Depression ? Ennui ? Solitude ? Borderline ?

[Dragons51]

Bonjour,

Voilà, je ne sais pas par ou commencer ...
Je ne citerai pas mon nom, ni mon prénom afin de rester dans l'anonymat, disons que je suis une personne de sexe masculin de 26 ans
Il y'a beaucoup de choses dans ma vie, dans mon quotidien qui ne me conviennent pas

Tout d'abord, mes parents ont divorcés lorsque j'avais 6 ans, je n'en ai pas de souvenirs dramatiques mais j'ai ensuite eu un beau père proche de la violence, qui me criait dessus pratiquement tous les jours, me punissait pour un rien, bref, j'avais une enfance et des amis mais a la fois peur de lui la moitié du temps et pleurait aussi
Mes grands parents habitaient en face de chez nous, mais un beau jour, on m'a interdit d'aller les voir (histoire de famille), j'y allé en cachette et un jour ma mère a reçu une lettre d'un juge comme quoi j'avais le droit de rendre visite a mes grands parents (ils n'avaient rien de violent, alcool ou autre dans leurs comportements, des grands parents normaux) la lettre reçu je me suis encore fait crier dessus, violence verbale de mon beau père et ma mère qui en avait marre parlait de se suicider , et mon beau père qui me disait "tu vois ce que tu inflige a ta mère ????? " bref, que de culpabilité
Mais ça c'est un exemple pour montrer le genre d'enfance et d'environnement dans lequel j'ai grandi, ma mère n'a jamais rien dis a mon beau père quand il me grondé ou me mettait des coups de pied au derrière, au final elle était à la fois présente dans l'instant mais absente en tant que mère
Je suis donc parti vivre avec mon père à l'adolescence, a quelques centaines de kilomètres de là, je revenais uniquement aux vacances scolaires, ma mère se rendant compte que j'étais parti a cause de mon beau père principalement, elle a décidé de divorcer de lui, lui qui l'aimait énormément, ne la voyant pas revenir, a mis fin a ses jours, et ensuite j'ai reçu deux appels de deux personnes de ma famille pour m'annoncer la nouvelle, les deux inssister bien sur le "mais c'est pas de ta faute hein !!!! " ce qui au final, m'a fait penser l'inverse, mais aujourd'hui, soit environ 10 ans après les faits, je ne me considère pas coupable de ce genre d'acte même si j'ai participé forcément aux liens de causes à effets ...

Bref, j'ai ensuite été au lycée, commencait la vie active dans un travail ou on se fichait de moi (patronne un peu bipolaire) à travailler 40 à 50h par semaine, mais le fait d'être jeune, je n'avais pas le droit de demander du repos ou de me plaindre d'être "fatigué" car un jeune n'est "pas" fatigué
Du lycée à aujourd'hui, j'ai eu environ une douzaine de petites amies, dont 4 5 qui m'ont marquées, et a qui je tenais beaucoup, mais qui m'ont pour la plupart trahis, comme ça avec un inconnu, avec un ami (très) proche ou même une double vie avec un autre, j'ai eu de plus en plus de mal sur cette dernière car elle avait tout ce que je recherchais, mais elle a tout foutu en l'air, et moi avec elle en couple, j'avais des comportements proche du trouble borderline, à pêter des câbles pour rien (un objet qui tombe) à la voir en tout beau et après en tout noir (idem pour une autre ex petite copine plus tôt aussi) j'étais au courant de ce qu'elle avait fait, mais j'ai essayé de donner une chance, parce que quand on aime, on est parfois très bête, soit de l'amour, soit de la dépendance, mais après quelques mois, tout s'est arrêté de nouveau, elle m'a plaqué pour quelqu'un de bien plus vieux et d'ailleurs, sans me venter, qui n'avait rien d'intéressant à offrir par rapport à moi

J'ai consulté une hypnothérapeute, qui m'a dit que j'étais co-dépendant, nous avons fait des séances sur la confiance en soi, les points d'énergie et aussi pour me libérer de mes émotions du passé que je gardais sur le coeur ...ça m'a fait beaucoup de bien
A cette même période, j'avais de gros problèmes, des problèmes gastriques, de peau (comme un adolescent couvert d'acné) etc ... après des dizaines de test je me suis trouvé intolérant au gluten et a tous produits laitiers, la plupart des symptômes sont parti, mais pas les quelques uns de psy qu'ils restaient : anxiété (jusqu'à des attaques de paniques en magasin ou chez mes parents), humeur trop changeante, procrastination etc ...
J'ai donc tester de manger encore PLUS sainement, j'ai ôté le sucre blanc, la caféine et le tabac, et rééssayé un par un pour voir qui causait quoi et il se trouve que les trois sont néfastes ... le tabac nous connaissons déjà, la caféine et le sucre me rendent anxieux et agissent avec beaucoup d'adiction (je n'arrive pas a boire un café dans une journée et m'arrêter là) en faite c'est tout ou rien, soit je fume 2 fois plus qu'avant, soit je ne fume pas, soit je bois 5 tasses de café, soit j'ne bois pas, je ne trouve pas de juste milieu, j'ai réussi a arrêter ces trois là, je reprend par période mais sur principalement une énorme frustration d'autant d'interdits ... et d'ennui, j'ai des choses a faire mais pas la motivation ni le plaisir (y compris les hobbies) donc fumer me change les idées, me fait du "bien" et comble 5 10 minutes par-ci par-là dans mes journées bien vides et solitaire

Car oui, je suis solitaire, je ne sais pas si c'est par envie ou si je subi, un peu des deux, je n'ai que deux amis aujourd'hui, mais ils font leurs vies, et le peu que je les vois, il n'y a pas grand chose d'intéressant à dire ou a faire, idem pour un parent près de chez moi ... au final quand je travaille j'ai hâte d'en partir mais une fois rentré c'est le vide et l'ennui total ... donc je passe mon temps sur l'ordinateur ou la télévision, avec parfois une motivation pour le ménage assez extrême (ménage a fond et non juste ce qu'il faudrait)

Aujourd'hui, je suis blasé, je mange correctement, j'évite le café, le sucre et ne fume plu, je me sens "bien" sur le plan physique, mais hyper frustré et vide dans ma tête, je fais un peu de sport mais c'est loin de me "guérir", je sympathise avec quelques femmes qui sont vraiment très bien, puis après je les repousse, comme si j'avais peur de tenter a nouveau une histoire d'amour, de goûter au bonheur, du changement, ou peut-être d'être abandonné de nouveau et trahis ... trop de causes possibles et je ne sais pas laquelle croire, peut-être le sont toutes
Alors je reste chez moi, seul, a attendre le temps qui passe, a m'inscrire sur des sites de rencontres, a sympathiser pour ensuite, repousser, jusqu'à couper tout, les réseaux sociaux etc ... TOUT, comme me supprimer totalement du virtuel comme par auto-destruction, virtuel car j'ai plus d'échanges et de présences sur internet que dans la vraie vie avec de "vraies" personnes, donc je coupe tout, je "m'efface" complétement, en est trsite, le regrette 1h après, ré-apparaît de nouveau et un cycle s'enchaîne, tout cela arrive surtout quand je commence a sympathiser avec une femme qui me plaît vraiment, toujours ces craintes, ces humeurs, à me dire que je ne mérite pas quelqu'un, moi, qui pourtant à un peu plus d'estime de soi qu'avant, donc je reste seul, à ne rien faire, à ne même pas prendre plaisir ni faire à la bse ce qui s'appelle des "hobbies", tout est de côté, et toute cette alimentation interdis (et que je m'interdis) pour me sentir "bien", alors qu'au fond j'ai de la rage et une envie, partir sur un coup de tête, manger de tout, boire, fumer à gogo et avoir des relations sexuelles, pour me sentir plus vivant, pour ressentir du plaisir ...

[Patouche]

Bonjour,
Merci de nous partager votre histoire. Quel est donc votre questionnement ? Sur quoi souhaiteriez-vous recevoir des conseils ?

[Dragons51]

Bonjour,

j'aurai aimé qu'on m'éclaire un peu sur mes comportements, pourquoi je fais telle ou telle chose ou au contraire ne les fait pas, mon manque de motivation a faire des choses qui a la base sont des "hobbies", je n'arrive même plus à savoir si finalement c'est vraiment des hobbies ou non ...
Est ce que je déprime, est ce la solitude ou un tout, mon hypnothérapeute m'a dit de trouver quelqu'un et que ça irait mieux, mais j'aimerai déjà aller mieux seul, quand je sors, au travail par exemple, j'ai hâte de finir de bosser mais en même temps j'arrive a discuter et a blaguer un peu naturellement, c'est pas noir a 100% non plu en faite

[Patouche]

Normalement, le but d'un thérapeute, c'est de vous aider à vous poser les bonnes questions, pour que vous puissiez vous les poser à vous-même, et trouver les réponses en vous-même.

Personnellement, je crois qu'il faudrait que vous vous concentriez à renouer le contact avec votre ressenti plus profond, vos émotions. Simplement (en fait c'est simple et pas du tout habituel dans notre société, donc très inhabituel) observer ce que vous ressentez au fond de vous-mêmes. Quand vous faites quelque chose, regardez ce que ça vous fait au fond, plaisir, ennui, stress, rien. Et quand vous ne faites pas quelque chose, idem, vous observez ce que "ne pas faire" telle ou telle chose vous fait, au fond. Y a-t-il de la tristesse ? Y a-t-il des peurs ? Quelle chose provoque quelle(s) émotion(s) ?

Souvent les émotions se succèdent, sont variées. Le cerveau est un outil magnifique, la compréhension mentale de ce qui nous arrive peut-être utile, mais l'essentiel c'est de se concentrer sur ce que l'on ressent, notre coeur est au coeur de notre personne, le cerveau n'est qu'un outil, aussi magnifique qu'il soit. Laissez-vous ressentir vos émotions. Accueillez les avec beaucoup de bienveillance, beaucoup de patience. Peut-être n'avez-vous pas vraiment accepté, incorporé, vos expériences de vie ?

[Dragons51]

Cela dépend de ce que je fais, si je regarde un film comique je peux rigoler assez, d'un côté ça montre que je ne suis pas au bout de mes "pompes" sinon je ne rigolerai pas du tout, sinon le reste du temps, tout paraît un peu vide, et triste, d'ailleurs depuis quelques mois j'ai les larmes aux yeux pour des scènes "bêtes et tristes" de films ou de téléfilms, alors qu'avant non, sinon dans les 3/4 de ce que je fais chez moi, je ne trouve pas de réel plaisir ni de motivation
A part ça dans mon emploi je rigole beaucoup, du moins je place énormément de blagues, d'ailleurs les gens ne me voient principalement que comme ça, quelqu'un qui blague avec un humour un peu sarcastique