hypersomnie

Forum insomnie, insomniaque, trouble du sommeil
nj777
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Inscription : 20 févr. 2014, 21:43

hypersomnie

Message par nj777 »

Toute ma vie, j'ai eu des soucis au réveil pour me lever, me rendormant toujours ...je me suis toujours sentie fatiguée au réveil et je n'ai jamais eu de visite médicale pour cela dans mon enfance.Je sais aussi que j'ai toujours eu tendance à me sentir plus énergique la nuit au grand drame de ma mère car je lui parlais jusqu'a minuit des oiseaux dans les arbres etc...alors soit elle me donnait du sirop pour dormir ou alors me giflait, ce qui était d'ailleurs le plus efficace.

Mais suite à un cumul de licenciement ce problème s'est aggravé...je suis française résidente en Afrique, ou j'y suis venue pour faire mes preuves et prendre ma revenge. En effet, ma mère ayant été frappé par mon père qui était skizophréne,m'a eu par accident et m'a toujours assimilé vu ma ressemblance à mon père.Elle disait que je serais comme lui, que je ne ferais jamais rien, que je n'étais qu’une rêveuse.
A force j'ai commençai a avoir des doutes alors je suis partie faire mes preuves seules à l’étranger...hyperactive je me suis découverte autonome,avec de grandes facultés d'adaptation m'ayant rendue polyvalente....j'acceptais tout poste, tout salaire...je n'en mangeais et n'en dormais presque plus parfois tant je croyais devoir travailler double pour mériter l'emploi et le garder...au lieu de cela j'étais licencié à chaque fois soit pour insuffisance, soit pour trop de zèle, enfin des motifs que j'estime abusif d'autant que licencié sans droits mais qui m'ont laissé à croire que ma mère avait peut-être raison alors finalement
de me croire incapable à vie...
Au début, j'ai cru, que j'étais tombé sur des mauvais patron mais qu'il devait y en avoir des bons qui serait reconnaissant de mon dévouement au lieu d'en profiter
alors cela ne m'a pas affligé plus que cela et j'ai redoublé encore et encore d'efforts pour trouver de la stabilité...

Puis un jour oh miracle...j'ai décroché le job de mes rêves...gérante d'un complexe hôtelier et à 24 ans en plus...je l'a tenais ma preuve envers moi et ma mère que je pouvais réussir ma vie, que je n'étais pas qu'une rêveuse, qu'on pouvait croire en moi, que j'avais quelque chose à apporter....En plus j'ai étais recruté 4 ans après avoir envoyé mon cv sans faire de relance et le complexe n'était pas encore prêt que j'étais pré-engagé comme experte des travaux fini si j'ose dire pour ne pas qu'en attendant je choisisse un autre job....j'étais donc assurée que cette fois-ci j'allais être stable et à tout plein de vue....j'étais même très bien payé vu insuffisance de mes diplômes et de mon expérience en a matière...et on m'avait promit davantage...j'avais fait un des meilleurs lycée hôtelier en Europe rêvant de travailler dans un palace et j'y étais...tout en marbre, en miroir....puis comme d'habitude licenciée pour faut lourde en plus : abandon de poste alors que j'étais a 8 de tension et que j'ai prévenu ...il a était dit que l'on ne pouvait pas faire une semaine d’absence pour cela...j'ai appris que la fille du propriétaire lui avait sous-entendu que je travaillais ailleurs derrière son dos...

Ce dernier travail m'a brisé car je ne m'attendais pas à le perdre vu la façon dont je l’avais obtenu et vu comme je m'étais investi pour faire faire des économies au promoteur en faisant tout par moi-même....c'est là, que j'ai commencé a développer davantage l'hypersomnie dont je n'arrive plus à me défaire depuis 8 ans...m'empêchant de chercher du travail car je suis comme paralysé par le sommeil jusqu'à 12h30...mon mari est obligé de me faire faire des mouvements d’étirement pour réveiller mes muscles, de me mettre de l'eau glacé sur la figure et de me masser dernièrement car depuis quelque mois car cela tourne en fibromyalgie on dirait avec des migraines quotidiennes surtout oculaire et des maux de dos, de sacrum etc...

Ce n'est qu'a ce prix que je parviens à me sortir du lit...en larme bien sûr par les douleurs, la fatigue comme si je n'ai pas dormi du tout mais aussi parce que je culpabilise ayant un bébé à m'occuper, et parce que je suis quelqu'un dynamique de nature avec pleins de choses a faire...je ne m'arrête jamais d'ordinaire (ma mère me disant que lorsque je serais morte, j'aurais tout el temps de dormir, car elle ne supportais pas que je ne fasse rien 5 min.)alors je ne supporte pas cette apparente paresse et qui me retarde...je survie, je subit mais je ne vis plus !..à peine levée, la journée est fini, l'essentiel en plus se passe le matin alors quelle routine..quel ennui...surtout que je fonctionne au ralenti car si j'écoutais mon corps je pourrais dormir jusqu'a 16h et non 12h30. je m'efforce à me lever quand je sent qu'il y a une ouverture de possibilité pour ne pas aggraver ma situation et par principe mais cela n'enlève pas cette sensation de "fébrilité" quotidienne.

Que m'arrive t'il ? moi qui trouvait du travail chaque 3 mois tant j'étais active, moi qui n'en dormais pas la nuit tant j'aimais travailler ? moi qui passait des journées entières à faire le ménage tant j'étais maniaque ? moi qui pouvait cumuler 3 travail par semaine ? me voilà alité des heures durant malgré moi, épuisée à ne plus pouvoir faire de ménage ou de cuisine, ni exercer d'emploi car mon énergie est compté pour parer aux urgences, celle-ci étant limité a 3 h par jours sinon le lendemain mon corps se venge et parfois sur plusieurs semaine...il n'y a que mon esprit, mon intellect qui ne se fatigue pas...je continu à me former, à apprendre plein de choses mais mon corps lui ne me suit plus...

Ce qui me surprend, c'est que lorsque je parle du sommeil, je l'assimile malgré moi souvent à la mort et je ne me rend compte du lapsus révélateur qu'après coup sans vraiment le comprendre....un peu comme si je disais : bon, bonne nuit je vais mourir euh pardon je vais dormir...vous voyez ?

Quesque ce sommeil qui dure depuis trop longtemps veut me dire ? Comment lui répondre ?
C'est comme si faisant sourde oreille il me donne aussi des douleurs en désespoir de cause mais je ne comprends toujours rien....je vous en prie aidez-moi ? je n'ai pas d'argent vu le problème pour consulter un psy car en afrique je n'ai aucune aide française et ne travaillant pas, ma situation est précaire.
Mettez-moi au moins sur des pistes de réflexions à défaut de m'aider pleinement...est-ce une dépression masquée datant de l'enfance ? est-ce un burn out ? est-ce un simple décalage de l’horloge biologique? tout cela à la fois ?
Je ne me sent pas pourtant défaite outre mesure, et j'ai malgré tout encore des envies mais je ne démarre plus...comme un blocage ? serait-ce post-traumatique ?QUE FAIRE ?

J'ai vu beaucoup de docteurs, fait des examens et rien ne sort à part une sorte d'anxiété chronique.Comment me défaire de cela ?

Je tiens à préciser aussi, que entre chaque licenciement, étant seule et sans ressource à l'étranger, je dormais mal, je mangeais mal ou pas du tout faute de revenus alors est-ce à force de répétition que cela aurait dérégler mon horloge interne ? J'ai même été expulsé en place publique pour loyers impayés sans savoir ou aller puis j'ai étais miraculeusement récupéré par un pasteur...pauvre mais qui m'a hébergé 8 mois.Suite à quoi j'ai perdu mon père que je n'ai pu connaitre que 15 jours avant sa mort après avoir lutté pour prendre l'avion dans ce but alors que je n'avais pas de ressource ...
En effet, je tiens à préciser, que ma mère a chaque fois n'a jamais versé 1€ pour m'éviter de tomber plus bas...
Ensuite 8 mois plus tard encore je perdais celle que je considérais comme une maman de substitution car elle était démunie mais faisait toujours ce qu'elle pouvait pour moi comme personne...(histoire) et je perdais un de mes seules amis qui me venait en aide aussi de façon subite....puis 8 mois plus tard encore, je perdais mon artiste préféré ...celui en qui je m'étais accrochée ado, pour ne pas faire de suicide....puis j'ai vécu 1 an avec quelqu'un en auto-destruction qui agissait tel un pervers narcissique et me faisait me sentir moins bien encore que ma mère....et j'en passe....je précise, tout cela pour donner une meilleure vue d'ensemble de ma situation...il y aurait encore à dire...

Merci de m'apporter un éclairage sur ce qui se passe et comment passer outre.
Helion
Messages : 345
Inscription : 28 juil. 2014, 13:44

Re: hypersomnie

Message par Helion »

Bonjour,
nj777 a écrit :Merci de m'apporter un éclairage sur ce qui se passe et comment passer outre.
En lisant votre message, j'ai surtout l'impression que vous manquez de confiance en vous et que vous êtes potentiellement dépressive.

Pourriez-vous lire le contenu de la page ci-dessous et venir nous dire si vous vous reconnaissez dans certains des symptômes ?
http://www.depressionnerveuse.fr/2/sign ... ssion.html

Par ailleurs, pourriez-vous nous parler de votre relation avec votre mari ?
Je ne suis pas psychologue, mais je suis toujours prêt à aider.
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