Trouble d'insomnie

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me_myself

Trouble d'insomnie

Message par me_myself »

Bonjour,

Depuis quelques années, j'ai de la difficulté à m'endormir, un trouble d'insomnie et à faire mes nuits. Je prends une éternité à m'endormir et lorsque j'y suis enfin arrivée, je me réveille toujours en pleine nuit confuse, angoissée et complètement désorientée. Je rumine toujours la nuit et je ne sais comment me défaire de ces ruminations. Je réfléchis toujours trop à ce que j'ai dit dans la journée ou encore à des événements stressants. Souvent, je revois en boucle certaines situations dans lesquelles je n'aurai pas dû dire ou faire quelque chose. Je me sens souvent coupable d'être moi-même (passant souvent pour une méchante sans coeur). Je suis incapable de m'intégrer à la société ou aux formes de pensées courantes. Pourtant je suis jeune et je sens que je ruine ma vie. J'ai 21 ans et ces troubles d'insomnie ont commencé à l'adolescence, mais je ne me souviens pas vers quel âge. Tout ce que je sais, c'est que cela devient insupportable. Bientôt des années que ça dure et je ne sais trop quoi faire et j'ai tout essayer (techniques de relaxations, laisser-aller, bougies etc.) Résultat, je me réveille fatiguée, irritée et non-motivée. Je me couche souvent l'après-midi (ce que je ne devrais faire) car je ressens un besoin intense de me coucher. Le problème est que le soir venu, j'arrive encore moins à bien dormir. J'aimerais trouver une solution autre que la pharmacothérapie. Je suis étudiante au niveau universitaire et ça brime mes élans.

Pour vous mettre un peu dans le contexte, j'ai une relation inexistante mais carrément inexistante avec mes parents (les deux). Ils se sont séparés lorsque j'ai eu 11-12 ans. J'ai grandi dans un milieu familial désuni et colérique. Mes parents se sont toujours engueulés et je ne l'ai jamais vu se montrer de l'affection (même pas un baiser). J'ai toujours vu ma mère avoir des excès de colère intense après tout le monde. Elle n'était jamais satisfaite de rien. J'ai peur d'être comme elle et que personne m'aime. Déjà, on me reproche souvent d'être insupportable au quotidien. Je veux changer cela, mais j'en suis incapable. J'en veux enormément à ma mère de m'avoir rejeté et jamais montré d'affection (pas même une accolade). Mon père a toujours été une figure paternel absente de ma vie. Il a tenté de renoué avec moi lorsque j'ai eu 18 ans, amis pour moi ça n'a pas collé. Mon frère a toujours été un cas de DPJ et j'ai moi-même fait 1 an et demi dans un foyer d'accueil (pour rien en faite, ma mère ne me supportait plus, mais ne m'a jamais supporter).

Aujourd'hui, j'essaie de m'en sortir, mais je n'y arrive pas. Je ne prends aucune drogue. ne sors presque pas et ne bois presque pas. Je fais de mon mieux, mais je sens que je suis grandement en colère. J'ai souvent des rages qui montent à l'intérieur de moi et j'ai envie de frapper quelqu'un. Mes relations de couple ne fonctionnent jamais car c'est toujours la guerre. D'autant plus que je suis insupportable car je suis une éternelle insatisfaite. Je suis incapable de dire ''je t'aime'' (je l'ai même jamais dis à mes parents). L'attachement pour moi c'est très difficile, autant au niveau personnel que professionnel. Je suis incapable de garder un emploi car je quitte tjrs l'emploi au bout de quelques jours ou semaines (malgré le fait que j'ai de très grands soucis financiers).

Au cas ou cela vous intéresserait, je suis une personne adoptée. Je vis donc le rejet de ma mere adoptive comme un second abandon. J'ai de la difficulté a concevoir les liens familiaux et intimes comme étant de bonnes choses. Je ressens souvent des envies de frapper les autres ou de m'engueuler (contre mon gré). Souvent le soir je pleure étant incapable de me comprendre ou de m'améliorer. Parfois j'ai l'impression que si j'avais des enfants, je les batterai :S ... Ca m'est souvent arrivé de vouloir frapper la personne avec qui j'étais en relation et pourtant je suis une femme. Les femmes sont supposé etre douces, non?
Les autres autour de moi me trouve folle ou cinglée. Pourtant, à l'intérieur, je suis en détresse. Je suis profondément blessée et triste. Je me sens comme une moins que rien. Une personne qu'on déteste ou qu'on trouve bizarre. Je suis frustrée contre mes parents... contre ma famille. D'un autre coté.. je me suis toujours senti non-conformiste et artiste. Mais être ainsi n'implique pas forcément que je n'ai pas de sentiments et d'émotions.


Bref... j'ai tellement de chose à dire, je ne sais par ou commencer... tout s'enchaine dans ma tete... je suis désolée pour le texte un peu pêle-mêle. J'ai écris sous le coup de l'inspiration. J'espère que quelqu'un pourra me comprendre et essayer de me répondre, car j'ai vraiment besoin d'aide.

Merci
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Jeannette
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Re: Trouble d'insomnie

Message par Jeannette »

Tu t'étonnes de pas réussir à dormir avec autant de stress et de colère en toi ?

tu sais, rien que la solitude est source d'insomnies... Alors quand tu rajoutes tout le reste...

Tu as déjà consulté un psychologue ? Je sais, c'est une réponse un peu "facile"... Mais c'est pourtant par leur intermédiaire que l'on arrive à tourner la page d'un passé pas glop du tout pour réussir à être enfin soi-même...
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
Il y a un moment où les mots s'usent. Et le silence commence à raconter. K. Gibran
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