en a tjrs fait un sujet tabou, je ne connais rien de mon histoire , et la 30 ans après ils sont ensembles sans AUCUNE explications. Je lui en ai demandé ET RIEN . Personne ne prend en compte la souffrance dans laquelle je suis . Mon frère de 21 ans est choqué, son père rayé de la carte ses affaires dégagées et un autre homme débarque comme ça et pas n’importe qui !!!! En même temps elle n’à jamais été aussi gentille avec lui ( faut bien acheter son consentement) , avec mon fils également c'est que des cadeaux , qu’elle a hâte de le prendre dans ses bras etc , conneries !
Je suis dans une détresse incommensurable.
Mes cauchemars sont revenus alors que la grossesse m’avait apaisée. Mon copain désapprouve et me comprend mais sans réel soutien mais on vit une grosse période de crise depuis la naissance et de toute façon n’est pas du genre à s’attarder sur ce genre de choses.
On doit y aller en décembre, je met ma tête à couper au’elle va l’inviter à Noël avec toute la famille et qu’il va venir vivre définitivement. Elle change même la déco du salon , mais c'est juste pas possible. On m’à formater à l’oublier , on m’à change mon identité, je suis traumatisée depuis petite et la on me fait ça.
Mais j’ai l’impression d’halluciner . Je comprends pas ce qui se passe . C'est trop dur cette fois c'est la goutte d’eau . Je suis pas un pantin bon sang. Quand je disais qu’elle ne m’aimait pas c’est la preuve ultime. Elle vit la vie qu’elle n’à jamais eu avec lui mais elle oublis qu’il en avait rien à battre de sa tête !
Ma meilleur amie va me prêter son appartement à Noël quand on va venir, c'est la première fois que je vais faire une telle chose mais je culpabilise déjà. Comment me sortir de cette emprise . Elle ne maime pas c'est pas possible elle joue avec moi . Mais comment on peut faire ça à son enfant. Comment ?

[cleopatre]

avez-vous vraiment envie de passer Noël avec elle? Vous n'y êtes pas obligée.
Cela semble douloureux pour vous d'être confrontée à elle et à son comportement que je qualifierais d'immature et toxique.
Comme vous l'indiquez, vous êtes désormais une FEMME et non plus une FILLE qui doit obéir à sa maman.
Pour prendre soin de vous, vous pouvez également consulter un psychologue clinicien qui vous aidera à y voir plus clair dans la relation avec votre mère et les impacts sur votre vie aujourd'hui.

[victoriaaa]

Non je ne veux pas y aller . J’en ai la boule au ventre mais je dois présenter mon fils ça reste sa grand mère et puis j’ai mon petit frère il sera seule avec elle à noel c’est quand même pas joyeux pour lui . Déjà qu’il a perdu son papa je dois être là …
Je vais reprendre rdv avec la psychologue en effet .

[Pau_g]

Coucou, je n’ai pas pu lire toutes tes explications.

Mais ça m’a suffit pour me voir en toi, je suis disponible pour discuter si tu le souhaites.