Bonjour,
J'ai un mal-être d'une violence assez remarquable, et je vais voir un psychiatre la semaine prochaine, pour avoir un suivi d'une grande importance.
Ça ne peut plus durer! Il y a quelques jours, j'avais carrément les jambes qui tremblaient!
Je prends du prazepam (un docteur me l'avait prescrit) et ca aide, mais sur le court terme, et je sais très bien que je ne dois pas en prendre trop souvent.
Je me trouve nulle et pas intelligente, et quand j'en parle à ma famille, ça leur brise évidemment. Mon père ne comprend pas que je ne trouve pas intelligente, en ayant bac+3.
Je n'ose pas en reparler à mes parents, car ça leur fait beaucoup de mal, ce que je peux comprendre.
Mais je n'arrive pas à être en paix avec moi-même.
Il est question que je parte de chez mes parents, mais.on m'aide a.m'y préparer, parce que j'ai un handicap qui est déjà un peu difficile à gérer chez mes parents, alors je pense que j'aurai besoin d'aide quand j'aurai mon indépendance. J'ai des copains du travail qui vivent dans des foyers, qui on des appartement normaux, mais avec des gens qui leur viennent en aide sur la gestion du quotidien. Ça m'intéresse, parce qu'il y a des choses que je parviens à gérer seule, mais d'autres qui sont plus difficiles, surtout quand je panique.
Bref, comme je n'ai pas mon permis, et des difficultés a trouver les bons transports (mais j'en fois que je suis habituée, ça va mieux), je n'ose pas trop prendre rdv avec le docteur, car je ne veux pas y aller avec mes parents. J'ai peur de leur faire encore du mal. Mon père était profondément blessé d'entendre que je me trouve nulle, et que j'ai des idées noires!
Mais voilà : c'est la vérité.
Et je dois.faire quelque chose, sinon, ça pourrait très mal tourner, et je le sais!
J'ai pris rendez-vous avec une psychiatre, pour avoir un suivi très important! Ceci dit, j'espère qu'elle.me conviendra!
Je vous dis ça, parce que les deux derniers psychiatres que j'ai vus ne m'ont pas convaincu. Le premier était très bien! Je dirai même que je lui dois la vie! C'est grâce à lui que je n'ai plus mes hallucinations ! S'il ne m'avait pas sauvée en le donnant un traitement, je ne serai peut-être plus la! Je n'aurai pas pu vivre avec des hallucinations que je croyais vraies, qui me disaient de tuer!
Si on ne m'avait jamais trouvée de remède, cette histoire se serait probablement finie par un suicide, car j'avais bien trop peur de devenir dangereuse pour les autres! Je préférai mourir plutôt que de tuer!
Je ne m'en suis pas remise du jour au lendemain, mais avec le temps, et le fait que j'ai compris qu'elles étaient fausses, et que je ne tuerai personne!
Mais, le psychiatre a pris sa retraite peu de temps après.
La personne qui l'a succédé m'a envoyée dans hôpital psychiatrique des les premières phrases que j'ai dites. Ça me n'a pas fait du bien (attention: je sais qu'il y a des personnes qui s'en sont sortis grâces aux hp. Je ne déconseille pas forcément ça, je dis juste que dans mon cas, ça ne m'a pas aidée).
Le dernier psychiatre que j'ai vue ne m'a pas convaincue, parce que je n'arrive pas à le comprendre. J'ai essayé de réfléchir par rapport à ce qu'il m'a dit, mais je ne suis pas de son avis. Je n'exige pas qu'on ait mon point de vue, mais j'ai vraiment j'ai du mal à comprendre le précédent.
J'ai donc arrêté.
Je vais si cette psychiatre me convient. Mais j'aimerai savoir, s'il y en a ici, qui pourront le proposer des séances en ligne, si mon rdv ne se passe bien svp.
Le passé revient tout le temps, et n'arrive pas à cesser cette boucle infernale. Récemment, j'ai repensé à cette histoire (oui, c'était moi, mais pas avec le meme pseudo): j'avais parle d'un fille psychopathe que j'avais rencontre (forum: "Mon amie a des envies de meurtres).
Vous savez quoi? Même si ça pris beaucoup de temps, vous n'avez pas prêché pour rien, puisque j'ai rompre définitivement avec elle.
Ça fait bien des années que je ne suis plus son amie. Je n'ai revue deux fois par hasard. Elle m'a dit qu'elle a beaucoup changée, que maintenant ses parents qu'elle disait vouloir tuer sont sa vie, et elle ne semblait plus vouloir tuer, mais moi, je me méfie, et je ne suis pas du tout redevenue amie avec elle! Je lui ai rappelé qu'elle ne doit pas commettre de crime, sinon, elle ira en prison.
Je ne la fréquente plus du tout. Les deux fois étaient un hasard. Je crois que si je la revoyais, je la fuirai. Je me dis que je aurai peut-etre du aussi le faire ces deux fois-là, mais bon, on a juste parle un peu. Je ne sais pas si ce qu'elle a dit est vrai ou pas, mais elle ne m'a pas utilisée, parce que je comptais pas redevenir amie avec elle, et je ne le serai plus jamais!
Je me dis qu'il faut se méfier! Elle pourrait avoir fait ça pour m'utiliser!
Bref, maintenant, je ne la vois plus du tout, et je ne veux plus la revoir de ma vie! J'ai cassé, et il parait qu'au début, ça l'a énervée au point de vouloir me casser la figure (mon copain me l'a dit, et je l'ai dit à la mère, que que c'était des bêtises. Il ne sait rien passé).
Avec du recul, j'ai bien honte de n'avoir pas cassé plus tôt , d'avoir attendu un certain temps!
Je me dis même que, j'aurai peut-être du appeler la police. Bon, je n'ai pas gardé ça pour moi! J'en ai clairement parle a mes parents. J'ai même téléphone aux siens a cause du fait qu'elle disait qu'elle empoisonnerait quelqun'un!
Il me semble bien parlé a mes parents de cette histoire d'arsenic, mais je ne sais plus tellement pourquoi il n'y croyaient pas trop.
Bon bref, au final, elle n'a empoisonné personne.
Moi, je n'ai pas non plus laisse faire les choses.
Je me dis juste en y repensant que je n'ai pas été assez lucide, que j'aurai dû casser des qu'elle m'a parlé de ses envies de meurtres, bref, mieux écouter ce que vous me disiez, et que j'étais bien en danger quand je croyais que je pouvais l'aider et qu'elle m'aimait!
Au début, on était amie, puis elle s'est servie de moi!
Je me dis que j'ai été franchement idiote!
Après, on pourrait aussi penser que mes parents auraient peut-être du prendre cette histoire d'arsenic au serieux.
Mais au final, personne n'a été tue. J'ai tout dis à ses parents, qui m'ont dit qu'elle ne l'aura pas. Mais la rupture a pris trop de temps a mon gout, et j'ai limite le sentiment d'avoir été complice, alors que je n'aprouvvais pas non plus ses envies de meurtres! Je trouve que j'ai été cruche!
Je crois même qu'au tout début, elle m'avait raconte une histoire que je n'ai pas bien comprise. Je ne sais plus ce que c'était précisément. J'ai parfois du mal à ecouter les gens. Mais je crois que j'ai compris sur le coup qu'elle n'a pass voulu aider quelqu'un qui c'était moquée d'elle, et que j'avais dit que je la comprenais un peu, mais si j'avais bien écouter, il est fort probable qu'il t'a ait eu des détails qui ne l'auraient pas échappé, et puis je ne suis pas rancunière au point de vouloir du mal des gens, sauf quand il ont fait quelque chose d'extrêmement grave.
Maintenant, si ceux qui m'ont humiliée durant mon adolescence le présentaient des excuses, je les accepterai.
J'ai le sentiment d'avoir a ce moment-là, alimenté ses envies de meurtres sans le vouloir.
Seulement, voilà: j'ai fini par la fuir, et personne n'a été tuée!
C'était il y a des années.
Si ça se trouve, elle a vraiment changée. Je n'en sais rien, et je ne veux pas savoir!
Je sais que maintenant, je dois avancer, et arrêter d'être méchante envers moi-même.
Ses parents avaient déjà appelé la police parce qu'elle a voulu les tuer!
Je me dis que j'aurai peut-etre du téléphoner à la police, des qu'elle m'a dit qu'elle les tuerai, mais je n'ai pas gardé les choses pour moi.
J'étais encore mineure. Je n'aurai pas pu le faire sans en parler à mes parents. Si j'ai demandé à changer d'endroit pour faire du théâtre, c'était uniquement pour la fuir et je l'ai dit.
Avec du recul, je me demande encore comment j'ai été assez stupide pour la fréquenter, et penser que je pouvais l'aider!
Il n'y a pas que cette histoire: je ne le trouve pas intelligente, alors qu'aujourd'hui, les gens pensent le contraire!
Avant, on me trouvait débile, maintenant, il y en plein dans mon entourage, qui me trouve altruiste, bref, il n'y que moi, qui me trouve idiote, depuis, quelques temps!
Des que je me débarrasse d'un élément du passé, un autre revient!
Peut-être que je n'écoute pas assez ceux qui me trouve intelligente.
Une chose est sûre:même durant la période où je fréquentais cette fille, par exemple, je ne voulais pas être complice d'un meurtre!
Je suis dure envers moi-même!
Je suis suivie par une psychologue, j'ai vu une infirmière (que je ne peux plus voir en raison du fait que des horaires ne concordent plus avec les miennes), mais je n'arrive pas à dépasser ça, a faire table rase du passe, et a vivre avec le présent, malgré ce qu'on me dit.
J'espère que la séance avec le psychiatre m'aidera, car je frôle la dépression par moments
Mais en même temps, parfois je me demande si, dans la mesure où j'ai déjà consulté pour ça, je ne devrai pas essayer de faire une partie du travail par moi-même.
Je m'explique: en ce moment, j'ai nettement moins la volonté de faire mes activités, et je devrai peut-être me faire violence a ce niveau-là, car ce n'est pas arrêtant progressivement ce que j'aime, que je vais me trouver bien!
Bon, il y a encore des choses que je fais, comme des tableaux, qui ont vraiment quelque chose de très beau!
Je dénonce même des choses au travers de mes oeuvres.
Il y en a qui font froid dans le dos, mais c'est fait exprès, pour dénoncer certaines horreurs du monde! Par exemple, j'ai lu des histoires de viols, qui me peinent beaucoup, alors j'ai fait un tableau, qui approuve des parents qui traitent bien les parents, et qui désapprouve des autres parents qu'on voit clairement agresser leur petite! On voit le père lui toucher son vagin ( je fais plus souvent des tableaux pour enfants, mais pas toujours. Celui-là n'est pas pour les petits!).
Le but de ce tableau est de critiquer les agressions.
Souvent, j'illustre des histoires pour enfants.
J'ai quand même d'autres activités que j'aime énormément, mais je perds de plus en plus souvent le coeur a ça!
Bref, je sais que je devrai prendre soin de moi, mais je n'y arrive pas.
Pensez-vous que dans la mesure où plusieurs soignant n'arrivent pas à faire enlever ca, même si un psychiatre peut peut-être m'aider, j'ai raison de penser que je dois prendre le problème d'une façon un peu différente, et faire une partie du travail par moi-même svp?
Séances pour enlever un mal-être terrible!
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Re: Séances pour enlever un mal-être terrible!
Message par Rachinette »
Voila le'lien pour que vous pussiez lire l'histoire avec la fille que j'ai évoquée:
viewtopic.php?f=970&t=15465&p=106952&hi ... es#p106952
viewtopic.php?f=970&t=15465&p=106952&hi ... es#p106952
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