Comment changer?

[cocotte555]

Tu sais en fouillant un peu sur ce forum, j'ai réalisé quelque chose. Effectivement te trouver une passion ca aide bien.

En ce moment je n'ai pas trop de temps, le temps des fêtes approche et j'ai du travail à terminer avant les vacances, mais je me souvient il y a quelque mois, je m'était lancer sur un projet qui me passionnait. Rien de très compliqué, une peinture. Je m'étais acheter une grande toile et je m'étais imaginer quelque chose de vraiment beau a y peinturer. Je savais que ca serait long a faire mais j'avais le goût de le faire. J'ai fait ca pendant plusieurs semaines quand j'avais du temps. Mon mal être n'était pas totalement disparu, mais était pas mal moins présent. J'avais la tête dans ma peinture et je ne pensais plus nécessairement à mes problèmes. De plus, je ne suis pas le genre de personne qui aime lire des romans (je ne lis pas vite vite) alors je fini souvent par me décourager, mais j'avais entendu parler d'une histoire et celle ci m'intrigait beaucoup et quand j'ai appris que cette histoire était basé sur un livre, j'ai été l'acheter et j'ai lisais un peu a chaque soir et j'ai fini par passé au travers. Dans ce temps là je me sentait bien, j'avais pas le temps de pensé a tout ca. Aujourd'hui, j'ai moins de temps justement pour pensé à moi. Et avec des parents séparés qui veulent tout deux vous voir tout le temps, un moment donné ca parait pas, mais les weekend passe vite et on a l'impression de ne pas avoir le temps d'y faire quoi que ce soit.... mais les vacances aproche et je compte bien prendre du temps pour moi.

Koala, tu n'aurais pas une passion dans la vie? quelque chose que tu aurais toujours aimé faire sans nécessairement que ce soit parce que les autres trouvent ca cool? Sinon, tu peux toujours t'inscrire a des cours pour voir si tu pourrais trouver quelque chose qui pourrait t'intéresser?

Des fois ont ne se rend pas compte qu'on a besoin de prendre un peu de temps pour nous, on a l'impression qu'on pert notre temps, mais ca fait tellement du bien. Moi j'ai un gros problème, je veux tellement faire plaisir aux autres, que je m'oublie souvent là dedans.... comme des fois je me dis qu'un voyage me ferait probablement du bien, mais je sais que je ne le ferai pas en me disant ben non cette argent va servir pour la maison ou pour faire plaisir aux autres, mais jamais pour me faire plaisir a moi...

[koala]

Oui, je suppose que les passions aident à donner du goût, de l'intensité à la vie. C'est même sûr. Après, c'est bizarre, on peut aimer quelque chose mais peiner à s'y mettre. Je comprends ce que tu écris, parfois il m'arrive de dessiner, et depuis petite, je peux y passer des heures, sans les voir s'écouler parce que c'est prenant. Et puis, c'est tellement agréable de pouvoir se dire qu'on a réussi à créer quelque chose. Pour la lecture, je pense que c'est vraiment important aussi, mais parfois, il y a une sorte de détresse à la sortie d'un livre, comme si une histoire qui aurait fait partie de nous-même venait de se terminer. Il y a le risque de s'enfermer dans les lectures, il faut lire avec modération De mon côté, c'est un peu mon problème, je crois que j'ai trop lu étant petite, et que la vie parfaite à sa manière qu'on y trouve m'a contaminée. Or, un livre n'est qu'un livre. L'art n'est pas la réalité, c'est rare qu'il mette en scène tous ces moments de doute, ces moments fades, cette routine, qui, par exemple vient entacher une relation amoureuse (je sais pas si tout le monde me suit..) Bref, la lecture m'a rendu un peu trop rêveuse, idéaliste, et finalement exigeante. Donc voilà, il faut apprendre à rester terre à terre avec la lecture, et l'apprécier justement parce que ce n'est pas la vraie vie! Mais si tu sais ce qui te fait du bien, pourquoi n'essaies-tu pas de laisser une place à ces choses? Ne peux-tu pas hiérarchiser ton temps pour t'en accorder rien que pour toi? Si c'est pour que tu te sentes mieux après, ça ne peut être que bénéfique, parce qu'après, tout parait bien moins lourd

[koala]

Quelque chose de beaucoup moins drôle Non, en tous cas, beaucoup moins parfait, mais parfois plus surprenant encore.

[koala]

Au fait, Leon qu'entendiez-vous par "Tu peux aussi apprendre à être artiste de toi-même et rencontrer des adultes qui aimeront t'écouter ..."?
Êtes-vous vous-mêmes passés pa ce genre de questionnement, de lassitude de soi?

[cocotte555]

Ouais je te comprends avec ton problème de lecture quand tu étais jeune. Moi j'avais le même problème, mais avec les jeux vidéos lollll

[koala]

Je pense que je rêve. En fait, c'est un peu paradoxal, je rêve autant que je suis cynique. Peut-être que c'est trop rêver qui me déconnecte de la réalité et me fais exiger plus qu'il n'est possible. En ce sens, je ne sais si le rêve a réellement du bon. En tous cas, j'ai bien peur qu'il ait aussi sa face bien négative.

[koala]

Mais tout mérite-t-il d'être conserver? Je ne pense pas. en tous cas, merci. Bonne journée à vous également!

[koala]

Merci. Cependant, il me reste (au moins ) une question, est-il possible de canaliser ses émotions? Comment ne pas se laisser dépasser par elles, et par une rancune tenace?

[koala]

Des mauvaises, évidemment.. Je suis très susceptible, et j'ai tendance à prendre ce que font les autres pour des "agressions", comme si tout le monde était susceptible à tout moment de vouloir me faire du mal, même ceux que j'aime et qui m'aiment aussi je crois. C'est très égocentrique et complètement déconnecté. Mais c'est plus "fort" que moi, j'ai souvent honte de la manière dont j'ai agi, de mes réactions égoïstes, exigeantes et excessives; pourtant, rien ne change. Peut-être que c'est moi qui n'ait pas donné la bonne impulsion, je ne sais pas. Mais aussi, c'est plus particulièrement le cas avec les garçons avec qui je sors (et c'est ce problème précis qui m'a encouragée à venir ici), j'ai souvent été agressive, "méchante" avec eux. Je ne leur laisse rien passer et leur demande toujours plus. Et ça pourrit toujours tout, en même temps que ça leur fait du mal (je viens seulement d'en prendre conscience, m'étant toujours persuadée que mes précédents petits amis ne tenaient pas réellement à moi - ce qui en soi, n'était quand même pas toujours faux..).

[koala]

Oui, il y en a en effet! Mais j'ai peur que depuis le temps, j'ai appris à m'accepter plus ou moins comme ça, juste assez pour ne pas devenir folle et que ça m'a rendu un peu... acariâtre, je sais pas. Sinon, mon père a été assez distant de nous (j'ai un frère et une soeur), très accaparé par son travail et près peu démonstratif. Et puis, comme vous dites, la communication n'est pas quelque chose qui m'est simple. Enfin, bien plus à l'écrit parce que j'aime ça, en face, je perds tous mes moyens et j'ai de gros problèmes de concentration, comme si j'étais à demi présente. Définitivement, je suis un sac à bizzareries