Bonjour à tous,
J'ai 24 ans, pour le moment je traverse des moments douloureux ou je peine à me remettre. J'ai déménagé à 20 ans de chez mes parents suite à l'arrêt maladie de mon père, il tournait en rond à la maison avec beaucoup de frustration, colère, c'était assez invivable (étude + travail alimentaire) et j'ai donc décidé de déménager dans une autre ville pour mon autonomie, indépendance. Suite à cela, j'étais plutôt heureux d'avoir mon chez-moi et d'organiser ma vie comme je l'entendais. Toutefois, lors d'un concours très sélectif dans mes études, j'ai dû déménager à l'étrangers pour obtenir une place. J'étais fort peiné de devoir rendre mes meubles, devoir quitter mon centre de formation, ma ville, famille et amis. Ce choix a été orienté sans trop d'hésitation pour persévérer ma passion (étude sur la santé, recherche scientifique). J'ai en quelque sorte tout quitter notamment pour investir dans mon éducation, la découverte de nouvelles expériences dans une grande ville européenne et obtenir un diplôme me permettant d'avoir un travail qui me plaît. Cela a toujours été ma priorité, et arrivé dans cette ville je souffrais de la solitude car ne connaissais personne. J'ai pu y rencontrer de nombreuses personnes formidables, auxquelles je me suis aisément liés d'amitié. Mon chemin n'a pas été mené d'embûche pour la simple et bonne raison que je me consacrais exclusivement à la réussite de ma formation et développer mes amitiés. Je trouvais un équilibre malgré la sensation d'un vide béant que j'ai malheureusement commencé à combler avec de l'alcool le soir (calmer le stress, s'anesthésier émotionnellement). Je faisais beaucoup de sport pour toutefois extérioriser mon énergie et ressentir un bien-être dans mon corps/esprit (j'habitais proche d'un grand parc magnifique, c'était mon endroit favoris).
Plus j'avançais, plus on me confiait certaines responsabilités, je travaillais beaucoup, mes supérieurs faisaient un éloge de mon travail, je me sentais peu à peu mieux dans cette nouvelle ville et pensais m'y installer. Malheureusement lors de la fin de mes études est intervenu la crise du Covid amenant une perte de revenu pour ma part et l'impossibilité de mener certaines activités comme je le pouvais auparavant. Amenant peu à peu déprime et isolement. Ayant malgré mon introversion et timidité toujours apprécié le libre échange, le contact social, c'était un gros coup de massue.
Surtout lorsque je n'ai pas réussi à obtenir une activité suffisamment lucrative pour persévérer mon chemin dans cette ville que j'investissais peu à peu. De plus, ayant toujours eu un attrait porté sur la gentillesse et certainement un peu de naïveté, j'ai fait la rencontre d'un PN m'ayant partiellement détruit par ses intimidations, insultes à répétitions. Ayant peu à peu été désarmé pour tous ces chocs, la goutte d'eau a été un propriétaire ne m'ayant pas rendu ma caution pour y établir un nouveau chez moi ailleurs dans cette ville. Suite à ça est venu une sorte de confusion, où je me demandais comment en si peu de temps tout cela pouvait m'arriver.
Esquinté, les mesures sanitaires de plus en plus rigides, le boulot et l'argent manquant, une sorte d'errance par le manque d'activité, se sentir perdu, je me résignais donc à retourner chez mes parents m'y reposer un temps, avant de me relancer de manière optimale. Néanmoins, lors de mon retour en France, j'ai dû attendre presque 1 an pour la validation de mes diplômes, mais in fine, j'ai reçu un avis défavorable avec indication de devoir refaire 1 année d'équivalence. À cette période, avec tellement d'angoisse, j'ai vécu de très courte période de déréalisation et dépersonnalisation. Ces sensations me faisaient très peur j'avais l'impression de sombrer dans la folie... J'ai commencé à réaliser peut-être que peu à peu je sombrais dans la dépression. Je ne me reconnaissais plus. Ce que je conçois, mais j'ai eu beaucoup de mal à l'accepter, car je n'attendais qu'une chose, pouvoir travailler pour de nouveau reconstruire ma vie ailleurs. Les petits boulots alimentaires ayant été enchaîné je me retrouve assez démoralisé de cette situation qui s'éternise. Ne me sentant que peu à ma place où je me trouve, en colère car malgré tous mes efforts, sacrifices, les résultats ne sont pas encore là. Voulant rester humble, souhaitant ne plus subir cette situation j'avance chaque jour, mais avec peu de volonté.
Voulant être soulagé, j'ai été voir mon médecin traitant ayant identifié une anxiété généralisée suite à quelques vertiges causés par l'angoisse (et une rumination de ce qui m'était arrivé) et m'a donc orienté dans ce contexte vers une psychologue.
Celle-ci a tout de suite su bien me cerner, nos discussions sont très intéressantes et je me sens à l'aise. Le fait de libérer ma parole me permet de me rattacher au fait de vouloir comprendre certaines choses et y mettre des mots, du sens. Elle évoque éventuellement un HP me concernant, une faille identitaire, narcissique et tableau dépressif. C'est assez difficile à admettre, mais j'y parviens.
J'ai perdu pas mal d'amis, car plus dans le même rythme, le manque d'activité étant pour moi une souffrance et le retour chez les parents difficile, j'ai du mal parfois à réaliser, mais j'essaie me raccrocher à certaines choses simples, pour procéder pas à pas... J'ai du mal à entrevoir l'avenir, je me pose la question éventuellement d'une réorientation car je suis assez dérouté. Je ressens parfois de l'injustice (quand j'ai contacté certaines personnes pour des informations ou de l'aide j'ai eu la sensation d'avoir été craché dessus). C'est un travail en cours, je continue à faire du sport, essayer de dormir suffisamment et faire ce que j'aime en essayant de ne pas avoir peur du jugement des autres. Quand vous passez par là vous êtes vu comme un pestiféré, personne n'est en mesure de comprendre quand on ne l'a pas vécu. On me dit d'être patient que les beaux jours reviendront, je l'espère
Si vous avez eu le courage de tout lire, espérant de ne pas vous avoir inondé de mes déboires, je serais ravi d'échanger avec vous, avoir votre avis, si certaines personnes ont vécu des choses similaires, se rapprochant de mon bref vécu ^^
Bien cordialement,
Chocs émotionnels
Forum adulte, aide psychologique gratuite
Re: Chocs émotionnels
Bonjour,
Vous êtes déjà en thérapie et c'est la meilleure chose que vous puissiez faire quand vous sentez que vous n'allez pas bien.
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En attendant vous avez de quoi lire ici, voici quelques articles du forum qui apparaissent lorsque l'on tape"surdoué" ou "haut potentiel" dans le moteur de recherche :
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viewtopic.php?p=190125#p190125
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