Problèmes développement personnel du à mon enfance

[tripew]

Bonjour, j'écris ce message car j'aimerai obtenir des conseils, des témoignages qui pourraient m'aider.

Alors, pour que vous me compreniez, je vais devoir vous expliquer (sans trop de details) ma vie.

Aujourd'hui, j'ai 18ans. Je viens de Picardie, j'ai vécu mon enfance avec ma mère. Lorsqu'elle m'a eu, mon père était à l'armée dans le sud de la france, elle lui a annocé sa grossesse 3mois avant ma naissance. Non désirée, mon père n'a décidé de venir me voir seulement lorsque j'avais un an. Ayant une vie dans le sud, il a décidé de ne pas s'occuper de moi.
A mes 3ans, ma mère s'est mis avec un mec, ils sortaient beaucoup, buvaient beaucoup, alors ma grand mère s'occupait de moi. Lorsque j'avais 6ans, elle est décédée, et la ma ma mère est tombée en dépression, ainsi que le mec avc qui elle était toujours. Ils ont arretés de travailler, se sont mis a boire bien plus qu'il ne le fallait. S'en est suivi pou ma mère des problèmes de santé, je les voyait tout les jours saouls, dans des états plus que pitoyables. Ma mère a fait 3 tentatives de suicides, a chaque fois c'est moi qui l'ai trouvé. Il arrivait qu'ils ne me nourissaient pas afin de pouvoir acheter leur bouteille quotidienne, parfois meme avec des pièces rouges. Le mec de ma mère devenait méchant, il tapait sur ma mère ainsi que sur moi. Il m'arrivait de ne pas dormir pour pouvoir intervenir pour aider ma mère si je l'entendais. J'avais peur, de eux, de tout... Ils m'interdisaient les sorties, de voir des amis, parfois même de partir en vacances dans le sud de la france afin de voir mon pere (alors que je ne le voyais qu'une fois par an).

Vers mes 13ans, je commencais a ne vraiment plus pouvoir supporter cette situation, je faisais une dépression, j'étais tout le temps obligée de rester dans ma chambre, tout le temps priver de parler a mes copines, nous étions pauvres et l'alcool ne faisait qu'empirer la situation de ma mère et de son mec. J'ai alors commencé a me scarifier pour essayer de remplacer cette douleur intérieur. Je ne pouvais en parler a personne, j'étais seule et à l'école mes quelques amis se seraient moquer de moi. Nous avons été dans un centre pour femme battue pendant 1an, puis ma mère a souhaité que nous retournions chez cet homme avec qui elle avait passé toute mon enfance et qui nous détruisais la vie.
Une fois, en pleine nuit j'ai entendu ma mère hurlé. Je suis alors descendue, et j'ai vu le copain de ma mère en train de l'étrangler. Jai alors essayé de les séparer, mais je me suis pris des coups et je n'avais pas la force. Je suis donc aller chez les voisins afin qu'ils préviennent les secours. Nous sommes allé a l'hopital, avons porter plainte. Nous ne pouvions retourner la bas, j'étais en pyjama.. Nous avons été envoyé dans un autre foyer pour femme battue, plus loin cette fois-ci. J'ai prévénu mon père, qui est alors remonté dans le nord le jour suivant afin de me récupérer. Je l'ai alors supplié pour prendre ma mère avec nous.

Aujourd'hui, j'ai 18ans, cela fait bientot 3ans que je suis avec mon copain et que nous vivons ensemble. Cela s'est fait très tôt, mais lorsque ma mère et moi nous avons commencé notre nouvelle vie dans le sud, elle et partie en depression, et a alors commencé a se droguer, a avoir de très mauvaises fréquentations. Elle est toujours dans sa galère, n'arrive pas à s'assumer financièrement donc elle m'empreinte tout le temps de l'argent. J'ai donc décidé de partir, car je ne pouvais plus supporter de voir ma mère comme ca. Personnellement, j'ai beaucoup de mal a me développer dans ma vie, je n'ai aucun confiance en moi, je peux faire des crises de nerfs a tout moment, je n'ai aucun amis car je n'arrive à aller vers personne. Même passer un coup de fil est pour moi un moment de panique extreme. Je suis donc tombé accro au cannabis, qui me permet un état de relaxation que je ne pourrait jamais atteindre sans. Je me sens seule, je n'arrive pas à me dire que je suis comme tout le monde. Avec mon copain je n'arrive pas à m'épanouir, sexuellement je n'arrive plus a prendre de plaisir, je le repousse tout le temps...

Mes parents sont pour moi presque plus mes parents, j'ai l'impression qu'ils sont des étrangers pour moi. Je suis mal dans ma peau, mal dans ma vie...

Comment puis-je changer? Pourrais-je un jour m'épanouir, être heureuse, avoirune vie normale, des amis...?
Merci du temps que vous m'accorderez, peut être...