Perdue, besoin de conseils ...

Forum famille recomposée
callie013
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Inscription : 08 févr. 2017, 15:54

Perdue, besoin de conseils ...

Message par callie013 »

Si je me tourne vers ce forum aujourd’hui c’est parce que je ne sais plus quoi faire ni vers qui me tourner …
Avant tout je voudrai présenter un peu la situation.
En couple depuis 3 ans avec un homme qui a 2 enfants (12 et 4 ans) tout se passait bien jusqu’à il y a peu de temps, jusqu’à ce que mon compagnon perde son emploi il y a un an … Je commence par le commencement et remercie d’avance les personnes qui me liront jusqu’au bout et prendront la peine de me répondre et me conseiller.
Au départ, nous avions les enfants un w-e sur deux et cela se passait bien parce que même s’il travaillait et que j’avais les enfants seule (malgré qu’ils étaient plus petits à ce moment-là, surtout la petite) j’arrivais à imposer des règles et un rythme correct et j’étais même fière de moi parce que je n’ai pas d’enfant et que du jour au lendemain il a fallu que je m’occupe d’eux (sans mode d’emploi ou préparation …). Lorsque j’étais seule avec eux, j’arrivais à me faire entendre, il faut dire que le plus grand ne posait pas de problème (et actuellement c’est toujours le cas) le problème actuel (et auparavant) est la petite… Déjà bébé c’était compliqué parce qu’elle a un caractère assez fort, à 1 an elle essayait déjà pas mal de choses (mais j’arrivais à me débrouiller avec ça). Elle avait un cadre chez nous comme chez sa maman et je trouvais ça bien et mon compagnon aussi, il appuyait ce que je décidais et faisais lorsqu’il travaillait et que je me retrouvais seule avec eux tous les we de 10h à 19h. Ensuite il a voulu changer la garde (en accord avec la maman) et ils étaient donc la pratiquement en garde alternée parce qu’il disait ne pas les voir assez. Pas de problème, il travaillait toujours aux mêmes horaires sauf le mercredi où il était en congé et les voyait à ce moment-là… Le reste du temps c’était avec moi et dans le même système.
Malheureusement, il y a un an, il a perdu son emploi (et n’en a toujours pas retrouvé) et est donc tout le temps à la maison depuis ce moment-là. Du coup tout ce que j’avais fait avant (pendant un peu plus d’1 an) s’est envolé, tout ce que j’avais construit comme cadre pour eux a été détruit par mon compagnon. Il était d’accord avec tout lorsque je lui expliquais etc et du jour au lendemain il a chamboulé me disant que j’étais trop sévère avec la petite surtout et que je ne faisais pas assez pour elle (jeu, etc.)
Depuis quelques mois à présent, je vis un petit calvaire une semaine sur deux … Il laisse sa fille faire ce qu’elle veut à 4 ans ! Elle est devenue insolente, elle répond à son père, fait des grimace lorsqu’il lui « dit » quelque chose, n’obéit plus, fait exprès de faire des bêtises pour se faire remarquer, ne range pas ses affaire, et surtout NE SAIT JAMAIS JOUER SEULE !!! (et c’est très épuisant, alors qu’avant elle le faisait !).
Toutes ces choses qu’elle fait depuis peu il ne dit rien et la laisse faire, parfois elle lui dit des choses comme : « Ouais, ça va c’est bon j’ai compris » ou encore « T’as pas intérêt de faire ça hein papa ! » (il me dit qu’elle dit tout ça pour rigoler je ne trouve pas ça vraiment drôle personnellement …)
Du coup je suis devenue la méchante belle-mère parce que dès qu’elle fait quelque chose de travers (comme des crises pour dormir) il lui dit « Attention, j’appelle … elle va se fâcher » ! Je ne suis pas d’accord et le lui ai bien fait comprendre, seulement il recommence. Chaque fois qu’il veut éviter un conflit pour être « le gentil » il menace la petite avec moi ! En plus de tout ça il me contredit devant elle : par exemple à table elle ne mange pas correctement et ne termine pas son assiette alors qu’elle réclamait à manger depuis 1h je lui dis, d’accord si tu ne manges plus c’est que tu n’as plus faim mais tu n’auras pas de dessert (ce que je trouve logique) et bien 20 minutes plus tard qui est là avec un dessert ??? Suite à la demande auprès de son père qui lui a dit « OK »…
Elle fait beaucoup de travers et son père ne lui dit rien !!! Lorsqu’elle fait quelque chose et qu’il ne dit rien, elle me regarde d’un air de dire « Tu vois, j’ai gagné ! » et j’ai horreur de ça !!! On dirait qu’il a peur de sa fille … alors qu’elle n’a que 4 ans. Il
Je suis un peu désespérée et démunie parce que j’étais si contente d’avoir construit quelque chose, de m’être faite respectée et d’avoir imposé des règles à des enfants qui ne sont pas les miens et il a tout détruit … et ce n’était pas chose facile ! Maintenant lorsqu’on aborde le sujet « enfants » c’est la dispute assurée, parce qu’il me dit que je suis trop sur leur dos (je veux simplement retrouver les règles d’avant qu’il avait validé et qui fonctionnait très bien) aujourd’hui c’est devenu n’importe quoi. Je crains pour l’avenir que la petite ne devienne une peste (parce qu’elle est déjà devenue « enfant roi ») et je crois que son manque de respect je ne pourrais pas me taire très longtemps. J’essaie tant bien que mal que quand elle dépasse les limites selon moi (en répondant de manière insolente, en désobéissant, …) de simplement lancer un regard insistant à mon compagnon, qui ne lui dit rien et me répond simplement « Ben quoi, elle n’a rien fait » (devant elle, bravo !).
Depuis quelques jours j’ai pris la décision de ne plus rien dire, d’ignorer tout ça de faire le minimum pour eux (lessives, courses, repas, douches, devoirs) après je le laisse gérer. Je lui ai dit que j’abandonnais ma partie d’éducation qu’il m’avait pourtant demandée au début de notre relation. Est-ce que vous pensez que je dois continuer à ignorer ? (même si je ne suis pas du tout d’accord, valider quand même) ou essayer de reprendre ce que j’avais commencé ??
Je suis perdue et j’ai vraiment besoin d’aider !
Merci encore à ceux qui me liront et m’aideront .
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Marasqui
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Re: Perdue, besoin de conseils ...

Message par Marasqui »

Vous êtes maintenant mari et femme.

Se ne sont pas tes enfants de sang mais par alliance.

Demande lui: En se mettant ensemble, tu me voyais comme la "mère par alliance" de tes enfants?

S'il te voit comme la mère de ses enfants, je te propose non pas que vous vous disputiez sur comment éduquer les enfants mais plutôt de trouver un accord.
Si besoin d'aide, regardé "super Nanny" une émission qui donne des pistes d'éducation de vos enfants ou regarder tout simplement sur internet :)
Car vu que vous êtes difficilement d'accord, je vous propose de trouver des informations ou des avis externes pour vous aidez dans vos choix.
Est-ce que vous pensez que je dois continuer à ignorer ?
Non, vous êtes en couple donc vous faites les choses en couple ;)
Je ne suis pas psychologue

Si vous n'avez pas de réponse á votre sujet sous 30h, vous pouvez envoyer un "up" sur votre sujet.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Perdue, besoin de conseils ...

Message par Dubreuil »

Il me semble que " le problème " c'est le papa-monsieur-mari et qu'il est important de le mettre devant ses responsabilités.
Si vous vous ressentez humiliée, faites le nécessaire pour ne plus l'être. Mettez de la distance.
Si vous ne faites rien, vous en avez encore pour plus de 15 ans.......
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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Scratch
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Re: Perdue, besoin de conseils ...

Message par Scratch »

Bonjour,

Je vois, comme Dubreuil, un problème du côté du papa.
il appuyait ce que je décidais et faisais lorsqu’il travaillait et que je me retrouvais seule avec eux tous les we de 10h à 19h
Vous n'avez pas trouvé cela un peu "injuste" au fond ? Il vous a certes donné un très grand rôle auprès de ses enfants, apparemment assez rapidement, ce qui en soi est plutôt positif parce que je trouve (mais ce n'est qu'un avis personnel) qu'un parent qui met le beau-parent de côté et l'empêche de s'investir auprès de ses enfants n'est pas forcément un très bon parti...Mais d'un autre côté, il vous a tout délégué ! Vous auriez eu le droit de refuser autant de responsabilités, même si je comprends parfaitement que dans ce genre de situation on veut se faire sa place, se faire accepter, ...
Au départ, nous avions les enfants un w-e sur deux et cela se passait bien parce que même s’il travaillait et que j’avais les enfants seule (malgré qu’ils étaient plus petits à ce moment-là, surtout la petite) j’arrivais à imposer des règles et un rythme correct et j’étais même fière de moi parce que je n’ai pas d’enfant et que du jour au lendemain il a fallu que je m’occupe d’eux (sans mode d’emploi ou préparation …)
La raison se trouve bien là : vous vous êtes investie et cela vous a procuré de la fierté. Vous êtes rentrée dans un rôle éducatif important pour les enfants alors même que ce ne sont pas les vôtres et que vous n'êtes pas maman vous-même. C'est tout à votre honneur et cela aurait probablement continué à fonctionner si le papa n'avait pas perdu son emploi...

Je pense, de ce que j'ai pu lire, mais il ne s'agit que d'hypothèses, que le papa a perdu son statut en perdant son emploi. C'est une épreuve difficile pour lui. Il essaie donc de se revaloriser en se concentrant sur ses enfants qu'il voit beaucoup plus. En gros, il essaie d'être "un bon papa" ou plutôt "un gentil papa" afin de compenser l'échec qu'il a subi au travail. Probablement que voir l'amour de ses enfants pour lui lui redonne une importance, une valeur, un statut. Néanmoins, là où c'est tout à fait injuste, c'est qu'il vous mette vous plus bas que terre après vous avoir tout délégué... C'est un peu facile d'être d'accord avec ce que vous mettez en place tant qu'il ne s'en soucie pas plus que ça et surtout tant qu'il a une nounou à domicile et...docile ! Parce que oui, même si en tant que beau-parent on veut trouver sa place et que ça passera forcément par un investissement dans une certaine mesure auprès des enfants, vous n'étiez pas obligée de tout ça ! C'est bien là tout le problème de la place de beau-parent... ne pas s'investir c'est comme ne pas faire partie de la famille en reconstruction, comme s'en exclure et y perdre beaucoup ; trop s'investir c'est au contraire risquer beaucoup. A la première occasion les gens vous disent "mais vous n'êtes pas sa/leur mère !" (voire même pire : "vous n'êtes pas mère vous-même !") mais ils attendent que vous preniez tous des devoirs de la mère avec peu de reconnaissance en retour...

Je trouve en résumé qu'il est parfaitement incorrect vis-à-vis de vous, même si vous avez de bonne volonté pris ce rôle éducatif auprès des enfants, c'est un peu facile aujourd'hui de tout "détruire". Que se passera-t-il s'il retrouve un emploi (et je le lui souhaite) ? Il attendra de vous que vous poursuiviez comme avant, comme si de rien était ? O sera-t-il cette fois plus contraignant et plus regardant sur ce que vous mettez en place à la maison en son absence ? Comment vivrez-vous cela ? Mal certainement. Comme aujourd'hui où vous ignorez et jetez l'éponge... On se retrouve souvent dans cette ambivalence : le statut que l'on a est tellement précaire qu'à la moindre occasion on se dit qu'après tout, pourquoi donner autant de notre personne si c'est pour ne pas être soutenu/valorisé dans ce que l'on fait... Si vous essayez de continuer à mettre du cadre alors qu'il va à l'opposé, vous n'arriverez à rien (vous le voyez bien pour le dessert... donner une règle et voir appliqué autre chose n'est pas sain pour l'enfant et leur confirme juste ce qu'il cherche à montrer de vous : "vous êtes la méchante, lui le gentil").

Ce n'est pas du tout tolérable qu'il vous fasse passer pour la méchante. Parlez-lui en ne l'accusant pas mais en parlant de vos ressentis et en vous appuyant sur des faits, par ex :
"J'ai toujours été là pour m'occuper des enfants, même si ce ne sont pas les miens, j'ai pris du plaisir à le faire parce que ça m'a valorisée dans mes aptitudes éducatives alors que je ne suis pas maman. J'avais trouvé un moyen de fonctionner avec eux, et tu semblais toujours d'accord avec cela. Je suis triste de constater aujourd'hui que nous ne voyons pas les choses de la même manière. Ce sont tes enfants, après tout tu les éduques comme tu le souhaites, mais je ne tolèrerai pas que pour cela tu me dénigres devant eux. Désormais, je te laisse donc t'en occuper mais il faut bien comprendre que si je ne m'investis plus dans leur éducation, il ne faudra pas compter sur moi pour faire leur linge, etc... Tu prends tes responsabilités de papa, très bien, mais moi je suis libre de refuser les corvées." Quelque chose dans ce genre-là, en fonction de votre ressenti évidemment, de ce que vous tolérez ou non (et de ce que vous savez de lui).

Effectivement, avoir un avis extérieur, même s'il s'agit d'une émission, pourrait aider monsieur...encore faut-il qu'il soit prêt à entendre cela et a priori ça n'a pas l'air d'être le cas. Je pense, comme expliqué précédemment, qu'il veut être un gentil papa pour se sentir aimé (ce qu'il pourrait faire sans pour cela que vous soyez méprisée/détestée...c'est ça que je trouve le plus mesquin dans son attitude) et que cela est lié au chômage. Je ne sais pas dans quelle mesure vous pourriez l'encourager à aller consulter quelqu'un ? Ou essayer d'aborder ce sujet sans mettre les pieds dans le plat (puisqu'il semblerait que la communication soit rompue...). Il semble cependant oublier que d'être "un bon parent" ce n'est pas être un gentil parent qui laisse tout passer. Il ne rend pas service à ses enfants en faisant cela. Mais il faudra probablement attendre un peu, que la situation devienne intenable, pour qu'il se rende compte que cela lui est insupportable... C'est effectivement très délicat comme situation mais je pense que lui parler de vos ressentis à cœur ouvert, sans accuser mais en montrant des faits précis, pourra déjà être une bonne chose.
Ensuite, prenez soin de vous, déconsacrez vous un peu de ce rôle dans lequel il vous avait mis et qu'aujourd'hui il vous retire comme si de rien était. Pensez à vous et faites vous passer avant eux. Confrontez-le à tout ce qu'il va devoir gérer et que vous faisiez sans broncher jusque-là. C'est un des seuls avantages à être beau-parent : vous pouvez clairement vous retirer du système si c'en est trop pour vous, parce que rien ne vous oblige à tout cela, vous n'êtes pas leur maman même si vous avez pris un rôle important et essentiel et que c'est dommage d'en arriver là quand on s'investit vraiment pour le bien-être des enfants et qu'on agit en fonction de nos convictions.

Bon courage à vous et surtout tenez-nous au courant !
Tout tend à l'équilibre.
callie013
Messages : 3
Inscription : 08 févr. 2017, 15:54

Re: Perdue, besoin de conseils ...

Message par callie013 »

Bonjour Sratch,

En tout cas un grand merci pour votre réponse je n'en attendais pas tant, j'étais tellement désespérée que je votre réponse m'a fait grandement plaisir!
Depuis mon post sur ce forum, il y a encore eu des choses qui se sont passées par rapport aux enfants, la petite était encore plus insolente qu'elle ne l'était déjà et je sentais bien que l'ignorance que j'essayai d'appliquer n'était pas possible. Alors j'ai décidé de vider ce que j'avais sur le coeur, pris mon courage à deux mains et j'ai parlé à mon compagnon.
Je lui ai expliqué tout ce que je ressentais, que la situation ne pouvait plus durer, que je ne pouvais plus supporter son attitude et surtout son manque d'autorité (j'ai cité beaucoup d'exemples pour lui faire comprendre tout cela). Je lui ai aussi expliqué que me "démonter" devant eux c'était plus possible que je ne l'accepterai plus et que s'il avait quelque chose à dire (ce qui était normal) qu'il le fasse mais à moi uniquement pas devant les enfants mais que ce n'était pas une raison pour me contredire pour autant, on devait trouver un terrain d'entente (parce qu'après tout je ne suis pas parfaite!).
Il m'a donc dit qu'il ne voyait pas ça comme ça qu'il s'en excusait et qu'il savait très bien que ce que je disais ou faisais était pour le bien être de ses enfants (de tout le monde en fait) mais qu'il n'arrivait pas à appliquer ces choses-là. Comme vous l'aviez dit, il ne veut pas sanctionner de peur qu'ils fassent la tête ou les aiment moins, je lui ai fait comprendre que être parent ce n'est pas dire oui à tout mais apprendre les frustrations de la vie aussi.
Il m'a donc demandé de "revenir" dans l'éducation des enfants, de refaire des remontrances, de sanctionner s'il fallait etc. je lui ai répondu que d'accord à condition qu'on soit 2 pour tout ça et que je ne sois plus seule parce qu'après tout ce n'était pas mes enfants. Il m'a promis de faire des efforts.
Il en a fait mais depuis hier (les enfants sont revenus) il recommence parfois à me contredire ou à s'emporter sur moi au lieu d'agir ... je sais que les changements ne se font pas en 1 mois que ça prends du temps alors je reste patiente.
Malgré tout ça je lui ai expliqué que s'il recommençait (comme avant) il devrait se débrouiller sans moi et pour les enfants mais pour tout le reste aussi parce que je ne resterai pas, je ne veux pas d'une telle vie.
J'ai toujours peur (encore maintenant) de dire quelque chose, parce que j'ai toujours la petite remarque de sa part du style : "T'es quand même une chiante" ou "Attention, la chef a parlé" ... c'est très vexant et même à la limite blessant pour moi d'entendre ça.
Un simple exemple, hier soir la petite avait été correcte, elle a pu regarder un peu la télé avant de monter, et au moment de monter c'était la crise parce qu'on devait éteindre, du coup je lui ai dit : "Puisque tu as fait ça ce soir, demain tu seras punie et n'aura pas droit à la télé après le souper" (je trouve cela normal enfin personnellement). Il me dit par après, oui tu as raison et la aujourd'hui retour de l'école et il lui dit : "Alors tu regardes la télé maintenant ou après manger" ... je lui ai rappelé qu'elle était privée de télé ce soir (et encore si c'était mon enfant elle n'aurait pas regardé du tout même en rentrant de l'école ...).
Il m'a quand même soutenu mais j'ai encore une fois du rappeler la chose.
Je me sens par moment usée de devoir écouter, surveiller tout ce qui se passe parce que c'est chaque fois la même chose. J'espère que ça changera lorsqu'il retrouvera un boulot sinon je pense que je ne vais pas pouvoir vivre ainsi le restant de ma vie. J'en suis même à me demander si je veux des enfants un jour (avec lui) en voyant tout ça.

En tout cas, merci de votre réponse cela m'a réconforté dans mes idées.
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