Suspicion d'inceste - reel ou imaginaire ?

[Jujau3]

Bonjour,
J'ai 40 ans, je n'ai pas d'enfant (non par choix - je dirais que c'est un non choix - des tentatives avec d'ex compagnons qui n'ont jamais marché).
Mon père à quitté le nid familial lorsque j'avais environ 5 ans. Ma mère l'ayant mis dehors après la découverte de sa reprise de relation avec son ancienne maitresse. Il y 'a eu une très courte période ou il semble, selon le scénario familial, que mon père ai tenté d'avoir ma garde complète avec sa maitresse. On pourrait le qualifier aujourd'hui de pervers narcissique : puisque que pervers pour gonfler son narcissisme/pouvoir/emprise. Et encore, ce n'est pas un tableau clinique mais une hypothèse cohérente avec tout ce que j'en sais. A savoir que mon père a reproduit le même scénario avant ma mère et a quitté femme et enfant (5 ans aussi pour lui) (puis encore il reproduira ce schéma avec la fameuse maitresse et ainsi de suite).
Bref, quelques mois après leur séparation je l'ai appelé à son travail (il était chef d'entreprise) pour savoir quand je le verrais, réponse de sa secrétaire : Mr Untel n'a pas fille. S'en suit des périodes ponctuelles de recherches de ma part puis je le trouve, puis nous communiquons un peu, puis il change de numéro, de mail ... Un perpétuel accueil puis rejet par 3 fois. La clôture, fut celle ou il dit à ma demi soeur (la fille qu'il a eu avec la maitresse devenu une des femmes) : "ta soeur (moi donc) n'est pas quelqu'un de bien" ... Mais bien sur !! - Pour moi cela à été le point final. J'ai vite compris qu'il avait bien en tête d'éviter un maximum que nous ayons des contacts les uns avec les autres. Et surtout que je n'avais rien à attendre .. Ni à espérer ..J'évoque cela en préambule pour contextualiser.
J'ai réalisé il y a peu que mes tentatives de recherches n'étaient pas bien intentionnés (elles datent quand même) mais que j'étais guidée par un désir de vengeance. En bref, le revoir pour lui balancer ses 4 vérités (lesquels précisément ??) et lui faire mal. Alors que je m'étais autopersuadé que c'était pour renouer. Il y a quand même un peu de vrai la dedans.
Néanmoins, cela fait des années que je me demande si mon père ne m'a pas attouché. Je me suis posée la question vers 25 ans lors d'une attaque de panique foudroyante en pleine rue, la samu est venue et m'a fait une piqure de morphine tellement l'attaque fut violente. Je suis d'ailleurs devenue agoraphobe ou plutot anthrophopbe suite à cela (j'ai suivi une thérapie qui m'a beaucoup aidé). Le jour de cette attaque, le medecin d'urgence m'a demandé si j'avais été violée. J'étais dans un tel état de choc .. Mais cette question .... Je l'ai longtemps mise de coté ..
J'ai été consulter un psychiatre pour le traitement médicamenteux des attaques et un psy pour la partie psychisme. Nous avons abordé le sujet de ma mère, mais LE sujet que je voulais aborder était celui de mon père et de la possibilité d'un inceste. Ce que je n'ai pas osé faire directement. J'ai quand même abordé le fait que je me demandais si mon complexe d oedipe était résolu.
Et puis, avec le temps, par période, j'ai des impressions, un reve : j'allais voir mon père à son mariage et je l'ai entrainé pour coucher avec lui. Mais quelqu'un est arrivé et il ne s'est rien passé. Cette personne devient ma mère et elle me met dehors. Je quitte la pièce avec honte.
Plus j'avance dans le temps et plus cette question reviens .. Je pense : mon complexe d'oedipe ou un climat incestuel peut être ?... Parce que c'est pas possible. J'ai même demandé à mère si elle pensait que c'était possible. ¨Pour elle, impossible.
Je me souviens qu'a leur séparation, ma mère m'avait amené à son travail et il avait aménagé un lit .. Qui était défait .. Je sais que j'ai eu peur que ma mère me laisse seule avec mon père et ce lit. J'avais hâte de partir. J'ai l'impression d'un "secret". En même temps, je me dit que ce n'est pas possible, j'ai des souvenirs très très lointains (jusqu'a mes 1 an), je m'en souviendrais forcément un truc pareil. Et puis me sont revenus des sensations de mains épaisses, rugueuses et sales .. Celles de mon père ... Et d'une bille qui roule ...Mais rien de plus ..J'ai des difficultés depuis toujours dans mes relations intimes, difficiles d'en avoir sans alcool .. J'ai eu par le passé des comportements à risque. Une anxiété généralisée ... Est ce que cela pourrait venir de là ? Comment être sure d'écarter ou de confirmer cette hypothèse ? J'en ai ensuite parlé à des psys, leurs réponses : sans souvenir on ne peut être sur de rien, cela peut être une interprétation comme quelque chose de réel. Et si c'est réel, de ne pas me forcer à me rappeler.
J'ai l'impression d'être entre deux mondes : celui ou cela à existé ou celui ou cela n'a pas existé. D'un autre coté, si cela à existé, je ne vois comment je pourrais me sortir d'une telle horreur. Je ne vois pas comment on peut vivre avec ça. Mais si c'est pure imagination, il faut que cela cesse absolument et qu'est ce que cela dit de moi ?
Est ce que ma peine de l'époque, peut être encore existante aurait pu me pousser à imaginer cela pour comprendre son attitude vis à vis de moi ? C'est aussi une hypothèse que je pose. Cela me permettrait dans le dédale de mon imaginaire de donner du sens, certes horrible, mais un sens quand même. Je voudrais passer à autre chose, mais cela reste pour moi une enigme. Je dois savoir !!
Autre question, est ce que les personnes qui ont fait un déni ont pu elles aussi passer par ce chemin du doute avant la sortie du déni ? Est qu'il est possible d'être vraiment dans le déni si justement on se pose cette question ? Normalement le déni est totalement absent du champ de conscience, imaginer qu'il est présent, ça me semble incohérent aussi ... Si vous avez des pistes de travail, des pistes de reflexions ? // dernière chose : en quoi cela me serait utile de le savoir ? de connaitre une part de moi qui m'est inaccessible - quelque soit la finalité

[Romy75]

Vous laissez de gros indices…
Je ne peux pas répondre à votre place, mais je vous conseillerais bien de suivre votre ressenti.
Vous déballez tout dans ce texte.

Bon courage dans votre quête.

[Dubreuil]

Il y a en effet des concordances troublantes.
Que voulez-vous faire ? Porter plainte?
Dans le même temps, si ce n'est déjà fait, entreprenez une thérapie avec un professionnel sensibilisé au stress post traumatique.