mal dans ma peau, mon corps et ma tête

[Caroline1983]

Merci pour les messages, je ressens exactement la même chose que toi, j'aimerais être heureuse, principalement du bonheur des autres, mais je n'y arrive pas... J'ai l'impression de toujours faire du mal autour de moi, et sans forcément le vouloir... J'arrive à un point ou même-moi, je me déteste, j'aimerais tant pouvoir faire changer les choses... J'aimerais tant pouvoir me changer moi-même, au fait, je crois que ce que j'aimerais au fond de moi, non seulement c'est une autre vie que la mienne, mais en plus, être une autre personne... Mais en y réfléchissant, je ne saurais même pas vous dire qui... J'ai des crises d'angoise, de panique, je ne sais pas comment m'expliquer.... Je ne supporte plus mes réactions, mon caractère... Mais peut-on changer un caractère et surtout, comment le faire ??? J'ai l'impression que depuis déjà bientôt 2 ans, ma vie bascule et que je ne peux rien y faire, j'ai l'impression d'être impuissante face à ma vie, de ne plus pouvoir la contrôler... Mais la contolais-je déjà avant ? Je ne m'en souviens plus... Je suis perdue ces temps...

[choupette3501]

Peut être que contrôler sa vie ne permet pas d'exprimer réellement nos émotions, nos envies?Mais plutôt de les dissimuler... Et peut être que l'angoisse est quelque chose qui cache nos véritables émotions. Peut être qu'il serait judicieux de reprendre le contrôle de tes véritables émotions, en posant les angoisses, d'aller chercher chez un thérapeute les causes de ces crises d'angoisse, il y en a forcément.Ce n'est pas ton caractère, c'est ta construction.
Il ne faut pas chercher à te réjouir du bonheur des autres si tu ne réussis pas à trouver le bonheur toi-même. Le bonheur tient à plein de choses et souvent de petites choses, mais la plus essentielle est de se connaître un peu. Ta capacité au bonheur semble un peu noyée derrière ces angoisses, il te faut vraiment chercher à les comprendre.
Bon courage

[l'intrus]

Je me rends compte que dans mon cas je ne cherche pas le bonheur je sais que le probleme vient de moi, je sais que je pourrais avoir toutes les choses que je veux, rien ne pourra me faire apprécier la vie. En tout cas pas temps que je serais coincé dans ce morceau viande qui me serti de corps et toujours dans mon cas, meme si parfois il m'arrive de me rejouir du bonheur des autres (en general je m'en fout tout comme du mien) il m'arrive souvent aussi de me demander comment tant de personne peuvent se contenter de si peu. Je pense que c'est cette derniere partie qui me fait m'interroger sur ma personnalité (je ne sais pas qui je suis, ce que je suis) parfois j'ai l'impression d'etre un non-humain (moralement parlant j'entend) coincé dans un corps d'Homme et de ce fait je ne comprend pas mes emotions ni ne sait les faire comprendre aux autres (je n'en vois pas l'utilité sauf parfois) je n'arrive encore moins a comprendre les emotions et sentiments des autres. Mon frere m'a dit un jour qu'il existait un autre language que la parole qu'on comprendre et ce faire comprendre sans parler (des gestuelles des mimics un comportement particulier) au debut je n'ai pas compris par la suite j'ai compris de quoi il parlait, cependant je ne comprend pas ce language (ce qui désole ma femme qui elle le parle comme tout le monde)
J'ai l'impression que je m'éloigne un peu du sujet désolé, je vais y revenir. Tout ça pour dire que je ne me sens pas a ma place dans ce monde, ça ne me rend pas triste meme si parfois je m'interroge non sans un pincement au coeur. Je crois que je vais arreter sinon je pourrais parlais pendant des heures. Je finirais donc par une chose si je ne fais rien et que je continue ma vie telle mon entourage sera dans l'ensemble mais rien ne changera pour moi et si je fais quelque chose je
ferais souffrire immancablement mon entourage et moi par procuration. Donc au final, je suis
dans la merde!

bonne journée!

[clochette97]

Bonjour l'Intru,

a la fin de ton message, tu dis que tu pourrais faire quelque chose mais qui risquerait de faire souffrir ton entourage. De quoi tu parle ?

[CoeurPerdu]

J'ai bien peur de comprendre....
Mais serait ce la solution ?

En tout cas pas temps que je serais coincé dans ce morceau viande qui me serti de corps

vous ne donnez pas l'impression de vous apprécier vous-même et c'est probablement cela qui coince.

[l'intrus]

Bonjour l'Intru,

a la fin de ton message, tu dis que tu pourrais faire quelque chose mais qui risquerait de faire souffrir ton entourage. De quoi tu parle ?

tout simplement tout quitter, puisque ma vie ne me plait pas je pourrais partir, mais si je fais ça mes enfants seront traumatisé et sachant ça il m'est impossible prendre se genre de décision ou plutot si je prends irremediablement la décision de prendre soin de mes enfants. Je me relis et je me rends compte que mes propos peuvent preter à confusion, quand je dis partir c'est tout quitter mais refaire ma vie ailleurs mais c'est pour moi quelque chose d'inconcevable. En résumer je ne suis pas heureux en restant mais je serais malheureux en partant.

J'ai bien peur de comprendre....
Mais serait ce la solution ?

En tout cas pas temps que je serais coincé dans ce morceau viande qui me serti de corps

vous ne donnez pas l'impression de vous apprécier vous-même et c'est probablement cela qui
coince.

si vous craignez que j'envisage le suicide vous pouvez vous rassure ce n'est pas du tout dans mes projets d'avenir. J'ai deja essayé il y a plusieurs années a l'epoque j'etais seul sans enfants rien ne m'interressait mais je me suis vite rendu compte que c'etait pas fait pour moi, la preuve je suis là aujourdhui. Pour info la mort aux rat c'est degeux et ça tue que les rats meme en grande quantité (meme pas une petite indigestion).

En ce qui concerne ma vision de moi effectivement je ne me plait pas physiquement pendant des années je me trouvais moche. Maintenant je me trouve toujours moche mais je consois l'idee que d'autre puisse me trouver beau ou moins pas moche. Cela étant tout ceci ne represente pour moi que tres peu d'interets. Quand je parle de morceau viande, c'est parce que je me sens limité dans mes actes et principalement limité par mon corps, un corps humain en general pas particulierement
le mien.

Merci à vous!