Ma conjointe est borderline help

[Lilou1011]

Bonjour,

Aujourd'hui je ressens le besoin d'écrire ce que je ressens vis à vis de ma relation avec ma conjointe qui est borderline.

J'aimerais pouvoir discuter avec des personnes qui sont dans mon cas. J'ai besoin d'avoir des retour de vos expériences, sur comment vivre au quotidien, comment se protéger etc...

Je vous remercie.

Eléa

[Vincent4]

Certaines personne borderline sont capable d'inviter quelqu'un à une soirée, d'agresser la personne d'une manière grave, le tout en rigolant, et la semaine d'après ne pas oser appeler la même personne par peur de la déranger simplement en prenant des nouvelles (entre autres).
"Le borderline qu'on pourrait prendre pour un pervers narcissique, mais il est beaucoup plus honnête et fragile et c'est tout à sont honneur" Jean Charles Bouchoux.

[Nomatone]

Aujourd'hui je ressens le besoin d'écrire ce que je ressens vis à vis de ma relation avec ma conjointe qui est borderline.

Alors écrivez-nous. Que ressentez-vous?

[Lilou1011]

Bonjour,

Je suis tellement amoureuse d'elle, mais en même temps, je vis les montagnes Russe au quotidien. C'est aussi beau que violent. J'ai beau me dire que c'est à cause de sa particularité, mais c'est difficile de ses "blinder" et de ne pas prendre les choses pour moi. Lorsqu'elle est en crise, qu'elle me raccroche au nez, elle me laisse dans un état tellement désemparé... J'ai par moment envie de la quitter pour retrouver une vie sereine, mais en même temps, je l'aime et quand elle va bien, elle est adorable. Elle me rend accro, je ne sais pas trop comment l'expliquer... J'ai l'impression d'attendre constamment qu'elle m'appelle, m'écrit. Elle dirige tout ! Par exemple, elle s'est vexée pour une broutille mercredi et depuis, nous nous écrivons des sms, mais elle ne veut pas parler au téléphone. J'ai cette sale impression d'être à sa merci... C'est usant par moment.
Je ne comprends pas pourquoi elle ne veut pas se faire aider. Elle connait très bien sa particularité mais d'un autre côté, c'est comme si qu'elle enjouée. Elle, elle peut me hurler dessus, me parler comme de la m...., mais si c'est moi qui hausse le temps, parce qu'elle part dans des élucubrations, je suis "méchante", je la blesse, je la "bouffe". Alors que 5 minutes avant, elle me hurlée dessus... Je ne vais pas mentir qu'elle est entrée dans ma vie comme un boulet de canon, elle a dit les mots que j'avais exactement besoin d'entendre, tout était "parfait" et en peux de temps, ça s'est dégradé... Aujourd'hui, c'est tout l'inverse, elle me voit comme la personne qui est sans arrêt en train de lui vouloir du mal, que je suis désagréable etc... J'ai la sensation, qu'elle ne se regarde pas... Bref, j'avais besoin de me décharger un peu, et pas juste regarder des vidéos sur youtube pour comprendre tout ça...
Merci d'avoir pris le temps de me lire.

[Dubreuil]

Pour "comprendre tout ça", c'est vous qui avez besoin d'aller voir un psy pour comprendre votre dépendance masochiste à une personne toxique, et votre fascination pour la maladie mentale.

[Lilou1011]

Alors, je ne suis pas du tout fascinée par la maladie mentale comme vous dites, mais probablement dépendante affective, ça c'est autre chose. Je suis amoureuse d'elle, mais elle fait ce qu'elle veut sans me respecter et en mettant en avant sa maladie...
Evidemment que dit comme ça, ça ressemble à du masochisme, pourtant, elle était tellement adorable au début avec moi. J'avais cette sensation d'être la dernière merveille au monde. Je me suis bien documentée et ça fait partie de sa particularité.
Bref, je travaille sur mes propres faiblesses et grâce à ça, je me détache d'elle petit à petit sans ne rien attendre de sa part.

Par exemple, elle travaille de nuit, hier elle n'a pas pu se reposer à cause des travaux dans son bâtiment. Elle est partie dormir dans sa voiture dans le parking et de ce fait elle ne captait pas. Je lui ai envoyé un sms,elle ne le recevait pas. Je me suis demandée pourquoi et lorsqu'elle m'a enfin donné des nouvelles, elle m'a pourri parcequ'ELLE travaille et est fatiguée, je suis TAREE de m'inquiéter. Que je l'ETOUFFE. Bref, une ribambelle de reproches.. J'ai juste répondu, je te souhaite de bien te reposer et une bonne fin de journée. Avant, j'aurai pris les choses pour moi, sauf que NON, si elle m'avait dit qu'elle était partie dans le parking, je ne me serais pas inquiétée. Le problème de communication ne vient pas de moi mais d'elle. Du coup, à la suite de mon message, j'ai fais ma vie sans rien attendre d'elle. Je me détache de plus en plus. En réalité, elle ne m'apporte rien dans ma vie, au contraire...

[Dubreuil]

Vous avez tout compris. Bravo pour votre courage et votre lucidité.
A plus.

[Lilou1011]

Merci beaucoup.

Au début, j'avais énormément d'empathie, je me sentais limite investie d'une mission envers elle. Et puis, elle me tirée de plus en plus vers le bas. Je n'arrivais plus à réfléchir par moi-même.

Il faut savoir que je sors d'une relation de 17 ans avec une femme violente, donc oui je sais, inconsciemment j'ai recherché une personne qui me domine, sauf que maintenant, je trouve qu'elle me rend plus forte, car je sais ce que je ne veux plus... Juste, il me reste à trouver le courage de la quitter... Je m'attends à des mots méchants de sa part, toutefois, j'ai conscience que je ne devrais pas les prendre pour moi...

À partir du moment ou elle ne se "soigne" pas, je pense qu'elle en rajoute énormément. J'ai une sensation de manipulation.

Le plus déconcertant avec elle, c'est le fait qu'elle a le droit de se plaindre, d'être malade ou autre, mais lorsque c'est moi, j'abuse tout le temps, je suis dans l'excès. J'aime l'impression qu'elle projette sur moi, ce qu'elle est ! Enfin bref, je vais la quitter et plus vite sera le mieux... Terminée l'empathie !

[Dubreuil]

Nous sommes avec vous.
C'est rare de comprendre cette pathologie et malgré sa compréhension et ses sentiments de la fuir pour ne pas en être impactée. Encore B R A V O

[Lilou1011]

Rupture hier, ça fait mal ! Ce qui est douloureux ce sont ses mots méchants, ses mensonges. Durant toute la dispute elle était en ligne avec sa grand-mère pour l'avoir comme témoin. Elle lui disait tu entends comment elle est folle. Elle a fait 10 ans d'armée, est formée au combat et travaille de nuit dans la police sur le terrain en étant armé. Elle a dit à sa grand-mère qu'elle voulait être en ligne avec elle au cas où que je lui fasse du mal. On me souffle dessus je m'envole, j'ai eu terriblement mal qu'elle me fasse passer pour une personne comme ça. Un fort sentiment de honte, d'humiliation. Je la voulais cette rupture mais pas comme ça, elle s'est servie de toutes mes faiblesses pour m'anéantir avec. J'ai été victime d'inceste plus jeune et elle m'a dit "cheh" pour ce que ton grand-père t'a fait. De plus, à une courte période j'ai eu recours à de la prostitution afin de me faire du mal et elle a dit à sa grand-mère, tu savais qu'elle a fait la pute ? J'étais choquée. Faut savoir que je suis suivie depuis des années que j'avance bien dans ma vie mais ce qui est mis en avant sur moi, c'est mon peur de l'abandon, du rejet et de la dépendance affective. C'est grâce à cette relation que je m'en suis rendue compte et je travaille dessus.
Je me suis énormément documentée sur les borderlines et je peux presque affirmer qu'elle n'est pas comme ça mais plutôt pervers narcissique. Un borderline a de l'empathie, sait se remettre en question mais elle non. Tout ce qui se passait c'était entièrement de ma faute. Elle voulait mon attention à 100% mais quand elle en a avait plus envie elle me jetait et ne me répondait plus en me laissant dans la peur et la l'insécurité. Pour ma part, elle m'a brisé moralement parce qu'elle a dit des choses totalement fausses et s'est servie de mes blessures pour appuyer dessus encore plus. J'espère qu'elle va redescendre et qu'elle se dira, comment j'ai pu la blesser de la sorte.
J'ai vu un visage de haine de sa part et ça me marque, quand je ferme les yeux, je la revois et j'entends ses mots me dénigrer. Je sais qu'il sont faux mais font mal, atrocement mal. Quand nous nous sommes séparées en juillet, j'ai eu un passage à vide comme ça et j'ai remonté la pente, quand elle m'a recontacté, je me suis dis je fais une erreur mais pour avoir un sentiment d'être en couple et d'être aimée, j'ai tout accepté. Pire, je l'ai caché à mes amis qui m'ont soutenu lors que la séparation parce que j'avais terriblement honte de me remettre avec. Je me suis dis, que je ne devais pas me plaindre si je me remettais avec elle. Je suis désormais libre, mais à quel prix ? 4 mois et 11 jours, ça aura été pire que les 17 ans avec mon ex. Vais-je réussir à oublier tout ça ? Ce n'est pas elle que j'aimais, c'était sa présence car au final encore une fois je suis tombée sur une femme qui me disait que j'avais besoin d'entendre, au bout de 15 jours, elle a commencé ses crises et ça ne s'est plus arrêtée. J'ai toutes mes réponses, elle ne me méritait pas, elle avait besoin de déverser sa haine sur moi et qui de mieux qu'une femme blessée par la vie ? Elle cherchait une femme mature avec enfant et au final l'enfant dérangeait. Bref, tout ça m'a fait du bien. Je prends du lexomil pour essayer de me détendre, ce n'est pas la solution mais parfois j'ai le sentiment de couler. Comment pourrais-je aller mieux ?