Complètement perdue, besoin d'aide ...

[Celine33]

Bonjour,

Je viens de m'inscrire et j'ai un réel besoin d'exprimer ce qu'il se passe dans ma vie. Je ne me sens pas très bien aujourd'hui..

Je viens d'avoir 33 ans. En mars dernier j'ai rencontré l'homme qui, je croyais, serait l'homme de ma vie. Relation fusionnelle, passionnelle ... Nous sommes très vite tombé amoureux l'un de l'autre. Nous étions tellement proche tous les 2, on se ressemblait tellement ( même vision des choses, de la vie, du futur etc etc ). Très vite, j'ai fais la connaissance de ses proches ( ses 2 enfants, sa famille, ses voisins.. Je m'entendais et était apprécié de tous). Il habite à 1 h de mon département et très vite il m'a demandé si je voulais vivre avec lui dans sa maison. C'était dur cette petite distance et le fait de ne pas pouvoir être ensemble tous les jours ... Après hésitation, j'ai accepté, étant ( pour la 1ère fois de ma vie ) certaine que c'était le bon ! C'était une évidence !
Fin juin, j'aménage chez lui. Je faisais donc le trajet tous les jours pour venir travailler dans mon département ( 2h de route chaque jours).. Les jours passent et je l'ai senti différent. Plus distant, plus froid ! Un jour c'était cool, puis l'autre, il avait ce visage fermé ! Et il était sans arrêt sur son téléphone... Suite à des expériences passées, j'ai pas vraiment confiance en moi et j'ai toujours eu cette peur du rejet, de l'abandon, du mensonge, de la manipulation .. Je lui posait des questions, sa réponse était " fais moi confiance"..
Le 24 juillet après un matin câlin, il deviens à nouveau distant. Là je comprends que ce n'est plus possible. L'après midi ne se passe pas très bien. Le soir, je décide de prendre mes affaires et de partir ! Il ne me retiens pas. Me disant juste qu'il s'est rendu compte qu'il n'était pas capable de vivre à 2 sous le même toit. Qu'il ne supporte rien ( ma façon de ranger les affaires et d'autres excuses complètement loufoque ! ). Mais que, ceci dit, il m'aime toujours !.. Bref, je rentre chez moi ( enfin sans appartement du coup ) donc je suis hébergé par des membres de ma famille. Je vis un véritable cauchemar éveillé ! Un enfer pur et simple ! Nos contacts téléphonique sont radicaux, froid. C'est l'horreur, je ne le reconnait plus. Ses enfants et tout son entourage ne comprennent pas non plus. Sa propre mère et ses enfants pleurent mon départ et tente de comprendre ce qui a bien pu se passer dans sa tête ! Tout l'été nous gardons donc quelques contacts car il faut bien récupérer mes affaires ( qu'il avait pris soin de me mettre dans sa remorque, donc, du coup, il me la prête ).

Je passe donc un été à pleurer, nous devions partir ensemble au mois d'août, faire le bol d'or moto en septembre ... Envolé ...

Le 22 septembre, je me décide enfin à lui remonter sa remorque et faire les papiers pour lui acheter sa voiture ( j'avais vendue la mienne avant d'habiter chez lui et nous avions également le projet d'en acheter 2 ). Ce jour là, je me retrouve à nouveau face à un homme que j'avais connu ( souriant, beau, gentil et qui était heureux de me voir, je l'ai vu sur son visage...). Cela faisait quasiment 2 mois que je ne l'avait pas vu et nous appréhendions ce moment tous les 2 ( au vu du texto qu'il m'a envoyé le matin même ) . Je rentre chez lui, nous faisons les papiers ( je le sentais me dévisager du regard ) et au bout de 20 min je repars. Il m'envoie un texto à peine 5 min après, me demandant de faire demi tour. Une irrésistible envie de faire l'amour avec moi pour la dernière fois.. Ce désir je l'avais également, il était très fort ( sur ce plan là nous sommes compatible à 200 % ). Donc, bien évidemment je fais demi tour et nous avons passé toute l'après midi à faire l'amour !

Je pars en me disant que je ne suis finalement pas triste, que tout va bien... Mais le soir je pleure de toutes les larmes de mon corps !
Quelques jours après, je découvre que pendant que je vivais avec lui, il était en contact avec son ex copine ( qu'il avait connu avant moi. Ils étaient resté 1 an ensemble mais séparé 4 fois !! ). A peine partit de chez lui ce fameux 24 juillet et quelques jours après il est allé la rejoindre !

Donc ce 22 septembre il l'a trompé avec moi ! Après cette découverte je lui envoie un sms mais sa réponse reste furtive : " Ce que je fais avec elle ne regarde que moi. Si j'ai couché avec toi c'est que j'aurais toujours des sentiments pour toi..." .

A peine 1 mois après il me renvoie un message me disant qu'il a encore une fois très envie de faire l'amour avec moi, qu'il aimerait que cette fois ce soit la dernière. Etant donner que sur ce point, l'entente est parfaite, je dis oui ... Et puis nous recommençons en novembre ...

Je précise qu'il me semble qu'il n'est plus avec cette fille, au vu de certaines choses que j'ai pu " voir" sur les réseaux sociaux ( mais aucune certitude ).

Entre temps, à partir de mi août, j'ai essayé de passé à autre chose, de l'oublier. J'ai eu plusieurs aventures sans lendemain avec des hommes. J'ai enchaîner des histoires qui m'ont au final, fais peut être plus de mal qu'autre chose...J'étais ( je suis ) dans une auto destruction sur tous les plans ..

Lorsque je rencontre des hommes " sérieux", je fuis ! Par contre, les autres que je qualifie de menteurs et autres injures, je vais vers eux, presque à m'y attacher !!.

Aujourd'hui, je suis dans une situation que je ne contrôle pas / plus. Cet homme qui m'a fait tant de mal, qui m'a menti, pour qui j'ai fais énormément de concessions etc etc, m'envoie des messages pour juste coucher avec moi ( en me disant à chaque fois que ce sera le dernière ).. J'ai accepté 2 fois mais là je commence à me dire ( enfin, je le sais depuis le début ) que c'est vraiment très malsain.. En principe, on doit se revoir la semaine prochaine...J'ai envie d'avancer et je sais que je n'y arriverai pas tant qu'il sera " présent". Mais je n'arrive pas, à ne pas lui répondre. Il a cette " emprise" sur moi et il le sais !!!. Tout est trop facile pour lui ! Et je m'en veux ! Je devrais le renvoyé balader, avoir un peu de dignité punaise après tout ce qu'il m'a fait.. Et bien non, je N'Y ARRIVE PAS ...

J'ai entamé une thérapie en août mais c'est trop récent pour en tirer quelque chose pour le moment ...

Je n'ai plus aucune confiance en moi, plus aucune confiance aux autres ... J'ai juste envie de hurler de toutes mes tripes et de lâcher cette souffrance ...

En vous remerciant de m'avoir lue .. Céline

[Dubreuil]

Vous confondez peut-être l'amour, l'amour de l'amour, et faire l'amour.
Et puis jouir d'être victime.