A-t-il une vraie déviance sexuelle?

[Clem5856]

Bonjour,

Je suis perdue et recherche de vrais conseils.

Pour faire au plus rapide, mon copain a un très très lourd passé : mère qui s'est suicidée à ses 3 ans, père en prison. Il a vécu en famille d'accueil et s'est fait violer à plusieurs reprises par le fils biologique de sa famille d'accueil.

Nous sommes ensemble depuis plus d'un an. Le début de notre relation a été très compliqué. Ayant peur de se retrouver seul, il entretenait au début de notre relation les contacts avec son ex en lui faisant croire qu'il ne m'aimait pas pour qu'elle reste présente. Ensuite j'ai compris qu'il avait une consommation d'alcool trop important, qu'il surmonte depuis plusieurs mois il faut le reconnaitre. J'ai eu le droit à de grosses crise de jalousie, à de multiples questions sur le nombre de mes expériences sexuelles passées et à de grosses crises de rejet quand mon passé amoureux ne lui convenait pas.
A chaque "erreurs" qu'il pouvait faire il agissait comme une ado de 15 ans, inconscient de la gravité de ses actes et prenant toujours conscience trop tard des conséquences.
Bref j'ai beaucoup supporté mais consciente du fait que rien ne sera jamais simple avec lui et consciente de tous ses efforts et de sa progression flagrante, je suis restée.

Depuis des mois maintenant, nous avions énormément grandi, appris de nos erreurs et la relation était juste parfaite. Plus de crises inutiles, complicité, sérénité, projet.

Mais voilà ... J'ai découvert le weekend dernier sur son téléphone une vidéo "voyeur". lors de nos vacances en famille (famille qu'il connait peu), il a filmé ma soeur dans sa douche. J'ai d'abord été choquée, écoeurée.
Lui m'a directement dit qu'il avait honte, que je devais le quitter car il ne saurait pas me rendre heureuse, qu'il ne comprenait pas comment je faisais pour rester après tout ça...

Moi ce que je veux, c'est être objective sur cet évènement.

A-t-il une vraie déviance sexuelle?
Ou est-ce encore un moyem pour lui de saper l'unique chose de stable dans sa vie : notre relation. etc...

Je sais que faire ma vie avec cet homme sera compliqué à cause de son passé et je suis prête à la soutenir dans les démarches qu'il fera pour s'en sortir.
Par contre je ne veux pas vivre avec un être déviant et c'est cela que je veux savoir.


Je vous remercie d'avance pour votre aide précieuse...

[Patouche]

Qu'en pensez-vous, vous, émotionnellement, si vous essayez d'écouter votre intuition (et laissez votre compassion un moment de côté) ?

Qu'en pense-t-il, lui ? Au delà de vous dire qu'il en a honte, a-t-il conscience de la gravité de son acte ? Est-il prêt, non seulement à le reconnaître et à s'excuser (auprès de votre soeur qui est la victime), mais surtout d'entreprendre une thérapie ? Comment ferait-il pour arrêter, tout seul ? Ne va-t-il pas, comme tous les addicts, toujours aller plus loin ? Qu'est-ce que ce sera, la prochaine fois ?

C'est un abus grave, comment réagirait votre soeur si elle l'apprend ? Ne mettez-vous pas, vous-même, vos proches en danger, quelque part ?

Personnellement, je ne crois pas qu'un partenaire, dans un couple, puisse "sauver" son conjoint. L'intervention d'un personne extérieure, un thérapeute professionnel, est nécessaire en cas de déviance. Et seulement si la personne en question est prête à reconnaître son problème et a vraiment envie de faire toutes les démarches et tous les efforts pour 'en "guérir"

[Helion]

Bonjour,

Je me permettrais de nuancer un peu ce que dit Patouche.

En effet, filmer votre soeur sous la douche est un "abus". Cependant, à vous lire, je n'ai pas l'impression que ce soit quelque chose qui se soit déjà produit ou qu'il y a des raisons pour que ça se reproduise.

il faut savoir que la plupart des hommes peuvent parfois avoir des comportement particulièrement stupide concernant le sexe. Cela peut entrainer des raisonnements stupides du type "cool, une fille à poil sous la douche, allons voir ça de plus près". Après, il est évident qu'il n'était pas sensé emmener une vidéo souvenir, mais je n'irais pas jusqu'à en déduire que votre copain est un prédateur sexuel.

Cela dit, je suis d'accord avec Patouche sur le fait qu'il faut qu'il se rende compte que ce comportement était inacceptable, et qu'il est hors de question qu'il recommence.

Par ailleurs, j'ai l'impression que vous éludez la question la plus importante : aimez-vous votre copain ? Vous voyez-vous faire votre vie avec lui (en supposant qu'il fasse plus jamais le voyeur...) ?

[Clem5856]

Hélion, Patouche, Bonjour.

Vos deux messages récapitule en fait les deux aspects de cette situation qui me déchire.
1. Quand je mets mes sentiments de côté, cette découverte est terrible. Je suis choquée, écœurée et me sens limite coupable moi même vis à vis de ma sœur. Il doit se faire aider et cet événement mis à part, il devait tout de même se faire aider. Il a commencé un dialogue avec son médecin qui lui a donné l'adresses d'un confrère. Mais comme le dit Patouche, est-ce que ça ira plus loin?

2. Comme vous Hélion, un autre côté de moi me dit que ce n'est peut être finalement pas une vraie déviance mais plus un comportement stupide, qui a dépassé les bornes. Et pour vous répondre, si je suis tellement déchirée c'est justement parce que j'aime cet homme, follement, plus que tout, et que malgré cet évènement je ne me vois pas rompre. Mais voilà je ne veux pas non plus m'engager avec un être déviant.

C'est pour cela que je fais appel à ce forum et que je tente d'avoir des éclaircissements.
Car je suis perdue, déchirée et que je ne sais quoi penser.

[Jeannette]

2 aspects...
Observer une femme sous la douche... En soi, pas grand chose de choquant à mes yeux. Si la femme est d'accord...On en regarde bien plus sur une plage !

Ce qui est choquant, c'est que ces images aient été volées. Et là, c'est un abus. D'autant que des femmes nues, on peut en voir partout, sans devoir violer leur intimité pour cela. La démarche est donc révélatrice d'une tendance qui, elle, est déviante, un plaisir à franchir les interdits, à utiliser l'autre.

[Patouche]

En plus ... ce n'est pas n'importe quelle femme ... en plus c'est votre soeur, c'est bien plus pervers
Etes-vous sûre qu'il ne l'a pas déjà fait ?

Et cette façon de dire qu'il a tellement honte, que vous devriez le quitter, n'est-ce pas aussi une stratégie, inconsciente bien sûr, mais une sorte de tendance à la victimisation (je ne sais pas ce qui m'a poussé, ce n'est pas vraiment moi, je suis affreux, je ne mérite pas ...etc) ?
Est-ce que votre relation n'a pas quelque chose d'une dépendance, d'une co-dépendance ? Personnellement, d'après mon expérience, je crois que quand on aime "follement, plus que tout", c'est surtout que deux manques se rencontrent, par exemple un fort besoin d'aider/être aidé, compris/être compris, ou quelque chose de complémentaire, et plus on se sent "accroché", plus on est "dépendant", plus c'est une relation de dépendance, par opposition à un vrai amour qui offre de l'indépendance, de la liberté, du respect pour l'autre tel qu'il est vraiment

[Helion]

Ce qui est choquant, c'est que ces images aient été volées. Et là, c'est un abus. D'autant que des femmes nues, on peut en voir partout, sans devoir violer leur intimité pour cela. La démarche est donc révélatrice d'une tendance qui, elle, est déviante, un plaisir à franchir les interdits, à utiliser l'autre.

Oui, très clairement c'est un abus. D'un autre côté, à un moment ou à un autre, on a tous envie de braver les interdits. Mais dans ce cas précis, si votre copain ne s'était pas fait avoir, il n'aurait fait de mal à personne.

en plus c'est votre soeur, c'est bien plus pervers

la question est : a-t-il fait ça parce que c'était votre soeur ou est-ce qu'il se moquait de l'identité de la femme qu'il regardait sous la douche ? Je n'ai pas l'impression qu'il s'intéresse à votre soeur en particulier.

Et cette façon de dire qu'il a tellement honte, que vous devriez le quitter, n'est-ce pas aussi une stratégie, inconsciente bien sûr, mais une sorte de tendance à la victimisation

D'un autre côté, que voudriez-vous qu'il dise ?

Est-ce que votre relation n'a pas quelque chose d'une dépendance, d'une co-dépendance ?

Ou alors ils sont vraiment amoureux. Il est toujours possible qu'il y ait un peu de codépendance dans un couple (aucune relation n'est parfaite), mais cela ne signifie pas forcément que la relation entière est toxique et doit être jetée à la poubelle.

Mon humble avis (je ne suis pas psy) : engueulez le un bon coup, éventuellement, vérifiez dans son téléphone qu'il 'y a rien d'autre de limite, et faites ce que vous dit votre coeur.

[Jeannette]

Oui, très clairement c'est un abus. D'un autre côté, à un moment ou à un autre, on a tous envie de braver les interdits.

La différence est entre ceux qui les bravent et ceux qui se contentent d'en avoir envie... On a tous, un jour, eu envie de frapper, voire de tuer quelqu'un...
Quant on parle de violer l'intimité, ce n'est pas par hasard que l'on utilise le verbe de "violer".

[Helion]

Quant on parle de violer l'intimité, ce n'est pas par hasard que l'on utilise le verbe de "violer".

A une différence majeure avec un viol "classique" : la soeur n'en a pas souffert puisqu'elle n'en est même pas au courant.

[Patouche]

Donc si vous trompez votre femme, Mais qu'elle ne le sait pas, ne le découvre pas, En fait vous ne la trompez pas vraiment ?

En quoi le fait que la soeur ne le sache pas (encore) change-t-il ce que l'acte lui même représente pour son auteur ?

Et surtout, s'il ne fait pas la différence entre la soeur de sa partenaire (personne qu'il va encore fréquenter à priori de nombreuses années et non pas une inconnue croisée au hasard d'une rencontre éphémère) et "n'importe quelle" femme, quelles sont ses valeurs morales ? Les partagez vous ?

Toute relation implique un minimum de dépendance, Mais quand il s'agit de sacrifier ses valeurs, voir son intégrité (Comment vivre sereinement en cachant à sa soeur qq chose d'important qui la concerne, imposer à sa soeur de fréquenter une personne qui à déjà violé son intimité), Quand on a l'impression de ne "pas pouvoir" (Et non pas vouloir) vivre sans l'autre, il s'agit alors principalement de dépendance qu'on mélange parfois avec amour. L'amour n'est pas la souffrance, l'amour est le bien être, l'amour n'est pas la dépendance ni la possession, l'amour est l'indépendance, le choix, la liberté. Être bien avec l'autre tel qu'il est exactement, dans rien changer, réciproquement. La passion n'est pas l'amour, la passion est simplement la passion, elle se transforme parfois avec le temps en amour, plutôt rarement.

Quand on dépasse les limites, C'est important de reconnaître la gravité de son acte, sinon on recommencera un jour ou l'autre. Il pourrait considérer que c'est un élément qui lui montre à quel point il à besoin d'une thérapie et l'utiliser comme moteur de changement