Je viens ici car pour moi ca ne va pas dutout...
Cela va vous paraître sûrement etrange mais je vais vous raconter ma vie au mieux pour que vous ayez le contexte...
J'ai eu une enfance assez tranquille jusqu'à mes 8ans mais a partir de la tout a changer, mon père est tombé gravement malade (tumeur au cerveau inopérable a l'époque) a partir de ce moment ma vie va basculer petit a petit jusqu'à aujourd'hui.
Ma mere passe beaucoup de temps a l'hôpital ce que je comprends, mais moi je n'ai que 8ans et jai aussi besoin qu'on s'occupe de moi... Alors c'est la famille qui va prendre le relais, jai était garder en grande partie par mes grands parents et ma tante durant 1ans. Puis mon père finira par décédé de sa maladie....
A partir de la je me renferme beaucoup et je parle très peu, ma mere m'envoie voir des psy mais je déteste ca. Car je ne parle pas mais eu non plus ne me parle quasiment pas ... Il passe son temps a me regarder comme si j'étais une erreur de la nature qu'il ne comprends pas... Je fini par arrêter de les voir apres 2ans environ et je reprend ma vie de jeune mais avec beaucoup de sentiments que je garde en moi. Les années passent, jai maintenant 15ans et c'est ca ce passe mal a la maison, jai une grande soeur (une demi, on a pas le meme pere) qui a eu une vie pas facile aussi du a l'abandon de son père, elle va faire de mauvais rencontre et tomber dans l'héroïne. A la maison c'est l'enfer car elle est complètement défaser et quand elle a des crises de manque elle insulte ma mere assez violemment... Periode encore très compliqué... Elle fini par ce mettre en couple et quitter ma maison. Mais un jours en rentrant du lycée quelqu'un appelle a la maison. C'est le patron du copain de ma soeur, je ne comprend pas bien au debut mais il demande a parler a ma mere et je lui dit qu'elle n'est pas présente. Il va alors m'expliquer que ma soeur a eu un grave accident et qu'elle est a l'hôpital, qu'il faut que je dise a ma mere de ce rendre au plus vite aux urgences...
Ma mere rentre 1h apres et je lui raconte ce que l'on ma dit. Elle est paniqué et par desuite a l'hôpital. Au final on lui apprendra que sa fille c'est endormi avec une cigarette au petit matin juste apres que son copain sois partie au travail. Le pronostic est très mauvaise... Brulure a 80% du corps au 3eme degrés, des organes touché, on lui explique que si elle sen sort ca sera extrêmement difficile a vivre, des années de greffes ect ect ... Mais elle n'aura pas a vivre ca car elle finira pas s'éteindre 2 mois plus tard sans souffrir car mise dans le coma des les 1er instant ... Je commencer a peine a me reconstruire que je perd ma soeur. A partir de la ca ne va plus ...
Je commence a fumer des joints et faire beaucoup de soirées pour essayer d'oublier tout ces souvenirs. Ca marche en partie ... Enfin disons que ca me crée une bulle de protection contre ce monde mais je suis pas épanoui... J'arrive pas a garder de copines elles me trouvent trop distant ou trop réservé... Et les séparations font tellement mal pour moi que je decide de sortir l'amour de ma vie .... Je passe mon temps avec une bande de quelque potes mais pas plus... Jai maintenant 21ans et on me propose du travail, surveillant d'internat dans in lycée. Quelle defi de gérer tous ces ados tout seule
au debut c'était très compliqué mais apres 1ans la bas je me sens bien et utile. Jai un super relationnel avec les élèves je sors avec mes collègues de travail dans des resto et bars tout les week end, jai presque envie de vous dire que la vie devient belle.... Même si j'ai toujours de gros stress notamment avec les femmes, jai peur de souffrir et jai peur de pas être a la hauteur pour rendre une femme heureuse. Les années passent et jai maintenant 24ans, toujours surveillant, jai maintenant mon apparte et ma fois tout ne va pas si mal ... Jusqu'à l'arrivée d'un nouveau dram dans ma vie.Je perd ma meilleur amie que je considère aussi comme une grande soeur. Et je la perd de facon très brutale, un accident de voiture. On nous apprend un dimanche après midi qu'elle est morte ... La c'est le choc total malgré mon passé je n'arrive pas a accepté ce décès. Je fais des cauchemars pendant des mois ,je me reveil en pleur au milieu de la nuit et meme au travail je dois m'isoler de temps en temps pour ne pas craquer devant mes eleves... 1ans plus tard mon travail ce fini et je dois trouver autre choses, je vais enchaîner petits boulots et petit a petit de plus en plus d'échecs professionnelles. Ca me mine beaucoup et fini par me démotiver completement ... Aujourd'hui jai 35ans, toujours dans ma bulle créer il y a bien des années, pour beaucoup je semble heureux dans ma vie mais c'est faux .... Ca n'est qu'un jeu d'acteur... Et je suis très bon acteur. Rien ne va en moi, j'ai des fêlures de partout et ma bulle commence a ne plus tenir le coup, trop de tristesse non partager, trop de complexe non règler et une dependance assez forte au cannabis. Au moin lui ne m'abandonne pas ... Il est la quand je vais mal et me permet encore de mettre mes soucis de côté, du moins en partie... Mais au fond de moi je me sens tellement mal, tellement différent des autres ... Et j'ai profondément envie de ressentir de l'amour venant d'une femme et de lui donner aussi tout l'amour que j'ai mais je ne vois pas qui voudrait d'un homme dans un etat pareil ... Et avec autant de trauma. J'ai l'impression que ma vie est totalement foutu... Je ne trouve plus le sommeil je suis de plus en plus anxieux sur tout et n'importe quoi et ma bulle est détruite, meme le cannabis n'arrive plus a faire grand chose pour moi ... Au contraire il me détruite... Voila en résumé ma vie de merde ... Je comprend pas pourquoi je dois subir tout ca ... Defois je me demande si je ne paye pas dans cette vie les actes d'une autre vie ... C'est bizarre je sais... Et surtout je commence vraiment a avoir envie que tout ca s'arrête, j'en ai marre de ne jamais reussir a arrêter de penser, de ne pas avancer alors que tout le monde autour de moi font leur vie ... Je ferais pas de conneries car y'a ma mere et il est hors de question quelle enterre son dernier enfant. Mais je pense a quand elle sera plus la. Est-ce que j'aurais encore la force ...
Je ne sais pas vraiment ce que j'attends en écrivant ces lignes ...
Merci a ceux qui auront lu ce message et excusez moi pour les fautes...